Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то, чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои места.
Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем, чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.
Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется? Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто не передать словами.
Хозяйке на заметку. Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.
По данным статистики в последние годы уровень благосостояния народа заметно повысился. По закону сообщающихся сосудов уровень жизни людей существенно понизился.
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя исцелить, киллер - сам себя убить, пожарник - сам себя потушить, а политик - сам себя обдурить.
То что голова в последнее время работает, как часы, - это хорошо. А то что, как часы с кукушкой, - не очень. Каждый час в ушах слышится кукуканье, вроде, уже и привыкнуть пора, но каждый раз невольно вздрагиваю.
Культурный человек никогда не воскликнет: "Говно вопрос!", а откомментирует пустяковый вопрос другими выражениями. Например: "экскременты вопрос" или "стул вопрос".
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
- Ну, как жену поздравил с восьмым марта? - Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.
"Яндекс" - лучший поисковик не только в мире, но и в его окрестностях. Сейчас на мой запрос "огромной грудой" получена поисковая выдача: / В запросе «огромной грудой» была исправлена опечатка./ В поисковой строке появилась услужливо "исправленная" фраза "огромной груди". И вся страница про большие сиськи. То есть автоматически произошло двойное исправление: с "огромной груди" на "большие сиськи". В принципе, конечно, какого мужика не интересуют большие сиськи?
Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и ветвистее.
Ну что сказать про жизнь? Живём как можем. А если вдруг совсем не можем, тогда и вовсе не живём. При этом не живём настолько тихо и спокойно, что нежитьём своим ни разу никому не докучаем.
Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.
В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".
Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею, то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на лифт и заберись на крышу.
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку? - Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!
- Ну что ты валяешься вечерами в трусах на диване возле телевизора? Давай, хотя бы в кино сходим, развеемся. - Не надо идти в кино - само придёт. Вот на днях твоя мама погостить приедет, тогда будет и кино, и цирк-шапито в одном флаконе.
Золотые рыбки стали гораздо прагматичней, чем в старые добрые времена. Утверждают, что если в наши дни посчастливится поймать золотую рыбку, то она выполняет только одно желание. И то - последнее.
- Жена, ты не видела пульт от телевизора? - Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.
Сижу тихо-мирно, никого не трогаю, кроме карасей. И тех только тогда трогаю, когда с крючка иногда снимаю. И вдруг, откуда не возьмись, летит сорока-белобока. Хотя и не так уж и близко от меня летит, может, и чернобока или ещё какая бока. Молча летит и сосредоточенно, потому что в клюве у неё зажат здоровенный кусок батона. А за ней с дикими криками несутся две товарки. Причём сразу понятно, что не просто так летят, а горят желанием хлеб экспроприировать в свою пользу. Потому что глаза у преследовательниц очень алчные и злые. И крики кровожадные. Только пролетели, следом, учуяв запах поживы, ещё парочка сорок пронеслась. Потом ещё парочка. В общем, минут через пять, на дереве, куда загнали обладательницу съестного, собрались сороки со всей округи, а может быть даже со всей волости. Может, даже заграничные прилетели, их ведь не различить. Чем делёжка кончилась - неизвестно, но орали долго. Короче, оказалось, что сороки - они совсем как люди. С радостью последним делятся, если их в угол загнать.
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский: - Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено? - Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе! - Поздравляю. А чем именно занят? - Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю. - Платят хоть прилично? - Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
Только в одном случае численное превосходство обязательно приносит победу - это когда количество бутылок с водкой на столе значительно превышает количество сидящих за столом. Люди полягут, а водка стоять будет.