Поиск по автору:

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.

Пить за свои вредно не только для здоровья, но и для кошелька. А пить за чужие вредно всего лишь для какого-то здоровья.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Когда здравый смысл побеждает дерзкую мечту, то воображение в отместку выдаёт на гора три мечты. Причём, одна нелепей другой.

Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.

- Чем ты обычно на работе занят?
- Переводами.
- С какого языка?
- Стрелки перевожу.

Объявление.
С удовольствием пообщаюсь с порядочным человеком посредством объявлений.

Контрольную правды выпаливают в затылок.

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Сходил скуки ради на приём к врачу. Тот мне прописал таблетки. Но для чего лекарство - не сказал. Так я не на что и не жаловался.

Убеждений у меня - сколько хочешь. некоторые из них вполне противоположенные. А что? Ситуации разные бывают.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Не бойся никого! А можешь всех бояться.
Но только на людях от страха не трясись.

Плохая примета - трижды плюнуть через левое плечо при сильном ветре в спину: оплёванным окажешься.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

Сыграл на опережение и поцарапал свою кошку. Ну и глазищи у неё стали! Теперь, когда мяукает, то заикается.

Обменялись мнениями. Мнения были из телевизора. Поэтому каждый остался довольным ловким обманом.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Есть у меня кое-какие претензии к правде. Например, правда не всегда бывает удобной. То есть отдыхать на правде порой не комфортно.

Тем, кто хочет похудеть. учёные рекомендуют пить побольше сырой воды. Потому что в жареной воде много калорий.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

К чепухе я отношусь на редкость доброжелательно. То, чем под завязку забиты головы большинства людей, по определению плохим быть не может.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.