Поиск по автору:

Копейка рубль не просто так бережёт, а из-за корпоративной этики.

Разговоры по душам имеют тенденцию заканчиваться ударами по телам.

Недавно на всех мировых биржах правда заметно подешевела. Видимо, предложение превышает спрос.

Лучший способ уберечься от неприятностей - это держаться подальше от будущего.

Недавно в одной отдельно взятой стране стало известно, что только в хоккей играют настоящие мужчины, а в футбол - поддельные.

Если экономить на здоровье, то таблетки потом можно будет покупать практически даром - на сэкономленные деньги.

Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.

Недавно учёным удалось выяснить, что птицы летают не очень правильно со стороны законов аэродинамики. Теперь осталось только разработать методику переобучения пернатых.

Пользуясь своей привилегией оценивать поступки, последствия нередко злоупотребляют своими правами. И заламывают такую грабительскую цену, что хоть обратно поступок забирай.

- А спорим, что ты с трёх раз не угадаешь, кто из нас двоих глупец?
- Что я дурак какой, чтобы спорить?

Объявление.
Продам сани. Готовил, готовил летом, а есть их всё равно невозможно.

Опасность поисков чёрной кошки в тёмной комнате заключается в том, что можно ненароком найти белого бультерьера.

Хорошее доказательство своей правоты не нуждается в дополнительных аргументах. Например, кулак у носа - вполне самодостаточен.

Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушёл в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь и всё обсудим".

Объявление.
Куплю подготовленные к зиме сани. Мне некогда, ещё телега не готова.

Пустая голова хуже барабана. От барабана можно хотя бы громких звуков добиться.

Учёным удалось установить, что корова даёт молока за одну дойку намного больше, если доить её через день.

Ничего страшного в том, что осень выпала на лето. Но опасаюсь, что осенью зима случится.

Проявлять уважение к женщине лучше всего в полной темноте. Чтобы наверняка не засветить.

В детстве страстно мечтал повзрослеть. Мечта сбылась, но частично: вымахал под два метра, но ума почти не прибавилось.

Хорошо воспитанный судья, перед вынесением приговора, должен культурно поинтересоваться у подсудимого:
- Уважаемый, у Вас ни найдётся нескольких свободных лет, которые можно будет с пользой провести за решёткой?

Аппетит у меня так себе. После того как наедаюсь, в дальнейшем ем безо всякого воодушевления.

Лучшее средство от любой болезни - это спросить у народа, чем лучше лечиться. Рецепты записать на листочки и сложить толстой стопкой. И начинать пользоваться строго по очереди расположения.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

Если днём тщательно захлопнуть веки, то можно добиться весьма достойной темноты. Но использовать темноту, например, для наблюдения за звёздами будет весьма затруднительно.

В школе я учился плохо, но давно. Поэтому уже успел позабыть, сколько полезного не узнал за годы учёбы.

Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.

Иногда неуместный звонок будильника в понедельник утром подобен предательскому выстрелу в спину. Невольно начинаешь прикидывать: кто мог меня заказать?

Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.

Объявление.
Овдовела. Отдам на хорошие руки ежовые рукавицы.

- Что то ты каким -то горбатым стал.
- Врач наказал побольше воды пить. Вот и накапливается жидкость, как у верблюда.

Деньги портят людей только потому, что другие млекопитающие деньгами не пользуются. Так что ничего личного.

Методом научного втыка удалось установить: два гвоздя, засунутые в розетку, дают наглядное представление о могучей силе электрического тока.

Радикально переставил мебель. Теперь каждый раз, когда захожу в свою комнату, то машинально здороваюсь.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Если ты ненароком оказался не том месте и не в то время, то лучше убедить себя в том, что ты - это совсем не ты.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.

- Не надоело дурака валять?
- Тут такое дело: или я его валяю, или он будет начнёт валять.

Иногда дурак начинает прикидываться умным. И старательно надувает щёки. А выглядит при этом как запасливый хомяк.

Увидев свет в конце туннеля, убедись, что ты видишь свет в начале. А то концы разные бывают. Может, придётся возвращаться.

По всей видимости до светлого будущего мне дожить не получится. Поэтому передайте будущему привет. И так скажите: а он, собственно, не очень-то ждал.

Человек, подпорченный длительным отдыхом, начинает старательно избегать работы. Но от работы далеко не убежишь. Работа от безделья не ослабла.

Труд - это дело с ложными посылами. Обезьяны, например, на него купились. А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

Решил последовать совету английской народной мудрости и хранить яйца в
разных корзинах. Ну, не знаю, не знаю... Может, жители туманного
Альбиона устроены по другому, может быть тренируются с детства, но мне
свои яйца не то что хранить, но даже уложить на дно двух, сравнительно
небольших корзинок, не удалось.

- Ну, что молчишь? Говори по делу!
- Не требуй от меня слишком многого. Я и так по делу многозначительно молчу.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чём новость?
- В том что ты угадывать умеешь.

Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.