Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приёме у сексопатолога. - Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто! - Эротическую литературу читать давали? - Давал, не помогает. - Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?
На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу. Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну, ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и обанкротилась из-за одного халявного засранца.
Объяснительная. Сегодня я опоздал на работу на три часа, потому что во время пути на неё, безобидные на вид люди попросили их подвезти. Пассажиры оказались террористами и, угрожая оружием, потребовали, чтобы я отвёз их в Швецию. Доехать не удалось - кончился бензин. Террористы дальше поехали на автобусе, а мне пришлось долго голосовать на шоссе, пока удалось раздобыть горючего для того, чтобы добраться до работы и приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.
- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю, так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего слова не скажет. - Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.
- Ну что, починить-то сможешь? - Тут уж, хозяйка, как получится. А может и не получится. Но твёрдо могу гарантировать: хуже, чем есть - ни за что не будет!
Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все вещдоки сверху сложили?
Чебурашка спрашивает у крокодила: - Гена, у тебя скоро день рождения, не возражаешь, если я подарю тебе новенькую гармошку? - Возражать, конечно, не стану. Но к этой романтике - часами пиликать на гармошке под дождём у прохожих на виду, я с годами как-то охладел.
Надо бы как-то упорядочить и классифицировать фольклор в части наименований. Допустим, баяном называть расхожую байку. Бородатый анекдот - гармошкой. А крылатую фразу - губной гармоникой.
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.
Начальник вызывает подчинённого в кабинет и с ходу начинает на него орать: - Нет, Иванов, так больше продолжаться не может! Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты работаешь из рук вон плохо! Назови мне хотя бы одну причину из-за которой я не должен тебя немедленно уволить. - Легко. Если меня уволить, то каждый понедельник после совещания на котором Вам опять намылят шею, не на ком будет злость срывать. - Ну ладно, иди работай. Но чтобы работал хорошо!
Иногда человек на вид кажется отъявленным лентяем, а на самом деле в нём таятся такие скрытые резервы трудолюбия, что он просто боится их задействовать, чтобы не оставить без работы друзей и близких.
Ещё как бывает много денег, ещё как. Представь, что тебе три раза в день тебе в качестве еды будут предлагать полные тарелки денег. Долго на таком рационе не просидишь - изжога в конец замучает.
Во дворе к сидящему на скамейке мужчине подходит другой. - Извини, друг, ты животными случайно не интересуешься? - Ещё как интересуюсь - профессор зоологии! - Отлично! Пошли, у нас четвёртого не хватает, чтобы нормально козла забить.
Если ты замечаешь в человеке какую-нибудь изюминку, то это свидетельствует о том, что ты не застал человека в лучшие годы, когда в нём была сочная виноградинка. А может быть даже и целая кисть винограда.
Объявление. Разведчик со стажем для постоянного проживания за рубежом ищет спутницу жизни. Женщина должна быть среднего телосложения и роста, с невзрачной внешностью и без особых примет. Желательно - глухонемой.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Как благородный человек, после Вашего низменного поступка, я должен плюнуть вам в лицо. Но, как воспитанный человек, плеваться в лица я себе позволить не могу. Как порядочный человек, я должен ударить Вас по щеке пощёчиной. Но, как пацифист, я не приемлю любую форму насилия. Как человек чести, я должен вызвать Вас на дуэль. Но, как законопослушный гражданин, я не могу драться на запрещённых дуэлях. А поэтому, Васька, козлина поганая, пошёл ты на хер! И запомни, смерд, я с тобой больше бухать никогда не буду. Ясно было сказано: то, что оставалось в бутылке - это на двоих. Так нет, этот гадёныш всё в одно горло выжрал!