Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, - твёрдо обнадёжили. Затем, всё тщательно взвесив, намекнули на возможную перспективу.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
Сидят две блондинки, чирикают. - Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь перепачканный губной помадой! - Неужто любовницу завёл? - Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на помадной фабрике.
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе! - Поздравляю. А чем именно занят? - Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю. - Платят хоть прилично? - Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха... Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру. Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через минуту: - Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый! Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается повышенной гурманностью. - Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы их есть. Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: - Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
- Выручай, одолжи денег малую толику, отдам при первой возможности! - Ха-ха! Ты мне уже три раза долг не отдавал. Вот ответь мне честно: я так на дурака похож? - Если правду скажу, то ведь точно не одолжишь.
Если тебе засветили фингал под глаз, то в скором времени ты воочию сможешь наблюдать на своём лице все краски спектра, который столь любезно отрыл Ньютон.
По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.
Объявление. Опытная гадалка предоставляет широкий ассортимент услуг: гадание на кофейной гуще, на спитом чае, на объедках на тарелке, на арбузных корках. Для состоятельных людей - гадание по серийным номерам денежных купюр.
Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: "Спокойно! Без паники!", то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.
- Как у тебя дела на семейном фронте? - По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но жена с тёщей заявили, что пленных не беру.
Настоящий друг придёт на помощь не только тогда, когда ты в ней нуждаешься, но и тогда, когда помощь не требуется, и даже тогда, когда ты от помощи категорически отказываешься.
Если низко-низко летают с криками птицы, то, не дожидаясь дождя, необходимо напиться. А если птицы молча парят выше крыш, то трезвым не выйдет остаться - шиш!
Всегда ведь просто так ничего не дует. Дуло, дуло и надуло сильную грозу со шквалистым ветром, но пока шёл домой - солнышко выглянуло. Заштилело, вроде, в такую погоду должена рыба отзываться на заманчивое предложение в виде червяка. Дай, думаю, тормознусь у одной ямки, может, рыба в берег ломанулась с перепугу. А там, в траве, на кромке воды мамаша утячья схоронилась от непогоды с выводком свежевылупленных, новеньких утят. Птенцы с писком поплыли к противоположенному берегу дальнему, а утка стала исполнять джигу - "танец смертельно раненой утки, жить которой осталось считанные секунды". Как игрушка заводная: носится вокруг меня по трёхметровому радиусу, припадая на одну лапу и волоча крыло с безумным кряканьем - частично с громким плеском по воде. Шустренько так хороводит, попытался за ней проследить - через пол оборота шеи голова закружилась. Минута, другая проходит, утята уже далеко, а эта всполошенная продолжает бегать и плавать. Устанет, покурит немного и снова начинает круги нарезать. Стал волноваться, а что если её по касательной молнией зацепило, мозги закоротило, и будет водоплавающая суетиться до тех пор, пока её кондрашка хватит? Разложил удочку, уже и ловить пора, а какая рыбалка там, где шум и гам? Говорю утке: "Может, хватит обманных манёвров и хитрых финтов? Дети-то твои уже на середине реки!". Села кряква в сторонке, поглядела на меня подозрительно, подумала немного и, решив, что окончательно меня запутала и сбила со следа, полетела к своим малышам.
Хорошо быть пеликаном - полный зоб еды. И верблюдом быть неплохо - полны водой горбы. Человеком быть - отлично, полна мыслей голова. Нечего пожрать и выпить? Зато есть слова!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а жизнь по-прежнему старая.
Объявление. Бюро ритуальных услуг предлагает очень качественные услуги за умеренную цену. За 10 лет нашего существованию ни один клиент, нами захоронненый, не обратился с жалобой на плохой сервис.
- Знаешь, мой муж таким мнительным стал. Его послали в командировку, а он каждый день заявлятся домой - всё надеется любовников застать. - Ну и как, застал хотя бы одного? - Нет, конечно. Дома-то он только днём появляется.
Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена, когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину, а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать целину за компанию - в меру сил.
Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях - немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят: - Дяденька, а на что ты ловишь? - На червя, вестимо. - Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт? - Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на самок червей. - А как узнать, кто из них баба? - Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик. - Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с товарищами. Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова, можно сказать - голова.