Поиск по автору:

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Жена - это полезная и многофункциональная человеческая особь. Если использовать её, строго придерживаясь инструкций по применению.

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Побитый жизнью оптимист - это человек, который в свободное от дурных предчувствий время верит во всё хорошее подряд.

- Разрешите помочь Вам мне помешать? Работать изрядно поднадоело.

Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но сказать "Ну я же молчал!" прозвучит не слишком убедительно.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Уклонение от ответственности - это свидетельство благоприобретённой гибкости натуры.

Обоснованные сомнения - это роскошь, которую могут позволить себе только недальновидные люди.

Мне кошелёк не по карману. Деньги напрямую в карманах приходится носить.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

По пятницам поднимаю белый флаг и заключаю перемирие с пьянством. А по понедельникам вероломно, без предупреждения начинаю с пьянством неравный бой.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

К счастью, когда кончается терпение, тут же начинается истерика, скандал или драка. Что намного веселей, кстати.

Праздновать с размахом - это так, чтобы силы инерции празднования хватало до следующего праздника.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Лучшее время года - это три дня после получки. А потом всегда наступает осень.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Рыбалка считается успешной, если ни одна рыба не пострадала. А удачная рыбалка - это когда наоборот.

Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.

Жаль, что если не сделаешь, то переделать не получится. Иногда просто чувствуешь, что без переделок будет не обойтись.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

За неимением лучшего применения камень за пазухой - отличный гнет для квашения капусты.

Жизнь - это игра по правилам стихийно возникающих случайностей. Поэтому правил так много, что их ещё никто не сумел изучить.

Что-то мне подсказывает, что даже если запреть носки на ночь в сейф, то утром всё равно одного не досчитаешься.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.

Есть такая примета: если один богатый не узнал другого, то быть тому бедным.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.