Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юрик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.02.2002 / Повторные анекдоты

Новости с Олимпиады:

Олимпийский комитет принял решение делать впредь по 2 золотые медали.
Одна будет вручаться сильнейшему, другая - представителю Канады.

Канадские хоккеисты подали протест на результат матча Канада-Швеция:
ведь все зрители видели, что канадцы играли лучше. МОК принял решение
засчитать обеим командам победу со счетом 5:2.

31.05.2003 / Остальные новые истории

Абитура - учитесь! Дело было в институте местного значения города А.
Мы, студенты-первокурсники, жизни не видевшие, оттого видимо и
жизнерадостные не в меру, постигаем сложнейший предмет "Введение в
специальность" (это же надо придумать такое!). Преподаватель -
редкостный зануда, слушать и адекватно воспринимать его - невозможно,
вид - обиженного клоуна (ну типа цирк уехал, а его оставили), в речи -
сплошные дефекты (шипилявит и картавит одновременно). Ну а амбиций -
хоть лопатой разгружай. И вот этот препод, считая, что совершил
революцию в учете посещаемости студентов, каждый раз, начиная лекцию,
запускал листочек, чтобы каждый присутствующий записал свою фамилию.
Посещаемость с первых занятий была - 100% (Ессно, все записывают своих
отсутствующих товарищей). Тогда препод придумал по окончанию лекции
проводить еще и перекличку по указанной бумажке (ессно, за отсутствующих
товарищей были выкрики с места, но не об этом речь)! Это препода и
сгубило!!! В один прекрасный лекционный день, листок, блуждая добрел до,
скажем, Ромы, известного хохмача и приколиста... Что он там на завтрак
употребил - останется неизвестным, но, отступив несколько порядковых
номеров после своей учетной записи, дабы не запалиться, он вписал
фамилию... О чем он думал, также остается загадкой!.. В общем, к концу
лекции явка таки была стопроцентной и все, затаив дыхание, ожидали
развязки комедии... Преподователь берет лист и своим корявым слогом
начинает зачитывать наши фамилии:
...
- 8. Иванов - Есть!
- 9. Петров - Есть!
- ?????!!!!!!!!!!! Жуткое, нечеловеческое удивление на физиономии,
наливающейся краской, руки преподователя начинают трястись и, уже
чувствуя, что он попал, преподователь гаркает во горло:
- ЧЛЕНОСОСОВ!!!!!!!!!!!!
:) Успокоиться мы уже в тот день не могли! Все его выкрики на счет
знакомых друзей-ФСБшников-криминалистов-детективов, а также угрозы
вывести на чистую воду шутника и с треском отчислить только подливали
масло в огонь... Бумажек с регистрацией посещений больше не было
...
Мы все уже давно выучились и защитились, а репрессий до сих пор не было.
Наверное, подчерк еще до конца не изучили...
:)

27.11.1998 / Истории - другая десятка

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

19.07.2004 / Остальные новые анекдоты

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

11.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

17.03.2000 / Повторные анекдоты

Пиво подошло к ... концу!!!

10.10.2003 / Повторные анекдоты

Двое любовников в позе 69 занимаються оральным сексом.
он: дорогая, ты знаешь, что Останкинская башня самая высокая в мире..
она: продолжая оральный секс- мммм?
он: А ты знаешь что Пизанская башня имеет наклон и не падает??
она: опять же с членом во рту- мммм, да??
он: А ты в курсе, что самые высокие пирамиды в Египте???
. она: мммм, откуда ты все это знаешь??
он: Да у тебя к жопе газета прилипла!

28.02.2007 / Повторные анекдоты

Сидит програмист в отладке
Подходит сын и спрашивает; пап, а пап почему солнце всегда восходит на
востоке. а заходит на западе??
- Сын, а ты сам это видел??
- Да папа и не один раз.
- Так слушай сына только ни-че-го не трогай!!!

30.03.2000 / Повторные анекдоты

Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова
шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало,
подходит к ней и причитает:
-Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам.
Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот,
а та отмахивается:
-Мальчики, мальчики по одному, по одному.

08.04.2002 / Повторные анекдоты

В продолжение темы "Вы смотрите американский триллер, если..."

1)... убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, отчаянно убегающую
от него.
2)... удар стальным ломом в висок - это не так уж больно, и тем более не
повод для прекращения поединка.
3)... убийца сначала убирает самых безопасных противников - стариков,
женщин и детей-инвалидов, а затем более получаса раздает почти
нечувсвительные оплеухи тому, кого следовало бы убрать в первую же
секунду (сам Дьявол (!!!), огромный и злой, дает всего лишь пощечину
Шварценеггеру в фильме "Судный день"... или что-то типа этого :)) 4)...
серийные убийцы, маньяки и потрошители, оказывается, имеют весьма
утонченную натуру, склонную к философии и поэтической речи :) 5)...
стОит вам на секунду перестать смотреть в зеркало, как там немедленно
объявляется маньяк! (отсюда мораль: люди! Смотрите в зеркало непрерывно!
:) 6)... убийца подкрадывается к жертве по осенним сухим листьям и по
воде бегом, но совершенно неслышно! Нападение - полная неожиданность для
жертвы.
7)... девушка-официантка или стюардесса, до смерти боящаяся мышей и
пауков, мгновенно и легко включается вместе с героем в кровавую бойню,
спокойно вынося при этом физические перегрузки штангиста, ранения, дикий
холод (в горах), и проявляя убойное хладнокровие.
8)... независимо от возраста деревянного домика, пол и лестницы в нем
почему-то всегда гнилые и проваливаются в самый неожиданный момент.
9)... все арабы и китайцы глухи, слепы и тупы, потому здоровый
полицейский (а то и двое!) в ковбойской шляпе может, почти не скрываясь,
в полный рост, бродить между ящиками с наркотиками или боеголовками: его
все равно никто не заметит.
10)... семилетний ребенок с легкостью протыкает насквозь тупым ломом
живот толстому дядьке-маньяку.
11)... все кровавые маньяки имели в детстве половые сношения с матерью
или отцом. IQ маньяка больше суммы IQ всех героев. Психоаналитики -
самые проблемные и неуравновешенные действующие лица :)) 12)... группа
школьников из глухой деревенской школы, среди которых половина -
банальные негры, способна легко угадать планы преступника, вспомнить
цитаты из Шекспира и Библии, и мгновенно разобраться в работе любого
механизма - от подъемного крана до самолета.
13)... маньяка легко может морально уничтожить девушка-жертва фразой "Ты
импотент и неудачник"! После чего маньяк начинает по-детски плакать и
приезжает полиция! :)))))

Юрик с Одессы :)

17.02.1998 / Повторные анекдоты

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

06.09.2000 / Повторные анекдоты

У одной девочки была морда, как жопа.
1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет --
все дети ее запозорили, жопой дразнили...
-- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки.
Иди погуляй.
Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает.
Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу
посмотрел и орет:
-- Не срать! Не срать!!!

14.09.2001 / Повторные анекдоты

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

07.12.2001 / Остальные новые истории

Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво,
разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток.
Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не
хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас
невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На
что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться
пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро
улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно,
все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два
друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно.
На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь
сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было
бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим
ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь.
Юрик

17.05.2003 / Повторные анекдоты

Чихнув в толпе, сказать лаконично: "Надеюсь, типичная".

11.01.2008 / Повторные анекдоты

... а сейчас для вас играет
сионист Пидорчук...
простите,
пианист Сидорчук!

31.03.1999 / Остальные новые истории

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

24.05.1998 / Истории - другая десятка

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Москва-река !
- Не... Яуза !
- Не... Москва-река !
- Не... Яуза !
... сорятся минут 15-20...
- Сейчас проверим.
Одна раздевается, встает на край и сигает вниз. Через 15 поднимается
обратно на мост, с разбитой физиономией и вся в ссадинах и царапинах:
- Не... Не то и не другое! Это - шоссе Варшавское...

13.04.1999 / Остальные стишки

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

09.01.2000 / Остальные новые истории

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

21.08.2003 / Повторные анекдоты

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…

18.06.1998 / Остальные фразы

...большое спасибо, все было вкусно...особенно хлеб...

08.09.2000 / Повторные анекдоты

Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала.
Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка:
-Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала.
Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла:
-Слоник,слоник хуй на лбу.
-Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.

09.12.2001 / Остальные новые истории

Телефонный звонок.

Приключилась со мной как-то интересная история. Собрались мы однажды с
друзьями на дискотеку. Оторвались классно, всю ночь гуляли. Возвращались
назад на полусогнутых. В общем, около 9-ти утра попал домой. Мама в это
время куда-то собиралась уходить и сказала, что где-то через часик
позвонит. Ну, я пока покушал, пока душ принял, этот часик и прошел. И в
тот момент когда я уже подошел к кровати, чтобы насладиться заслуженным
отдыхом (попробуйте с 20 до 6 утра танцевать почти без перерыва),
раздается телефонный звонок. Ну, думаю, мать звонит. Возвращаюсь в
коридор (от кровати метра 4 пройти), поднимаю трубку, и тут милый
женский голосок спрашивает: Это фирма ``такая-то``? (название фирмы меня
волновало в последнюю очередь, поэтому не запомнил). Я, еле сдерживаясь
чтобы не зевнуть, но очень вежливо отвечаю, что девушка ошиблась
номером. На том конце трубки девушка извинилась, и мы расстались. Вновь
подходя к кровати, испытывая дикое наслаждение от того что я, наконец то
сейчас смогу заснуть, я подпрыгиваю над этим чудом человеческой мысли,
и, мягко опускаясь на подушку (как перышко) … СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!!
Думая что это все-таки звонит мама, срываюсь с кровати и быстро несусь к
телефону (чтобы побыстрее лечь спать). Поднимаю трубку и вновь слышу тот
же дивный голосок, который около минуты назад отвлек меня от исполнения
моей самой заветной мечты (в тот момент). Этот нежный голос снова
интересуется: Это фирма ``такая-то? Проглотив первых слов пять
(возможно, шесть), с натянутой улыбкой (если по телефону можно натянуто
улыбаться, если вообще можно по телефону хоть как-то улыбаться), (и уже
менее вежливо, чем в первый раз) интересуюсь, по какому телефону девушка
звонит? Она называет номер телефона с ошибкой в одну цифру. Снова же
ставлю ее в известность, что это не тот номер, и чтобы она набирала
внимательнее. Ложу трубку. Подходя к кровати, и чтобы не терять времени
даром, падаю как бревно (уже считая, что количество лучше качества, Я
НАСЧіТ СНА!!!), и, уже закрыв глаза …СЛЫШУ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК!!! Думая,
что снова ошиблись номером, упорно делаю вид что сплю и ничего не слышу.
... После того, как звонок прекратился, и все еще убеждая себя, что я
сплю, начинаю придумывать, как бы избавиться от ``Бухенвальдского
набата`` не вставая с кровати, и чтобы я сделал с тем к…, который
придумал это чудо техники, которое звонит в самый неподходящий момент
(думаю, многие со мной согласятся, хотя у всех разные случаи), и вот во
время этих приятных грез слышу … то самое чудо техники, местью которому
были заняты мои розовые сны. Медленно поднимаясь (чтобы было время
подумать), и направляясь к нарушителю спокойствия (по дороге вспоминая,
где лежит молоток), подхожу к телефону и поднимаю трубку (когда хочу
спать, соображаю плохо; где лежит молоток, так, и не вспомнил), тот же
нежный голосок меня спрашивает: Фирма ``такая-то? От того, что не
вспомнил где лежит молоток, впадаю во временную апатию и тихо
интересуюсь: Девушка, а как вас зовут? У вас такой милый голос (голос
действительно был очень красивый и милый (хотя он мне потом две ночи
снился … В КОШМАРАХ! Довели человека!!!)). Девушка, немного
засмущавшись, отвечает: Леночка. В ответ на это, я своим ``апатическим``
голосом начинаю рассказывать Леночке всю свою жизнь (со вчерашнего
вечера, с момента, как мы с ребятами пошли на дискотеку). Рассказывал
так, как будто рассказываю своему единственному другу, который может
понять и посочувствовать моему горю. Закончил я свою повесть словами:
Теперь вы меня понимаете Леночка? Набирайте, пожалуйста, номер
внимательнее. Такого сочувствия в голосе, я наверное еще ни у кого не
слышал. Леночка начала очень сильно извиняться (мне даже неудобно
стало), пожелала мне приятных сновидений и положила трубку. Все еще под
впечатлением от своего рассказа о собственной тяжелой жизни, и от
сочувствия в голосе Леночки (все-таки она смогла меня понять!!! Возможно
тоже когда-то испытывала нечто подобное), я остался у телефона. Минуты
через две (не один я был под впечатлением) снова раздается звонок.
Поднимая трубку, и слыша тот же голосок, интересующийся, не фирма ли это
``такая-то`` (правда, уже без былого энтузиазма и надежды что все-таки
это нужная фирма) тихо отвечаю: Секс по телефону, слушаю вас. … Звонков
больше не было. А когда пришла мама, оказалось, что тот единственный
раз, когда я не подошел к телефону, звонила она. После этого я купил
телефон, где звонок отключается, и теперь сплю спокойно. И напоследок.
Наверное, все знают анекдот про то, как профессор показывал две степени
раздражения по телефону, а студент показал еще одну. Так вот, все могло
быть и по другому: Профессор на занятиях говорит студентам: Профессор:
Сейчас я вам покажу два психологических снимка ведения разговоров по
телефону.
Подходит к телефону, набирает случайный номер, и, когда поднимают
трубку, говорит: Профессор: Извините, а Колю можно услышать?
В трубке: Я Коля, слушаю вас…

P.S. Леночка, если ты прочитаешь это, то позвони мне по тому номеру по
которому звонила на эту фирму

19.07.2003 / Повторные анекдоты

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает героин, сынок колет винт.
Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...

26.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой же русский не ненавидит запрягать!

17.03.2004 / Остальные фразы

Некоторые так озабочены своей важностью, что не могут запостить
афоризм без копирайта.

16.05.2004 / Остальные фразы

Даже среди людей которые пользуются интернетом мало кто представляет
его размеры и возможности.

16.05.2004 / Остальные фразы

В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то,
чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее
всего признать это перед своими компаньонами.

08.10.2008 / Остальные новые истории

"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."

Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133

16.05.1998 / Истории - другая десятка

Заходит в доску пьяный мужик в автобус, шатается, еле-еле устоял
у двери. Ну двери закрылись, автобус поехал, все как положено.
И тут женщина начинает пробираться к выходу. А тут - мужик...
пьяный... в доску...
-Мужчина, вы выходите сейчас?
Мужик так, заплетающимся языком:
-Еб%т?
Женщина не унимается:
-Мужчина, вы выходите или нет?
-Еб%т?
-Вы какие-нибудь другие слова знаете?
-Акваланг!!!
-А что это такое?
-Еб%т?

08.01.2000 / Остальные новые истории

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил
морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

31.05.1999 / Остальные новые истории

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

14.09.2001 / Повторные анекдоты

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- О! й, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит :
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на
Канарские острова-одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на
дрейфующую станцию...

20.01.2004 / Остальные фразы

Жертвуя обстоятельствами, мы выигрываем судьбу.

А сказал это человек с фамилией Богат.

04.08.1998 / Повторные анекдоты

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

22.09.2000 / Остальные фразы

Хуже водки, лучше нет.
Водка в малых дозах, безвредна в любом количестве.
Чем больше нас, тем меньше их.

12.02.2001 / Повторные анекдоты

Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница
и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего
нового прекрасного класса?
-Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша.
-А утебя Сашенька какие будут предложения?
-Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша.
-А утебя Вовочка какие будут предложения?
-Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка.
Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик
труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс!
Чтобы завтра же он был в школе!
На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол
так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал!
- Как он мог! Как он мог, сокрушается отец!
-Если и захуярить здесь полочку, то только красную!

12.10.2003 / Комментарии

Кто такой Алик?

Прочитав истории, я не нашел ничего выдающегося ни в одну ни в другую
сторону. Большинство историй - это вариации на тему - украл/выпил-
поймали - не поймали/проблевался/не блевал или хвастовство, что выпил
очень очень много (литров десять технического спирта), но не блевал -
типа гордость за Россию, а вот рядом сидел немец/американец - тот столько
украсть/выпить не смог - значит дурак).

14.12.2003 / Повторные анекдоты

Меня укусил "оборотень" в погонах..
я что теперь превращусь в мента?!!...

05.03.2004 / Повторные анекдоты

Вишняков Путину:
- У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
- И какая же плохая новость?
- Хакамада набрала 60% голосов.
- А какая хорошая?
- Вы набрали 80.

11.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Знаете в чем смысл Властелина колец?
Фродо выкинул в лаву обручальное кольцо :-)

27.08.2005 / Повторные стишки

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!

01.01.2000 / Остальные новые истории

Значит история такая(преподавательница по зоологии рассказала):
Один фермер (по разведениюводорослей ,видимо)за что-то не взлюбил морских звезд и попросил акваланистов переловить "бедных созданий".
После этой "операции" фермер порезал морских животных на множество
мелких кусочков и выкинул обратно в воду.

P.S. Если кто не знает: морские звезды обладают высокой степенью
регенерации.И из кучи кусочков нарезанных из звезд вырастут новые
звездочки.

Юрик (176)
Рейтинг@Mail.ru