Поиск по автору:

Такие наступили времена, что мне уже не нравятся новые новости. А по душе только старые, проверенные временем новости.

- А чего это ты мне фальшивые деньги суёшь?
- Так и ты мне не настоящие волосы, а парик продаёшь.

Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Объявление.
После двух бутылок водки с удовольствием помолчу за компанию с хорошим человеком.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен оказать моральную поддержку. Готов внимательно выслушать, а в нужных местах восклицать возмущённым голосом: - Вот ведь сволочи какие! И как таких земля носит?!

Увидеть кассира в день получки - это очень хорошая примета, это к деньгам.

- Что-то, дорогой муженёк, после золотой свадьбы ты совсем на меня внимания перестал обращать. Неужто надоела?
- Нет, просто решил отдохнуть и собраться с силами. Ведь неизвестно, сколько ещё лет эта бодяга будет длиться.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.

Подумаешь, лето кончится. Зато начнётся ожидание лета.

К дуракам в голову глупые мысли лезут в поисках тёплой компании. А к умным - по ошибке или для того, чтобы выбесить.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Объявление.
Отдам пушистого и ласкового кота в хорошие руки, на которых одеты брезентовые рукавицы.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Так умело нарочито неубедительно прикидывался дураком, что все подумали: "Какого большого ума человек! Даже когда пытается прикинуться дураком, его недюжинный ум наружу вылазит!".

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но сказать "Ну я же молчал!" прозвучит не слишком убедительно.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Не бойся никого! А можешь всех бояться.
Но только на людях от страха не трясись.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

- Мне вот что интересно: ты мне денег можешь одолжить?
- Интересуйся на здоровье. Но только общеобразовательными темами.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Жизнь - это бег с барьерами. В котором нередко барьеры переставляют перед самым носом.

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?