Поиск по автору:

Иногда подумаешь со злостью: "Ну нихрена себе дела!". А потом поразмыслишь и благодушно скажешь: "Ой да ладно! Видали жопы и поглубже!".

Если всё делать хорошо, то хорошее быстро кончится. Лучше всё делать плохо. Только так мы покончим со злом.

- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня
до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову
пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только
кофе.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии. Забрать
инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока
сын находится в школе.

Иногда выходные так невыносимо долго тянутся, что с содроганием ожидаешь наступления пятницы. И только понедельник - свет в окошке.

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

Согласно народной примете, если первого сентября кончится лето, то
осенью будут дожди, зимой - морозы, а следующее лето наступит не раньше
июня будущего года.

Объявление.
Куплю живую курицу. Жена достала кудахтаньем, пусть общается с товаркой.

Болит голова? Опохмелись! Не пил вчера? Напейся и опохмелись! И головную боль как рукой снимет.

Объявление.
Куплю дом на слом. В детстве игрушек не наломался.

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

В отличии от маршрутных такси, маршрутные трамваи однообразно прямолинейны и тупо ездят по рельсам, не имея возможности красиво кого-то подрезать.

- Простите, Вы на следующей остановке не выходите?
- Если надо, то могу и на следующей. Мне-то без разницы - всё равно не в тот трамвай сел.

Прослышав о том, что Герасиму удалось утопить их злейшего врага - Му-Му, дворовые кошки прониклись к дворнику симпатией и постоянно таскали ему лакомые кусочки с барского стола.

Такая жарища, что даже лежать лень. Вот и приходится постоянно пить пиво, чтобы в туалет почаще бегать.

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают
недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

Дайте мне только точку опоры, а я уж позабочусь, чтобы с неё даже
пылинки не упало.

Потому и рыцари перевелись, что вместо ветряных мельниц понастроили
электростанций. Ведь глупо как-то копьём в турбину тыкать.

- Ну, как говорится, бог тебе в помощь!
- Бог недавно заходил. Сказал, что пока занят. Велел тебе помочь.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Не всё так хорошо, как может показаться после трёх стаканов водки. Но после четырёх стаканов всё точно будет хорошо.

Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу
баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных
котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не
поможет. Придётся опять на работу не идти.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Хозяйке на заметку.
Если муж по ночам докучает храпом, то подушка, заботливо положенная на
его лицо, вас надолго от храпа избавит.

Лучше, конечно, когда побольше. И неважно - чего. Лишнее выкинул, от опасного увернулся.

Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?

Если у человека хобби - коллекционирование вкусовых ощущений, то называть такого обжорой нельзя.

Утверждение, что лучшее - враг хорошего, такая же чушь, как если заявить, что водка - враг пива.

Довольно удачно прикинулся дураком, но прокололся на таблице умножения.

- Прекрати бесцеремонно навязывать своё общество!
- Другого у меня нет.

Прошлое - это маленький лохматый и злой пёсик. Который гавкает за спиной и постоянно пытается вцепиться в штанину.

Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо
пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Встретили тепло, но как-то по-идиотски - хлебом и солью. Нет, чтобы встретить, как правильные люди встречают, - водкой и огурцом.

Глупо искать там, где потерял. Как раз там уже наверняка подобрали. Поэтому искать лучше начинать в чужих карманах.

У меня такой деликатный желудок, что даже от воды бывает изжога. Тогда приходится желудок пивом промывать.

Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман
поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как
только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка
вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Единственное, на чём позволяет себе не экономить скупердяй, так это на
жадности.

У меня чётко выраженная гражданская позиция: кто у власти, те и наши.

Самое сомнительное удовольствие - это удовольствоваться сомнениями.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Если тебя загнали в угол, то отчаиваться не спеши. Возможно, это тот самый пятый угол, который ты порой безуспешно искал.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.