Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит: - Ну и кто ты после этого...
История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку, который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей (а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами поведения).
Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс новенького - маленького такого негритенка лет 12. Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с вами и т.д. и т.п. А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много выходцев из бывшего СССР - СНГ. И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик говорит другому на великом и могучем: - Глянь, Санек, еще один черножопый козел... А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те, которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?) угробить не успел. И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит: - А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь... Немая сцена... ..... А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...
К уголовной ответственности за износилование привлекается майор милиции Иванов, а также потерпевшая Петрова - за оказание сопротивления работнику милиции.
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны. Г. Флобер
Трое подходят к мужику: - Папаша, прикурить не найдется? - Вам с фильтром или без? - Ну давай с фильтром! И прикурить не забудь! - Вам спичками или зажигалкой? - Да хоть автогеном, один х.. пи..ы получишь!!!
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Атомная маса: 60кг, также попадаются изотопы от 40 до 250кг
Распространенность: очень распрастраненный.
Химические свойства: очень хорошо взаемодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металами.
Поглащает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается етиловым спиртом.
Активность изменяется в зависимости от времени добычи.
Методы безопасности: Поподая в неопытные руки представляет собой большую опасность.
Разрешается иметь только один образец. Hо возможно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Физические свойства: Тает без особого влияния. Закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэфициент розширения: Увеличивается с годами. Мнется, нажимая в определенных местах.
Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных машинах.
Является эфективным очистным и моющим веществом. Помогает раслабиться и снять стрес.
По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США: "... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в надежде на то, что он тебя съест последним." У. Черчиль
Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей. День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет поставить свою статую Церетелли!!" Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка... Ян.
Умерли в один день Клинтон и Папа Римский. По ошибке отправили папу в ад а Клинтона в рай. Ну Иоан возмутился, мол как так, меня и в ад? Беспредел! Извинились перед ним, ошибка вышла, завтра же переведем вас в рай. На следующее утро подходит папа к воротам рая а там встречает его апостол. Папа говорит ему "Я так волнуюсь, наконец то я встречу деву Марию". " Извините ваше сиятельство, но вы на день опоздали!"
Вечерняя поверка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Рядовой Косагеридзе! - Я не Косагеридзе! Я - король Грузии Косагеридзе! - Хрен с тобой! Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Рядовой Берды! - Берды, однако, не Берды! Берды - король Чукотки Берды! - Хрен с тобой! Король Чукотки Берды! - Я! Утренняя поверка. - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Сидоров! - Я! - Король Грузии Косагеридзе! - Я! - Король Чукотки Берды! - Берды, однако, уже не король Чукотки. Берды - королева Грузии!
Русский и англичанин на презентации. Русский: - Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все! Англичанин: - Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу Русский: - Ну, ты прям как животное!
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И, естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями их деятельности. Уроды еще те. Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему - тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей, из-за которых этого счастья пока нет поругиваем. На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге как пример фатальной строительной тупости. - Вот уроды, на десять в столбик умножают. - Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в каждом втором сотовом кулькулятор. То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит. yanval
Хуй Кавказский (навеяно историей о нидерландских Хуях) В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о ближе к у. Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй! И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова говорит посвоему. yanval
Не грусти, оно того не стоит, Улыбайся чаще и милей. Жизнь подвижна, нету в ней застоя, Было грустно, станет веселей. Солнце выйдет и разгонит тучи. Я приеду. Искренне любя, Мой Дружок, красивый и могучий Стоя поприветствует тебя!
Захотелось мне минета, Но как рыба буду нем. Для тебя ведь тема эта - Наихудшая из тем. И, с головой уйдя в интимность, Тебя лаская языком, Надеясь - тщетно - на взаимность Тружусь, как пчелка над цветком.
Период перед выходными выдался тяжелым. Пришлось сопровождать конференцию школьных психологов - пропащие народные деньги, которую задумали проводить почему-то в нашем городке. Работа, конечно, не бей лежачего, но когда весь день слушаешь ерунду... Вобщем, как у Алисы - если убивать время, оно может и обидется. В ходе конференции проходила презентация журнальчика для юных даунят "Погремушка", выпускаемого фондом ДаунСайд. Яркие такие журнальчики, на обложке картинка и надпись над нею. Ну дак вот, первый журнальчик назывался "Ку-ку, это я". Меткое название. yanval
Коллектив редакции «Газеты Дона» от всей души поздравляет с днем рождения свою сотрудницу журналистку Ирину Ароян. Желает ей крепкого здоровья, счастья в жизни, успехов в делах, и просит, чтобы для нее в качестве подарка прозвучал один из последних ре-мейков Филиппа Киркорова...
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Бессильны были и Геращенко, и Кукес, Когда наш президент разрушил "Юкос", А на вопрос, — И что останется у нас? — Ответил, — "Балтика-", ой, тьфу, "Байкал-финанс"!
Спорят два товарища - как называется передача "Где Что Когда" Один говорит что она называется "Кто Что Когда", второй -"Кто Где Когда", тут подходит пьяница и объясняет она называется "Зачем Когда и Сколько".