Поиск по автору:

Единственные рекламные письма, который я не могу загнать под спам-фильтр - это послания из банка. А вдруг там деньги раздают?

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Настроение так поднялось, что стало понятно: одними улыбками не отделаешься - без бутылки уже не обойтись.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Объявление.
Готов разместить объявление в ответ на аналогичный поступок.

Всё слишком скомкано: сначала на человека возлагают надежды, потом цветы на его могилу, а между этим - всего ничего.

Пригласили в гости, напоили вволю чаем.
Вот сижу, скучаю. Вот, сижу в печали.
Знал бы, что водой напоят - из дома ни ногой.
Выходной - коту под хвост. Бедный выходной.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Жизнь - это бег с препятствиями на марафонскую дистанцию. Тебя всегда за не пойми что могут снять с дистанции и дисквалифицировать.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Интересно, в жарких странах бездельники околачивают хреном баобабы?

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

- Каким-то дураком ты сегодня выглядишь.
- Что? Я тебе не дурак какой-то, а вполне конкретный и основательный.

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Объявление.
Меняю надежды на мечты по курсу три к одной.

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

К дуракам в голову глупые мысли лезут в поисках тёплой компании. А к умным - по ошибке или для того, чтобы выбесить.

Объявление.
Продам кошку. Или куплю. Одна уже надоела, а двух держать ещё не пробовал.

Эмансипированная и практичная Царевна-лягушка собирала стрелы, выпущенные охотниками за невестами, и продавала их на базаре.

Стоя на балконе увидел падающую звезду и спешно загадал желание. Но оказалось что это сосед сверху выкинул окурок. Желание пришлось срочно отменять.

Водку терпеть не могу, но пью, чтобы закалять свою и так неслабую силу воли.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Не всё, что колет глаза, - правда. Мало ли на свете всякой шантрапы.

На траве дрова, на дровах мужик.
Водки нализался, а теперь притих.
Его баба выйдет погулять во двор,
а там мужик валяется, рядом с ним топор.
Разорётся баба, хотя с чего бы вдруг?
Ну, устал мужчина, пьянство - тоже труд.
Выспится хозяин, вмиг наколет дров.
Пожелай-ка, баба, ему приятных снов.

Объявление.
Меняю деньги на что-нибудь более ценное. Идеалы, принципы и честь просьба не предлагать.

Хороший совет в трудную минуту - это как спасательный круг утопающему. А плохой - то же предмет помощи, но из свинца.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Объявление. На постоянную работой с хорошей перспективой быстрого карьерного роста требуются менеджеры по уборке помещений.

Нет проблем? Это большая проблема. Солидный человек должен постоянно находиться в состоянии преодоления трудностей.

Согласен повсеместно славить труд в обмен на то, чтобы труд держался от меня подальше.

У человека со временем вечные проблемы. То не знаешь, как эффективно время убить, то не представляешь, откуда время взять.

Объявление.
За небольшую плату профессионально изваляю дурака. Оптом - скидка.

Людей, страдающих недержанием речи, лечат до сих пор по старинке - кляпами.

Специалист очень узкого профиля - это тот, кто только добирается до работы и обратно. Зато очень умело.

У меня две новости. Хорошая заключается в том, что на сегодня плохих новостей нет. А плохая - завтра будет две порции плохих новостей.

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

Сверхизвращённая издевка - это когда жена наставляет мужу рога и дарит ему шляпу с аккуратно вырезанными в ней дырками.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

Чем тоньше намёк, который ты делаешь, тем энергичней должно быть многозначительное подмигивание.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Обменялись мнениями. Мнения были из телевизора. Поэтому каждый остался довольным ловким обманом.