Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ, который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды благотворительности.
- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. - Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой прикидываться.
А человек идёт и улыбается, значит, человеку всё равно. И то, что между ног болтается, видимо, болтается давно. Поэтому - весна ему до лампочки, и по боку встречные мини-юбки. Но, смотри-ка, встал на цыпочки, ох, не совершил бы он ошибки... Ан нет, он просто бочку с пивом высматривает, жаждою томим. Напрасно попки шевелятся призывно и игриво, он - импотент, к тому же имя-то какое - Никодим.
В магазине мужчина спрашивает у продавщицы: - В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы? - Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.
- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный! - Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.
Ты идёшь - весь из себя такой хороший, а лучше был бы ты насквозь плохим. Ведь теперь кирпич в тебя не брошу, и что, скажите, делать с ним? Раз подобрал кирпич - обязан бросить и желательно кого-нибудь сразить. Стою, темнеет, скоро восемь. У кого б мерзавца одолжить?
Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.
Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на бездетность.
На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым. Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге, "Ока" ремонту не подлежит.
Чинил дырявый карман, только зачем? Непонятно. На ужин званый не зван, а что без денег - весьма вероятно. Вероятно и даже очень, настолько очень, что точно - без денег. Таким и умрёт, между прочим, но не потому, что - бездельник, Нет, он работает по мере сил. просто деньги его мне любят: уговаривал их и просил - равнодушны. И кто их осудит? Любить ведь никак не прикажешь, даже если поймаешь и свяжешь.
- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните, пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать? - Дёрни за кольцо парашюта. - А если парашют не раскроется? - Дёрни за кольцо запасного. - А если и этот не раскроется? - Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли поможет, но точно не навредит.
- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги. Хулиганов ночью повстречал? - Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово за слово, дошло до рукопашной. - Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше? - Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.
Что-то ты улыбаешься криво, что-то ты ухмыляешься косо. Значит, не сработало пиво, запятая плавно переходит в знак вопроса. Но на водку, мил-друг, нету денег, денег - нет, да и водки - нет. Повезло нам, что сегодня - понедельник, в этот день всё и так - бред.
С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.
- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая рук? - Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чекушку водки.
В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Глянь-ка, мухи дохнут от скуки - сибаритская смерть. Значит, им нечем занять руки и даже нечего петь. Пауки-трудяги тоже дохнут от работы, их душит сеть. Трупики скукоженные сохнут, но метлой их сметать - не сметь!
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили. - Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей - видней. - Ну, и кто твоя избранница? - Не знаю, жена ещё не решила.
Итак, за так - ничего и никак, только, если у носа кулак, иль свора спущенных собак. А что тогда за кое-что? Без пуговиц ветхое пальто, с дырками частыми решето. А что за "пожалуйста" дают? Кипяток, который горяч и крут, и "спасибо", пожалуй, поднесут.
- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то? - Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.
Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор в основном картошкой и солёными огурцами.
Всё равно приду и стучаться не буду, двери ногой распахну - не ждала? Ссор громадьё превращу в обломков груду - ведь время примерения настало. У ног присяду: не бойся, не укушу, даже наоборот - поглажу колено. Сигарету ненароком попрошу, и ты замрёшь, как корова у душистого сена. И ты заворкуешь, как голубка в брачную пору, А я, как вспомню всё, так руки в ноги и дёру. Через неделю приду и не буду стучаться. Так что не спеши моим уходом огорчаться.
Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит. - Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья? - Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем опохмелиться.
Приговор: осуждён за то, что ночью проник на свиноферму и метал бисер перед свиньями в особо крупных размерах, что привело к массовому падежу животных из-за несварения желудка.
- Ты куда с такой торбой? - Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.
В бане один мужик у другого спрашивает: - Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет - одни сплошные синяки. - Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно раба выдавливал.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных началах. На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол. Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок. Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны раздался трубный глас: "Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия которого мы все здесь сегодня собрались!"