Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью, бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове, бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.
Далеко России до Американской демократии. Если следовать американской демократической логике(на примере Ирака), то к вечеру 9-го должны были поймать Саакашвили, ночью судить, а на утро повесить.
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Спят два гузина в одной кровати. Среди ночи один спрашивает: - Кацо, ты спишь? - Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь. - Я тебе дам вынь, а ну спи...
спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру... а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то помогли... а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.
Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!" Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать: "Тьфу-ты! Лес. Бианки." Юра.
Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из неоткуда голос.. - Привет. - …..?????? … привет.. - Ну как у тебя дела? Мужик обалдевает, но продолжает отвечать… - ????? …. Ну ничего… - Как дети? - ….. нормально… - Как здоровье? - Не жалуюсь. - Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся? - А зачем? Тут Голос в быстром темпе произносит. - Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!
Подходит сын к своему отцу - казаку и говорит:"Пап, а можно мне из пулемета пострелять?" Папа отвечает:"Да сынок, только стреляй в сторону курятника" Сын начал стрелять. Вобщем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно отвечает: "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит:"Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам мамка пиз... ей за кур"
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Дочке было три года. Как искупается, любила она побегать по квартире голенькая, одеваться не хотела - конечно, кожа-то дышит. И садилась на ковер прямо голым этим местом. Я ей и так, и эдак - Валечка, нельзя голенькой садиться на ковер, микробы попадут, болеть будет. Какие такие микробы, их же не видно? Микроскопа-то дома нету, показать. Вот придумал - когда у жены были месячные, говорю: Вот видишь, мама не знала про микробы, садилась на ковер без трусиков, и заболела. Видишь, кровь течет?
Ой, как испугалась! Маму жалела, гладила. Сразу - как отрезало - перестала голая бегать после купанья, трусики одевала. Прошло месяца два-три. У жены опять эти дела. Заходит дочка в туалет, увидела что-то там кровавое, прибежала в комнату и как закричит:
Мама, ты опять садилась голой писькой на ковер?!! Ну как же так можно!
Сейчас большая стала, девять лет. Рассказали ей эту историю - смеется, все понимает. И чего дети так быстро растут?
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
Еще об автомобиле ЗИЛ-157. Хорошая была машина. Историю рассказал знакомый, служивший в свое время офицером в ГСВГ. Ехал он однажды на ЗИЛ-157 с бойцом-водителем по дорогам Германии. И надо же было случиться, что в самый неподходящий момент машина заглохла прямо посреди какой-то немецкой деревни. Пока приятель с водителем разбирались, в чем дело, собралась группа местных жителей, не без удовольствия скаливших зубы указывая пальцами на машину. Тем временем выяснилось, что в баке закончился бензин. Теперь небольшая техническая подробность: на ЗИЛ-157 установлено два бака - правый и левый, а внизу под рамой имеется кран, переключающий подачу топлива соответственно из правого или левого бака. Этот кран переключается только вручную. И тут товарищ решил показать немцам "достижения советского автопрома". Он дает бойцу ведро и показывает на обычную водяную колонку: "Заправляй!". На глазах у офигевших немцев боец заливает в бак воду, после чего машина спокойно заводится и уезжает. (Естественно кран втихаря был переключен). Товарищ потом долго вспоминал выражение лиц провожающих немцев.
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:
[skip] Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти и _полушубок_. Я плакаль. [skip]
и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
.title Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Люблю я водку пить - без всякого притворства, Люблю икру я жрать - осудит кто меня? Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков) А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.
Я баб люблю иметь - кто этого не любит, Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет, И карты я люблю - кто здесь меня осудит? А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал здоровенную гориллу. Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает: - Ну как там они? - Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел. А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул 10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул в окно и по проводам на работу ушел.
Парочка занимается сексом с миссионерской позе (он сверху, она снизу). Молодой человек довольно яростно производит фрикционные движения. На его лице неописуемая радость и гордость. Девушка: - Ты что врач? (с недоумением) Парень: - Да... Да... Девушка: - Анестезиолог (вздергивая одну бровь) Парень: - Да... Да... (ускоряя темп) А как ты догадалась? Девушка: - Я... ничего не чувствую...
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что, хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда! Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли, большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю... Итак... Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород. Бродит по огороду и зелень пощипывает. Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо (а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись, звонит по телефону: -Алло, милиция!? -Да! Что случилось? -Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное! Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и... А дальше, вы мне просто не поверите!!!...
Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает: - Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят! Гинеколог поднимает голову: - И лица, лица!!! Юрий
Уж поскольку про Чукоту заговорили... 1-я история. Молодой был. Иду в школу во 2-ю смену. Красота, сопки, снег вокруг блестит да под ногами хрустит. Конец апреля, скоро весна. А до школы где то 2 км. что в масштабах нашего поселка достаточно далеко было. И тут из-за теплотрасы выходят два бодрых чукчи (а они к нам в поселок достаточно редко заходили.) - Эй-йей, парень, врямя то скока? - Пол второго. А вы откуда идете ? - Да из Эгвекинота. (это гдето 80 км от нас) - А куда? - Дак в Шмидт, в Мыс Шмидт. ( это от нас еще 150 км ) Челюсть упала на снег. А чукчи поправили парки и пошлепали дальше... Юрец, продолжение следует
Со слов моей подруги. Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике воспитателем. В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши : Воспитатель: "Миша ты Хант ?" Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!! Вот такое национальлное самосознание !
Идет суд над (Н)арком: (П)рокурор:Вы убили свою мать? (Н):Я! (П):Вы убили своего отца? (Н):Я! (П):И кто же Вы после этого? (Н)(жалостливо):Сиротинушка!
Эту историю мне рассказала жена.У нее на работе исключительно дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом. Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю жидкость заливаешь". До кого не дошло вспомните рекламму.
Сегодня я понес мой АОН "Русь-23" в ремонт. Объяснил мастеру, в чем заключается проблема - в телефонной трубке появился непонятный фон. Дальше я услышал сенсационную для себя новость. Понюхав аппарат со всех сторон и заглянув через естественные отверстия телефона внутрь, мастер без тени сомнения заявил, что внутри имеется таракан! Поверьте, что всех тараканов в доме мне удалось вывести еще несколько лет назад, и подобное заявление звучало чуть-ли не оскорблением в адрес моего жилища! Тем не менее я позволил досмотреть внутренности аппарата. Каково же было мое удивление, когда в одном из отсеков телефона был-таки обнаружен "усатый"! Откуда!? Как посмел!? Объяснение мастера звучало просто и убедительно, с некоторым оттенком магического прорицателя. Оказывается эти существа есть везде - даже там, где вам и не представлялось их увидеть. Дальнейшие инструкции по избавлению от нежданных пришельцев были выслушаны мной чуть ли не с открытым ртом. Методика выведения живности заключается в "глубоком замораживании" техники. Иными словами, телефон помещается в морозильную камеру на 5-6 часов. Далее следует вытряхивание из внутренностей телефона впавших в анабиоз существ. Дальнейшие действия зависят от степени вашей гуманности - в случае необходимости вы можете отогреть меющиеся "образцы" и взглянуть каждому в глаза ;) Хотя я этого делать не стал. В результате телефон заработал без проблем! Завтра пойду в мастерскую, чтобы выразить свое восхищение тонким чутьем профессионала!
Выиграл мужик в лотерею автомобиль, бежит обрадовать жену. Находит ее печальной. Спращивает:"Что случилось дорогая?". "Моя мама умерла" Мужик бежит в ванную подставляет голову под кран с водой..."Ох,поперло,ох, поперло"
Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино -"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!". И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один хороший человек не заметил и мне не подсказал.
Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол, мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так, чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего, просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час. Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего нету.
Фашисты в шоке:
«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики спрятал!! »
Русский:
«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»