Поиск по автору:

Человек, с чулком натянутым на голову, врывается в магазин. Навстречу к
нему тут же бросается продавец-блондинка:
- Здравствуйте! Нам очень приятно, что вы выкроили время для того, чтобы
посетить наш бутик! Чем могу помочь?
- Помогать, кукла, не надо, надо просто не мешать - сам справлюсь. Это
ограбление!

Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду
с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никода.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Понедельник понедельнику - рознь. Тот, который наступает сразу после
воскресенья, - с трудом, но терпимый. А вот тот, который наступает прямо
на похмелье, - редкостная гадость.

На обиженных, которые с похмелья, воду возить никто не будет. Ничего не
довезут - по дороге выпьют.

При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды
"Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои
блестящие способности, он находится явно не на своём месте.

Уже налажен выпуск будильников нового поколения, которые подключаются
датчиками к спящему человеку. Если утром будет обнаружен учащённый
пульс, обезвоживание полости рта и холодный пот, то будильник не будит
тело, а звонит на работу и голосом жены сообщает о неявке на работу в
связи с плохим самочувствием.

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

И не вздумай меня считать дураком! И без тебя таких считальщиков
хватает.

Хорошо. Допустим, я с тобой соглашусь. Но ведь тогда нам спорить не о
чём будет!

- Чего ты так ехидно улыбаешься? Ты что - мне не веришь?
- Единственным словам, услышанным от тебя, которым я бы безоговорочно
поверил, так это фразе "Я - брехун, каких ещё поискать надо!"

Нервишки у меня не очень, но ведь я спокойствием торговать и не
собираюсь.

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

Если учесть, что Бог нам всем судья, то любая молитва может
рассматриваться как попытка дачи взятки должностному лицу в особо мелких
размерах.

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Добро всегда побеждает. Ну или почти всегда. Или побеждает, но не
совсем. Или не очень чтобы побеждает, но очень успешно спасается
бегством.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Плохому танцору не так яйца мешают, как пристальное разглядывание его
яиц, в которых зрители видят корень плохого исполнения танца.

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Если посмотреть на женщину сбоку, то она заметно отличается от мужчины в
лучшую сторону. Причём, именно верхней частью туловища ближе к плечам.

- Как бы это поточнее сформулировать? Прямо не знаю, как и сказать.
- А мне каково? Прямо не знаю, что и слушать.

У мазохистов принято играть в футбол мячами обшитыми шкурками ежей.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из
присутствующих так ничего и не понял.

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.

- Здравствуйте! Вот, решил к вам на работу устроиться.
- А делать-то что умеешь?
- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали
задницы заседавших от ожогов третьей степени.

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

Лезть в задницу к начальством с мылом - это вчерашний день. Уже налажен
выпуск специального геля для этой цели.

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

- Что мне сегодня как-то не по себе.
- Та же фигня. Мне тоже не по тебе.

Если тебе совсем уж нечем заняться,
то можно нагибаться и разгибаться.
Можно ложиться и снова вставать.
О работе, кстати, можно мечтать.
Холить и лелеять эту мечу беспрестанно...
А потом вдруг заснуть - без раскачки, спонтанно.

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

Женская сумочка в своих недрах таит такое количество нужных вещей, что
искать в ней что-нибудь необходимое - только время напрасно тратить.

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Товарищ полицейский, Вы не подскажите... Нет. Господин милиционер, Вы...
Тьфу, чёрт! Никак на старости лет не запомнить, как их теперь
звать-величать!

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошёл с
ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня
сказали!

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия
на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, -
мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги"
начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу
автоматически ищут в траве булыжник.

- Эй, друган, чего ты сегодня помятый такой?
- Так опять природа, будь она неладна, на мне отдыхала!

Буквальная иллюстрация фразы "теория трещит по всем швам" - это когда
женщина, решив что она достаточно посидела на диете, чтобы влезть в
платье, купленное на выпускной, пытается втиснуться в школьный наряд.

- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил?
- Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на
неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на
всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется,
где хочет!

Прежде чем начать заниматься йогой, надо досконально изучить искусство
завязывания сложных узлов. А главное - их развязывания. Навыки
развязывания могут очень пригодиться для частей твоего тела.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.