Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Яна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет. Пилот по громкойсвязи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10000 метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом... блядь!... Это что такое?!.... Ну, пизда....... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: -Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: -Видел бы ты мои брюки сзади...
Возвращается Пушкин из деревни в Санкт-Петербург. Ну скучно ему в санях и решил он с ямщиком поболтать: - Скажите, милейший, вот как вас зовут? Ямщик: - Ну, Иван. - Вот и хуй тебе в карман!-радостно рифмует Пушкин. - А как вас зовут?-спрашивает ямщик. - Александр Сергеевич. - Вот и сто хуев тебе в шапку! - Так не складно же... - Ну сиди и складывай.
Моей дочери было 4 года, когда мы переехали в новую квртиру. Дом новый, жильцы молодые, мы тут же обзавелись кучей друзей. Один из наших друзей по имени Юра как-то зашел в гости. Принес кассету с только что вышедшим фильмом "Анаконда". "Водка под "Анаконду" - деньги на ветер". Мужчины решили "догнаться", сходили еще за водкой. В результате Юра, которому в процессе пития стало жарко, снял свитр и забыл его у нас. Эта деталь туалета завалилась за диван и благополучно там пролежела до генеральной уборки. Извлекши изрядно запыленный предмет одежды, мы долго гадали, кому он принадлежит. Потом муж вспомнил - "Юркин!... забыл!" На что дочка, казалось бы, не обращающая внимания на нашу возню, спокойно заметила: "Да он все время свитера забывает". Можете только представить, каким длинным и неприятным было объяснение с мужем. Труднее всего оправдываться в том, в чем вообще не виноват.
История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000 году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я, недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги, дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью (куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?! "You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK". Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....
Нью-Йоркский дом отдыха для русских евреев - эмигрантов. Контингент отдыхающих - преимущественно, бабки с внуками и пожилые пары старше 60. Бабушка обращается к своему внуку: - Мишенька, таки тебе уже надо постричься, ты становишься похож на Арона Гутана!! Занавес...
Еду как-то раз в автобусе, переполненном ментами. А у моей подруги в этот день, как назло, была длинная серая юбка, очень напоминавшая форму этих самых ментов. Тут у нее нога по-страшному зачесалась. Она, понятно, юбку украдкой от всех задирает, чтобы почесаться... чешет-чешет, а нога не перестает зудеть. Только потом, увидев удивленное лицо мента, смотрящее на нее с выпученными глазами, она поняла, что чесала не свою ногу, а его: задрала не свою юбку, а его серый плащ. С тех пор она не носит серое, мало ли... :)))
Моя дочка (4 лет от роду) долго и с любопытством рассматривала приказавшего долго жить попугая, лежащего на тарелке с поднятыми кверху лапками. Вечером она мне сообщила: - Знаешь, мама, а наш Липка умер...
День 2: Взамен безвременно ушедшего от нас попугая был незамедлительно куплен симпатичный двойник по имени Карлуша. Движимая мыслями о бренносыи бытия, дочка резонно заметила: - Знаешь, мама, давай скорей научим Карлушу говорить, пока он не умер...
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков, находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная. Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу: - Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!
Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский перевернулся в гробу не одим раз.......
Преамбула: на иврите слово "кар" означает "холодно", "холодный".
Амбула. Разговаю с сыном (ему 4,5 года). - Мама, ты знаешь, птицы ночью мерзнут. - Почему ты так думаешь? - Они кричат "кар!" "кар!" - А днем они что кричат? - А днем они молчат.
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается. :) Яночка
Чебурашка и Гена решили покурить травку... Гена говорит: - Чебурашка, я хочу быстро душ принять. Ты только меня подожди, не кури без меня. Чебурашка ждет 5...10.. минут... потом решает курнуть разок. Потом еще и еще разок. Вдруг слышит голос: - Чебурашка, принеси пожалуйста полотенце! Чебурашка в шоке... это еще кто?... А! кажется зовут Геной... Но в каких мы с ним отношениях? И вообще, мы с ним на ты или на Вы?... Что делать, как быть? По дороге в ванну идет бормочет: "Геннадий, вот Ваше полотенце!".... или..."Гена, вот твое полотенце!"... а может "Геннадий, вот твое полотенце?" Открывает дверь: - Бля!!! Крокодил...
Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком: - Ты видел?! - Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!
Двое в постели. Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать. Муж: - Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа! За полчаса собрались и уехали. Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи, открывает дверцу и видит отощавшего любовника. - Ты кто? - Моль! - Ха! Чем докажешь? - Хочешь, пиджак съем?
Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали.. мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!! Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки, курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!! Яна.
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Приходит домой пьяный муж и говорит жене: - Дорогая угадай что у меня в левом кормане на букву"П"! Жена радостно: - Получка Муж: - Нет путылка, а что у меня в правом кормане на букву"А"! і Жена: - Аванс Муж - Нет, Ашо одна путылка!!!
Случилось со мной много лет назад (в середине 90-х), я тогда работала в дилерстве Mercedec. Заходит в салон человек восточноазиатской наружности. Некоторое время осматривает автомобили, выставленные в салоне. Подхожу к нему спрашиваю заинтересовало ли что-нибудь, он меня в свою очередь спрашиевает какие у фирмы есть возможности по приму платежей. Я: "Зависит от того на какое лицо вы будете оформлять автомобиль: физическое или юридичиское" Он: "Нееее дивуська (=девушка) я на сьвое лицьо буду оформлять: на китайское"
Начальник собирает сотрудников в понедельник на летучку: - Сегодня понедельник-день тяжелый, нужно отдохнуть от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, а вот в среду надо хорошенько поработать; четверг - это уже почти пятница, ну а пятница - это короткий день и т. д. и т. п. Вопросы? - До каких пор будет продолжать ся эта фигня со средой???
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку. - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?-заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Загадка. Она у него спрашивает:"Ты меня любишь?" Он молчит. Она опять задает тот же вопрос, он молчит, а когда она спросила у него в третий раз. Он ответил:"Да" Когда она это услышала, умерла. Почему?
Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать". Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук". На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.
Ехала в пятницу троллейбусом маршрута 28, по Комсомольскому проспекту (это в Москве). Там бегущая строка сообщает - какая, значит, остановка следующая - удобно, ежели, к примеру, плеер в ушах. И вот вижу - "Следующая остановка - улица Льва Толстова". Офигеваю несколько и начинаю сомневаться - может, какой герой войны какой-то? Приезжаю домой, залезаю в справочники - нет, там действительно улица Льва Толстого, как и предполагала я с самого начала. Ну ведь беспредел какой-то! К тому, что объявляют ул ДушИнскую вместо ДУшинской - привыкли, ПстОвский переулок вместо ПЕстовский - притерпелись, но уж с писателем-то зачем так?... И вообще - хоть аттестат-то у тех, кто это пишет на пленку есть?
К слову о самогоноварении: дело было давно году так 94-95, я еще учусь в школе, но сейчас дома, одна. Сижу на кухне пью чай, вдруг сильный грохот над головой этажом выше. Перегорает лампочка, по кухне распространяется странный запах, по окнам и шторам течет странная жидкость. Пробую на язык, так я в первый раз попробовала самогон. Оказывается соседи сверху готовились к свадьбе сына и гнали самогон усиленными темпами, ну и видать нарушили технологию процесса.
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.