Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Просыпается как-то один мужик после жестокой многодневной пьянки. Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.
Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь? Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь, женишься. М. (с невыносимым усилием напрягая извилины): -Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет? Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь! М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
По московской трассе едет шестисотый мерс. Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец. Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму. С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу. От туда вылазеет старичок. Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал, давай нам деньги на новую". Старик говорит -"Да у меня нет таких денег". Тогда старик мы тебя изобьем. Ребята да кагже я один а вас пятеро. Тут здоровики отошли и вернулись обратно. Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном за тебя будут".
У одного еврея был непутевый сын. Плохо учился, не отличался хорошим поведением, рос настоящим бандитом. Его выгоняли из всех возможных школ в округе. Отец пришол к равину и пожаловался на сына. Равин говорит:" Приводи его ко мне на месяц, может и перевоспитаем." На том и порешили. Через 10 дней звонит равин и говорит :"Забирай своего сына домой. Он ничему учиться не хочет, дисциплину нарушает, от него одни неприятности." Забрал старый еврей сына, идет опечаленный. И вдруг видит объявление "прием в семинарию". Ну думает может хоть у христиан чему-то научится. Отвел, все рассказал, сдал на месяц. Прошла неделя - нет звонка. Прошла вторая - нет звонка. Старый еврей весь перепуганный бежит в семинарию:"Что случилось? Где сын?" -"У нас. Он у нас самый прилежный семинарист, всем помогает, ненарадуемся никак." Еврей:"Можно его увидеть?" -"Конечно." Еврей:"Мойше, какже-так?" -"Понимаеш отец, я когда в их церковь вошол - смотрю на каждой стене, в каждой комнате висит крест, а на нем распятый еврей. Тогда я понял, отец, здесь не шутят."
Два работника таможни думают что бы подарить коллеге: -Слушай может машину подгоним? -Да на хер она ему нужна у него уже две есть! -Ну тогда может дачу на берегу озера? -Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря! -Ну а если подарить ему ночь дежурства? -Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!
Отдам свой мозг в надежные руки Чтобы наполнили знанием. Хорошими, умными мыслями, Чтобы блеснуть познаниями. Сейчас мой мозг совсем еще мал. Но помню тебя я сразу узнал. Потом твой образ куда-то пропал Я думал, что сразу тебя потерял.
Но вижу потом, что меньше ты стал. Один на один, беседовал я Хотел я найти и помучить тебя. И вот я нашел, ты совсем слабый стал. Тебя я замучил и вновь потерял...
Сейчас я сижу и жую виноград. Но мозг не идет со мной на контакт. Хочу я найти надежные руки, Чтоб мозг мой совсем не помер от скуки!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день...
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду. На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи, которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы, то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу, приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр. Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом, естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого. Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы, которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг). И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду. А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет, что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией: "А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то и неудобно.
Гонят два дальнобойщика фуру с товаром. Опаздывают. Один кричит: - Останови, срать хочу. Второй: - Ты о-ел, опаздаем головы поотрывают, сри в ветровик. Ну, делать нечего, и первый понимающе высовывает задницу в ветровое стекло и начинает делать свое черное дело. А в это время на обочине дороги сидят два нарика, "мертвые" в дюпель, и наблюдают эту проносящуюся мимо них фуру. Тот мужик как сиранул, и одному нарику прямо в репу. - Ни х-я, вот это он плюнул- говорит нарик утираясь. - Ха. Видел бы ты его губы - отвечает ему собрат.
Вовочка прибегает после школы домой. Радостный такой! Забрасывает потфель в угол через всю комнату: - Мама, мама! К нам сегодня в класс забежала голая девочка! - Вы ее, конечно, прогнали?! - Конечно! По два раза!!
Едут в машине два гомосексуалиста. Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и. Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и. Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге - тормози-и-и. Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Иду по улице и вижу рекламный щит: 3 богатыря Васнецова и подпись "Вы ищете - мы находим. rambler.ru". Сразу вспомнилось, что в сказках они ничего, кроме пиздюлей не находили (правда надо сказать, что богатырям так ни разу по-хорошему не вломили). Но страшно стало - а вдруг и мне найдут? Может лучше все-таки yandex?
История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ (войска в германии). При заступлении на смену распределение направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, - для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался, а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба, комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство) приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед" на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит " Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда" в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав: "Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся на другой бок и захрапел дальше. Немая сцена.
Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием. Кто с мечом придет - тот им и подавится. Умоются кровью все, кто усомнится в нашем миролюбии. Добро должно быть с кулаками, если у него нет под рукой дубинок, мечей, топоров, автоматов... Ты узнаешь, на что способны миротворцы при совершении гуманитарных миссий... Добро победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Из "Ричард Длинные Руки" - Гай Юлий Орловский http://ru.wikiquote.org/wiki/Ричард_Длинные_руки
Английские солдаты проводят разоружение косовских албанцев. Заходят во двор к одному и наблюдают, как хозяин дома поливает маслом клумбу цветов. Англичане: -Оружие есть? Албанец:- НЕТ. Англичане разворачиваются и уходят. Жена албанца на мужа с криком:-Ты же все цветы испортил! Албанец: - Да хер с этими цветами, лишь-бы АКМ незаржавел.
Собрались как-то мужики после работы выпить водки. Взяли, выпили, мало показалось. - У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один. - Давай я схожу - говорит другой. - Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь, тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял? - Понял. Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно. Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать? Заглядывает в спальню: там жена с любовником. Приходит, спрашивает у того: - А почему так тихонько надо было все делать? - Так это же их пузырь!
Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой берет четвертый и дл-и-н-н-о пьет. Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает метрдотель. -Мистер! А как же завтрак? Финн подумав, отвечает - А, да, разумеется. Разворачивается к столику к шампанским, залпом выпивает еще два бокала и почти падает в кресло напротив и мнгновенно засыпает.
Молодой нежинатый парень в канун нового 2007 года направляясь на вечернюю встречу со своей девушкой, случайно попадает на корпоративную вечеринку, наспех проглотив 2 рюмки коньяка и закусив оливье-убежал на встречу. Девушка его встретила очень тепло проводила в зал квартиры и оставив при очень слабом освещении убежала в ванную со словами-будет сюрприз родители уехали на дачу. В этот момент у бедного парня по причине сильного возбуждения уж очень стало плохо с желудком. Уйти-нет, ванна-туалет заняты, а что если быстро на газету и в окно? Это идея-решено-сделано. Открыл форточку-кинул 8й этаж, блин запах побрызгал какойто приятный дезик на подоконнике. И вот хлопает дверь в ванной, входит долгожданная в легком халатике и без ничего, включает свет и ее глаза похожи на два прожектора, она замирает в шоке. дело в том что рама окна была 3х створчатой а на подоконнике стояла акриловая краска красного цвета с запахом яблока. - Молодой человек быстро ретиловался .