Поиск по автору:

Вечером стараюсь не есть. Только после полуночи. Потому технически это уже новый день.

Люди вечно чем-то недовольны. Да, в эти числа апреля чуть холодней, чем в прошлом декабре. Зато птицы прилетели! Те из них, которые по пути ни замёрзли.

Истина не просто в вине, а на самом донышке бутылки. Поэтому правдолюбы быстро спиваются.

Пробовал не спорить с дураками. Бесполезно. Тогда дураки начинают спорить в одностороннем порядке.

Объявление.
Ищу людей, которые разделят со мной оптимистический взгляд на жизнь. Надоело пить в одиночку.

В понедельник утром сотрудник боязливо спрашивает у секретарши:
- Ну как сам?
- Как новорожденный. Морда красная и всё время орёт.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат
более проникновенно и душевно, чем в очередях на биржу труда.

Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.

Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

Оптимист считает, что завтра будет намного лучше. Пессимист предполагает, что завтрашний день принесёт сплошные неприятности. А реалист надеется на то, что следующий день всё-таки настанет. А там уже по обстоятельствам.

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

Когда-то мне довелось родиться и жить в стране победившего социализма. Зато теперь появилось государство с победившим сюрреализмом.

Не бывает так, чтобы всем было одинаково хорошо. Обязательно какой-нибудь сволочи будет лучше других.

Деньги стали неправильные делать. Слишком быстро кончаются.

Подглядывать в замочную скважину - это нездоровое любопытство. А если наблюдать через ту же скважину посредством подзорной трубы, то это уже - научные изыскания.

Жизнь - это суровое испытание. Слабые не выдерживают и умирают. А сильные почему-то не рождаются.

Нельзя сказать, что я к работе отношусь с особым предубеждением. Но считаю, что и на ветках нам было неплохо.

Очень трудно совмещать два занятия одновременно: лежать и отдыхать. То
на чистую лёжку сбиваешься, то на сплошной отдых.

Успешней всего время лечит насморк - за неделю справляется. А в остальном время так себе лекарь.

Человек с годами вырастает из своей жизни. И к старости жизнь становится до неприличия короткой.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

В последнее время я сам не свой. Может, меня купил кто-то втихаря?

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

На то, чтобы признаться в своей глупости, большого ума не надо. Трудно потом доказать, что ты пошутил.

В целом рассчитывать можно на каждого. Только при расчётах следует использовать правильный коэффициент.

Каждый человек по-своему хорош. А если даже ничем не хорош, то всё равно по-своему.

Придёшь, бывало, на работу. Посмотришь на неё и спросишь: "Ну что, работа, не всех ещё коней убила?".

С диетами надо быть поосторожней. А то сбросишь вес, и как бывает с нужными вещами, стоит что-нибудь ненужное выкинуть, как сразу это срочно понадобится.

Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.

В среднем неплохая семейная жизнь - это когда супруги весь день скандалят, а по ночам мирно спят.

На самом деле у оптимиста стакан наполовину полон водкой, а у пессимиста наполовину пустой стакан с водой.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно
методично, молча кивать головой.

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.

Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.

Справедливость даже на двоих плохо делится, про остальных что уж там говорить.

Несовершенное мужское ухо, в отличии от женского, не улавливает писк моды. Ведь это практически ультразвук.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.

Кто много знает, тот о знаниях своих старательно молчит. Кому охота бесконечно на дурацкие вопросы отвечать?

Заниматься вербальной благотворительностью - это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.

Скажи мне, кто твои враги, и я решу: стоит ли с тобой дружить.

Иногда внешность очень обманчива. Особенно та, которая побывала в руках умелого пластического хирурга.

Трудней всего приходится с самим собой. На себя и пожаловаться некому.

Хранить секреты надо в надёжном и безопасном месте. Но только не в голове, которая оснащена языком.

Тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, но пока что в эти идиотские приметы я абсолютно не верю.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.