Поиск по автору:

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

Наша жизнь, как детская рубашка - коротка и обосрана..........

Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный
спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну
ее, давай лучше твою искать.

На колхозном собрании председатель говорит своим колхозникам:
Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются
неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста ,
красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы
к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите
подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда.
После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то
маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках.
Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу.
Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит.
Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!

Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак
выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин .
И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут
и там кто песни поет кто уже и допелся.
Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны
гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки .
Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает
бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка
(Теория поля).
Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:

Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!

дело было в студенческом общежитии красноярского государственного
университета.
собрался народ отпразновать какой-то празник, уже будучи поддавшими,
парень понравился девушке девушка парню. решили уединиться, нашли что
соседняя комната свободна, достали ключи и ушли туда уединяться. в
комнате с основной массовкой продолжали пить. через минут через 20
слышат в соседней комнате, куда ушла пара, надрывный смех, переходящий в
хрип. подумали неладное что-то случилось, достали ключи открывают
дверь.... картина репина... сидит голый парень весь красный, рядом
заливаясь неестественным смехом сидит голая девушка...
через пол часа когда привели ее и его в чувства выясняется вовремя секса
девушка спрашивает у парня ты кончил,... ответ 8)= нет я на втором курсе
учусь...
(имена не указаны специально дабы у влюбленных не было проблем..) Юрий
история

Живем в Америке. Дочь родилась уже здесь и научить ее красотам русской
речи было некому - нас-то учили друзья-товарищи, не родители же. Однако,
пользуясь ее незнанием этих самых красот, то я, то жена в сердцах,
бывает, выпустим пар. Чаще всего жена меня называет одним и тем же
словом, когда очень уж разозлится. Дочка запомнила, и хотя смысла не
знает, но догадывается, что что-то явно нехорошее (хотя с этим можно и
поспорить).

Год назад, когда дочке было четыре года, рассердилась она на маму,
очень-очень! А словарный запас маленький (по-американски тоже ругаться
не умеет). И нашла выход - вспомнила любимое мамино ругательство, и
мастерски его применила:

- Мама, ты - Хуй!

С тех пор как я перестал платить налоги- мои доходы резко возрасли.

...из неопошленого...

10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/

Девушки в курилке за окном повесили кормушку – пакет из-под вина с
практически удаленными стенками. Кормушка висит на веревочке посреди
окна, давая великолепный обзор кормящихся птиц. Лепота!!
Затем кто-то из злых шутников нарисовал на стекле фломастером прямо
напротив кормушки мишень…
А в чем же прикол? Весь прикол в том, что с тех пор птички облетают
кормушку десятой дорогой

Чем отличаются женская и мужская точки зрения на женские трусы ?
С женской точки зрения в женские трусы суют ноги, а с мужской - руки...

На Украине, оказывается нельзя быть президентом-уголовником, а
премьер-министром можно;не в свои сани не садись!

Мужик на охоте ранил зайца. Звонит по мобильному жене: "Убил зайца,
ставь воду кипятить, скоро буду." Жена:"Так Россия газ отключила, плита
не работает" Муж: "Так электроплитку поставь" Жена: " Так электричество
отключили", Муж:" Ну печку затопи" Ж. :"Так ведь дров нету". Заяц
слушал, слушал разговор и потихоньку начал отползать со словами:
"Ю щ е н к о-Ю щ е н к о...!!!"

Кесарю-кесарево, а слесарю-слесареао!

Небольшая оговорочка (переводчика?) сегодня (17.12.06) в познавательной
передаче про экватор по каналу "Культура": "Западнее экватора
расположен...". Я неплохо учился, и по географии тоже, но первые
несколько секунд, чисто на автомате, пытался понять, где же это.

Знаете ли вы, что:

"Украина - не Россия" - это завершающая часть трилогии провинциального
писателя Кучмы? Первые две, для которых он пока не нашел издателя:

"Курица - не птица"
"Баба - не человек"

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны весла. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн;
А я - беспечной веры полн, -
Пловцам я пел... Вдруг лоно волн
Измял с налету вихорь шумный...
Погиб и кормщик и пловец! -
Лишь я, таинственный певец,
На берег выброшен грозою,
Я гимны прежние пою
И ризу влажную мою
Сушу на солнце под скалою.

Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.

Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был
школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать
наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил
к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего
конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то
принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну
там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел
познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и
Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо...
Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой
неуверенный рассказ:

- В глубь мощны весла. В тишине
- На руль склонясь, наш кормщик умный

– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда
Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье
правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в
глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В
молчанье правил грузный ЧЛЕН"
В следующую секунду весь класс лежал под партами.

СШ №4 г. Белогорска, Амурской обл, выпуск 1987г.

Штирлиц стоял на своем ...

Знаете, как иногда бывает, что какая-то фраза вызывает неудержимый смех
и долго не можешь остановиться? Уже пытаешься успокоиться, остановишься,
потом опять вспомнишь - и по новой. Вот вспомнился один такой случай.
Лет тридцать уже прошло.

Было дело классе в девятом. Сидели мы с Андреем, одноклассником, на
уроке и ему захотелось (хе-хе, гормоны-то бушуют) про девчонок наших
потрепаться, обсудить их достоинства и выдать оценку. Вот он меня и
спрашивает то про одну, то про другую: "А Танька тебе нравится? А Ирку
бы трахнул? А..." Ну, на самом деле мы тогда еще и не трахались, так,
болтали только. Это не нынешнее время (по стариковски поворчу - молодешш
испортилась, ваще).

И вот дошел до Марины. А Марина девочка была рыжая и страшно
веснушчатая. Мне как-то веснушчатые не очень. "А Марину бы трахнул?" Я
как-то резко, не подумав даже, рефлекторно отвечаю: "Да ну ее на фиг, у
нее вся пизда в веснушках, наверно".

И Андрей умер. Он смеялся громко и взахлеб, заразительно. Весь класс и
учительница тоже начали смеяться - над ним. Он уронил голову на парту и
смеялся, смеялся. Учительница сказала: "Ну поделись с классом, Андрей,
что такого Юра тебе сказал смешного, мы тоже хотим посмеяться". Это
вызвало у Андрея еще больший приступ смеха. Потом он начал делать
видимые усилия остановиться. Он переставал смеяться, делал серьезное
лицо и выпрямлялся - но поскольку парта Марины была прямо перед нами,
через одну, то его глаза неизбежно попадали на нее. И он взрывался
смехом опять. Так продолжалось минут двадцать, до конца урока. На
перемене он один убежал в туалет и там смог наконец успокоиться. На
следующий урок пришел уже спокойным.

То что есть - довольно скверно,
То что было - то постыло,
Что же будет?!
Да наверно,
То что есть - и то что было.

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.

Хороша погода займи но выпей

Зенит, Сборная по хоккею, Евровидение, Евро2008. Бог, как известно,
любит троицу... Можно было бы Евровидение и слить.

Иду вчера по улице. Смотрю - на асфальте $100. Нагибаюсь, чтобы поднять,
думаю: "вот повезло". Оказалось - зарабатываю.

Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
Они достали.

Эту историю под я уже читал на Вашем сайте но слегка под другим
соусом!!!
Дима Вернер -- перед публикацией Вы хоть бегло просматриваете материал?
Действительно -- был когда то хороший сайт а теперь стал местом для
тупого словесного поноса и плагиата!

http://anekdot.ru/an/an0210/u021015.html Был в одном ВУЗе профилакторий
- для оздоровления студентов и все такое.
Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага
(в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой
популярностью:

Военно-пУлевой суд.

Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне,
чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом
ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони
домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только
кошка!...

Нет хуя без добра, и нет добра без хуя.

Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство
передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома
добраться поскорей

Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая
часть диалога:
-Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили.
Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.

Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились
после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько
в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?

Проходит встреча в верхах, Буш спрашивает у Путина"У вас продается
славянский шкаф", Путин пожимая плечами,- отвечает " я не в курсе спроси
лучше у Сердюкова".

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А вот, Василий Иванович, почему на некоторых местах волосы жесткие,
а на некоторых - мягкие?
- Ты не умничай, Петька, соси дальше!

на №6 от 18.07
имела место следующая история...
В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление
заветного напитка добавлением бензина.
И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили
мы провести "экскремент"...
Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси
в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену),
народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли
и сосредоточенно наблюдаем за процессом.
Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики
лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной
Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-(
Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются
тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу.
Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери.
Химики хреновы...

(с)
Почему мужчины умнее женщин?
Потому что у них две головы.
Почему женщины говорливее мужчин?
Потому что у них два рта.
(Причем некоторые мужчины утверждают, что зубы есть и та и там)

Слово - не воробей. На голову не насрет.

Кто сосет конфетки и любитель жвачки,
Тот вчера наверно выпил до усрачки.

В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"

Юрий

Зачитывают результаты выборов:
- Президентом Украины становится Виктор Андреевич Ющенко!
Ющенко срывает маску, а там - Кучма!!! Тимошенко срывает маску, под ней
- Янукович! Кучма:
- Ну так кто там писал анекдоты про "третий срок"??

Новая интеллектуальная игра на анекдот.ру - "SMS-долбоеб": пришли нам
10 sms с фразой "Как там?" - и мы пришлем тебе sms с фразой "Вот так!" и
информацией об остатке на твоем счете!

(*стоимость смс - 10$ без налога, а с налогом - ваще пиздец!)

У них в свое время были нувориши, а у нас теперь нуворишки.

Про блондинок...
Вчера приходили в офис коробейники, предлагали разные книжки. Девушка
менеджер(блондинка) заинтересовалась Российской историей Ключевского В.О.
Купила, решила почитать... Прочла краткую справку об авторе, что он
историк жил с 1841 по 1911 год, после этого решила посмотреть
оглавление... И тут раздается ее разочарованный возглас: "М-ляяя, а про
Великую Отечественную Войну, что же он не написал..."
Финиш...

"Доширак" - фамилия предпоследнего президента Франции :)

Из новостей:

"На выборах в Украине 26 декабря победил В. А. Ющенко. 27 декабря
президент России В. В. Путин как обычно искренне поздравил В. Ф.
Януковича".

Вчера автрийский врач, вновь осмотрев одного из кандидатов, публично
заявил:

- Здоровье кандираста в педизенты Гниющенко не вызывает опопсений!

А про себя подумал: "А правильно ли я произнес последнее слово?"...

Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по
смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль,
трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством
для полета.
/dropzone.by/

Анекдоты на анекдот.ру начинаются уже на главной странице!

"Радио Диско, приз месяца - сплав по реке Угра". Вместе с бревнами...