Поиск по автору:

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!".

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

- Как ты ко мне относишься?
- Хорошо я к тебе отношусь.
- А где про любовь?
- Люблю к тебе хорошо относиться.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождёшься.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

Одной кружкой пива пошатнувшееся здоровье не поправишь. Здоровье сразу
начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки
пива для того, чтобы плотно подпереть здоровье со всех сторон.

Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсуком.

Повстречались как-то два одиночества и только потом выяснилось, что у
каждого из этих одиночеств дома уже имеется по одному одиночеству.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Объявление.
На работу приглашаются люди имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого чёрта я должен этой хернёй заниматься?

Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?

Не хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять самооценку.

Вечеринка считается вполне удачной тогда, когда она внезапно оказывается
утренником.

- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Сказал решительное "Нет!" наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что
поговорить больше-то и не с кем.

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.

Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь
любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются
датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый
пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит
тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в
связи с плохим самочувствием.

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Начальники, они, сука, везде

Поздней осенью заехал на карьер попрощаться с карасями. На воде отдыхают два местных лебедя с почти взрослыми птенцами и девять транзитных птиц. Дремотно плавают по утру на полном расслабоне. Над ними с дикими криками нарезает круги начальник. Не знаю, давно ли босс команды сверху спускал, но при мне пару минут он стаей руководил. В конце концов залётные лебеди не выдержали, поднялись в воздух, построились в колонну по одному и полетели строго на юго-запад, мелодично ругаясь матом.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Бабочка-крапивница решила у меня перезимовать. Ладно, места немного занимает, есть не просит. Спала на потолке, но включили отопление, выглянуло солнышко, и проснулось насекомое. Первым делом почему-то полетела к клетке, где никого не трогая, тихо-мирно дремал волнистый попугайчик. Перепугала бедняжку до смерти, тот сразу улетел к хозяйке прятаться. И домой ни в какую. Ещё бы: летает какая-то тварь, шумно махая крыльями, а потом приземлилась и оккупировала любимое зеркало. Убрали бабочку в другую комнату, где вскоре та опять задремала в щели оконной рамы.
А теперь каждый вечер шоу для двоих. Перед закатом прилетает на подоконник синица и настойчиво долбит жесть. То ли еды выпрашивает, то ли железа в организме не хватает. От громкого стука просыпается крапивница и бьётся головой об стекло. Через минут десять улетает синичка, а бабочка отправляется в спячку. Чем дело кончится пока неясно: то ли птица подоконник однажды насквозь продолбит, то ли бабочка разобьёт окно и улетит в тёплые страны.

- Доверие - это главная добродетель человека! - говаривал шулер за карточным столом.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- Говорят, что ты пить бросил?
- Да, я это тоже от кого-то слышал.

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.

Две вещи особо неприятны мужчинам - тёплая водка и некрасивая женщина.
Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются
два удовольствия разом.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.

- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?
- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.

Конституционное право любого гражданина - посылать и быть посланным.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с
огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в
руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с
работой, чувствую - не моё это.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно
втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни
разу об этом не пожалел.

Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься: как ты докатился до
жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Дама с кошечкой.

Познакомились они, как ни странно, случайно - на выставке собак.
Ну, у него-то собака была - ротвейлер, а вот каким ветром туда женщину
занесло - вообще непонятно. Кошечка у неё была - капризная и сиамская.
Слово за слово - начали он и она встречаться изредка. Потом почаще.
Вскоре поняли, что не могут жить друг без друга. Друг с другом, что
интересно, как позже выяснилось - тоже не могут.
Ротвейлер, что очень странно, с самого детства почему-то на дух не
выносил кошек вообще, а сиамских и вздорных - в частности. Кошка
отвечала тем же.
В квартире постоянно шла затяжная война с попеременным успехом. То
собака по команде хозяина: "Босс, принеси мои тапки!", аккуратно ложила
к ногам мужчины полузадушенную, голубоглазую кошечку. А то сиамка лишала
ротвейлера законного обеда: переворачивала миску с супом, да ещё и
гадила в растекающуюсй по полу жидкость.
От такого экстрима любовь начала трескаться, и от неё даже стали
отваливаться маленькие кусочки. Новосозданная семья оказалась в двух
шагах от развода.
Но всё разрешилось, как по мановению волшебной палочки: ротвейлеру была
куплена куплена за большие деньги ротвейлерша, сука-медалистка. А сиамке
за небольшие деньги приобретён сиамец прямо из Сиама.
Всё образумилось само собой. Те, кто занят своей семейной жизнью, тому
нет никого дела до проблем других. Собакам выделили гостевую, кошек
определили в спальню, а хозяева благополучно прописались в кухне и спали
в тесноте да не в обиде на раскладушке.
Рзабежались по углам, и уже не было никому дела до чужих скандалов.
Рамножаться, правда, стали все: и животные, и люди по своим резервациям,
так что ещё и неизвестно, чем там дело кончится в этом блочном Ноевом
ковчеге.

Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину - в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
- Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
- На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.