Поиск по автору:

Человека, который собрался в магазин за пивом, даже не пытайся остановить. Сходи лучше на трамваях потренируйся.

Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки
не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался -
отмалчивался.

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

В ночных кошмарах курицам снятся гриль-бары.

Самый долгий и бурный спор - это когда спорщики друг друга не слушают. Пусть истина в таких спорах не рождается, но неприязнь родиться запросто может.

Настоящая свобода - это когда ты говоришь на любые темы, не опасаясь репрессий. Потому что все тоже городят всякую ахинею. И тебя никто не слушает.

Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром - похмелье.

Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.

Во сне женщины отмалчиваются. А прямо с утреца начинают болтать с утроенной интенсивностью.

На уступки трудно идти: приходится карабкаться по уязвлённому самолюбию.

- Что-то кашель в последнее время совсем одолел.
- А ты курить бросить не пробовал.
- Само собой. Однажды целых три часа не курил. Но никакого лечебного эффекта.

Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро
наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Когда дурак называет кого-нибудь дураком, то есть два варианта: или очередную глупость ляпнул, или своего узнал.

Пытался следить за своим весом, но изворотливый вес умело избавлялся от слежки.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Иногда предчувствие вовсе не обманывает. Просто человек трактует его в нужную сторону.

Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Объявление. Ищу родственную душу, находящуюся в дружественном теле, укомплектованным набором необходимых для общения форм.

Да, годы уже не те... Впрочем, а когда года теми были? То хотелось чтобы их было больше. То мечтаешь о том, чтобы лет стало меньше.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Всегда готов помочь хорошими делами и добрыми делами. Кричать: "Давай! Давай!" и одобрительно похлопывать по плечу.

Значительная часть неприятностей застаёт меня врасплох. Впору охранной сигнализацией обзаводиться.

Иногда на решительный поступок смелости вполне хватает. А вот глупости - ощутимый недостаток.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Старый конь не только борозды не испортит, но его каплей никотина не убить и стаканом водки с ног не свалить.

Был бы человек, а куда его послать всегда найдётся.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

В целях исправление исторической несправедливости дуракам однажды написали закон. Только вот этот закон таким дурацким получился…

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Пессимист - это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в аналогичное будущее.