Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из детства, шестидесятые годы. Дом у нас был двух этажный деревянный. Заготавливали дрова, как на зиму, так и на лето. Отопление было печное. Поленницы были за домом, метров так в пяти.Жила в нашем доме молодая особа, на первом этаже. Напротив нашей квартиры. К ней частенько приходили матросики. Она все "выбирала" себе мужа наверное. Хотя матушка про нее как то отцу сказала, ох блядища эта наша соседка, ну прям дом терпимости организовала. Что такое дом терпимости учась в пятом, или шестом классе конечно я знать не мог. А вот слово блядища, было для меня страшно ругательное. И тут созрела идея как "поизголяться" над этой дамой. Собрались мы с пацанами вечером, обсудили план. Он был прост. Втыкаем в раму окна "цыганскую" иглу с привязанной суровой ниткой, прячемся в поленнице. И как гаснет у нее свет, натягиваем нитку, и как на гитаре начинаем "бренчать". Стекло звенит от этого. Короче -круто.Дожидаемся прихода очередного клиента и бегом за поленницу. Через полчаса где то, гаснет свет. И тут начинается "концерт". Загорается свет, выглядывают две физиономии ничего не увидев, снова гаснет свет. Мы опять бренчим.Видим из-за угла появляется матросик в портках, мы отпускаем нитку, он подходит к окну, ничего не заметив возвращается на "базу". Минут ч/з пять мы бренчим опять. В форточку высовывается бабенка и орет матом, что ей не дают спать, уроды, мерзавцы и т.д. Потом видим, что мариману надоело видать, что не справил свою нужду и он возвращается на корабль. На следующий день она жалуется соседям, что кто то ее хочет со света изжить. Не дают всю ночь! спать. Ч/з полгода она все таки "поймала"на живца какого то морячка и он ее увез отслужив на флоте.Вот и все.Но в этот период ее проживания в нашем доме была еще одна "веселая" история. Об этом как нибудь в следующий раз.
Иван Иваныч, шеф-повар одного из элитных ресторанов, после приготовления своих блюд крестится и плюет три раза на них через левое плечо, чтобы не сглазили.
Середина шестидесятых, мать отправляет меня на месяц с сестрой в геологический поселок в июле. Каникулы, чтобы я не болтался просто так на улице. Летим на самолете АН2. С нами летят дед с бабкой и везут с собой козу, в подарок детям которые там работают. Проходит полчаса, в самолете душно. Тут начинаются воздушные ямы, самолет бросает то вниз, то он опять набирает высоту.Аж содержимое желудка подступает к горлу. Тут бедная коза не выдерживает и начинает блеять и с нее сыпется "горох" Жара и еще вонь страшная-дышать не чем.Ну наши муки заканчиваются, самолет начинает разворот накренившись в правую сторону. Тут бабка не выдерживает и орет на деда:" пересядь на левую сторону, а то сейчас упадем"Надо сказать дед у нее был мужик здоровый, наверно килограмм под сто. Он быстро пересел на левую сторону, самолет выравнялся и мы благополучно сели.Вышел пилот, увидев что наделала коза, выматерился и заставил бабку убрать посеянный "горох". Сказав еще при этом:" Чтоб я больше возил коз-да никогда, даже под угрозой расстрела"
Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
Лежу в больнице. На прием пищи ходим в небольшую столовую отделения. И вот как-то в обед наблюдаю такую картину. Около окна раздачи стоит таджик. Явно не из пациентов. Слышу между раздатчицей и ним диалог: - Нашему товарищу операцию ночью сделали, мы за ним ухаживать пришли. Дай ему покушать. - Ну, во-первых, ему сейчас нельзя кушать, а во-вторых - я сама когда надо будет ему принесу. - Как нельзя, он кушать хочет... - Врач не разрешает, все вопросы к врачам. - Ну тогда нам дай покушать. - Не поняла? как это вам? Вы-то тут причем? - Так мы кушать тоже хотим... - Идите в столовую и там покушайте. - У нас денег нет, а мы голодные - кушать хотим! - Послушайте, мужчина, мы кормим только наших больных, все, отойдите и не мешайте работать. - Вот вредная какая, товарищу нельзя, нам можно, отдай его пищу нам... - "Тра-та-та" и далее в этом духе богатым русским языком и захлопывает окно раздачи. Таджик постоял еще немного, махнул рукой и пошел в коридор. Там его ждали еще трое. Таких же голодных. Поняв, что халявы не будет, они ушли.
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики, Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой, и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя, Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?" Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом". Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители города.
С целью дискредитировать оппозицию, НТВ показало сюжет по своим каналам- как оппозиционеры ходят в туалет. На вопрос Алексею Навльному почему он держит член двумя руками, и откуда у него такой? Алексей ответил -"от инопланетян" и пообещал, что скоро он его кое на кого положит. А у Евгении Чириковой в туалете-биде, шикует, а у нашего российского народа даже не у всех туалет в огороде. Прохоров ваще в Куршавель срать летает, нет чтоб свою землю удобрять, так за границу везет. Немцов любит помочиться на ветер в теплых странах, но ему не повезло-ветра не было, так ему и надо. И в заключении набрав полный рот говна журналисты НТВ плюнули им в сторону оппозиции. Желающие посмотреть этот сюжет могут зайти на сайт НТВ.
- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили? Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все можно? - Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой, любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...
Приходит Джамшут к сексопатологу и спрашивает: - Дохтур, почему я когда сексом позанимаюсь, у меня ноги дрожат? - Так Вы наверно стоя этим занимаетесь? - О, Вы не дохтор, Вы профессор! И что ж мне делать? - Так на бок положите! - О, Вы не профессор-Вы академик! ... и убегает. Немного погодя прибегает и разочарованно: - Ты не академик, и не профессор, ты даже не доктор -ты баран! Как же я ишачку на бок положу!?
Жил был рубль, такой хорошенький, деревяннинький, но надоело ему просто так падать, прыгнул он в бочку с нефтью, захлебнулся и утонул. А ведь нефти совсем на донышке было...
Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале? -На уровне три Псаки....
Премьер заходит к президенту на прием.Секретарь ему говорит: -А его нет! -Как нет, а где он? -Улетел зимовать на юг - нашел подходящий косяк, и ...улетел... -А когда обещал вернуться? -Как когда?-Весной,как снег сойдет и реки вскроются, с косяком и вернется!
Вовочка приходитиз школы и говорит:-Папа меня училка из класса выгнала! Отец-Это за что? Вовочка-я ей сказал что теперь по телику рекламу про пиво разрешили. Она спросила- и что это за реклама такая? Я ей ответил-Пейте пиво пенное будет сила ох..енная!
Депутат от Единой России подал в суд на столяра Иванова за оскорбление герба России. Столяр Иванов пытался сделать роспил доски одновременно двумя ножовками.
Сидят вечером на скамеечке два пьяненьких мужичка.Один второму говорит: -Вася, ты родину продал,рубли на баксы поменял, В Америку свалить хочешь? -Да я так на "черный день"... Вдруг из-за кустов выходят двое в штатском: -Вот Вася и наступил твой "черный день"! -Мужики да я пошутил насчет Васи! -Ничего в СК разберутся,напишет явку с повинной, может отпустят...
Советский Союз. Газета Труд. Статья о трудовых победах на целине и награждении механизаторов. Выдержка: "... славно поработали наши механизаторы на уборке урожая. Родина щедро наградила победителей соц. соревнования. В торжественной обстановке были вручены ключи от таких прекрасных автомобилей как ВАЗ, Москвич, остальным раздали ключи от Запорожцев..." Без комментариев.