Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея Горыныча... Видит - пещера... Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене... - Выходи биться Змей Горыныч... _Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...
После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на ребре.
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка. Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?" Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?" Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да, здравствуйте. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил узнать!
Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита – "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали армянский
За офисной перегородкой сидит головной отдел по работе с регионами. Сегодня они принимают отчеты за квартал, or something. С раннего утра орет конференц-связь.
Орет она и сейчас. Двое из макрорегиона выясняют что-то у троих из подведомственных регионов. В процессе задействованы два IP-телефона с громкой связью.
Только вот коллеги из головного отдела ушли минут 40 назад. Обедать. Кажется, регионам это не мешает. В абсолютно пустой секции два телефона переругиваются на пять голосов.
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе: ---- Уважаемые коллеги, Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке... Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?! ---- В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят смотреть на дверь...
Сынок спрашивает у папы: - Папа, а кто такие самураи? - Ну, сынок это что-то типа наших военных. - А кто такие ниндзя? - Это что-то типа наших милиционеров. - А кто такие камикадзе? - Это что-то типа наших таксистов.
Я долго думал, кто первый придумал падонковский язык, и понял-это Борис Заходер! Вы смотрели мультик Винни-Пух? Там у совы написано: "прашу стучать если ни атвичают, Сава".
Афиша: "Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ музыки". Программа: Д. Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром. Солист - Давид Ойстрах Дирижер - Е. Мравинский..."
К вчерашней истории про Мишу и Машу и букварь. Предлагаю открыть тему "Обсуждали". Народ, а ведь внатуре, много интересного можно найти в обсуждении. Вернемся непосредственно к истории. Вот комментарии:
- --------
Зачем Мише и Маше букварь? Миша и Маша могут ебаться и без букваря!
Бадедас
- --------
на хрена покупать букварь, если его можно выкачать с инета? а деньги лучше потратить на пиво, а еще лучше на гондоны, чтоб не размножались.
Красный Перец
- --------
// Порадовал вот этот комментарий :)) Знаю точно: один человек с 5-ю // классами образования уже есть.
y + 6 = x z + 1 = x y + z < x
y + 6 = z + 1 z = y + 5 y + z < y + 6 y + y + 5 < y + 6 y + 5 < 6 y < 1
z = 5, т. е. у Маши 5 копеек
x = 6, т. е. Букварь стоил 6 коп.
kvaksha
- --------
// А этот автор остался неузнанным, но логика мыслей ясна... // Впечатляет... Эх, везет же людям. Баб голых смотрят... У меня // 50мб/день - не долго смотреть получится.
Хуета!
Че-та какая-то хуета этот ваш анекдот. ру. Не смешно нихрена. Полезу на баб голых смотреть. Вздрочну и спать, а то до конца рабочего дня еще долго, а я спать хочу.
- --------
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки -- это было до деноминации. А скинулись они уже после.
пресс
- --------
// Ну а этот комментарий заслуживает отдельного внимания. Обычно // находится кто-то, (чудак с большой буквы М) кто пишет всякую хрень независимо от того, смешная история или нет. Спасибо тебе, xz.
В порядке деловой дисциплины лезем смотреть обсуждение :). Сам читать и ржать буду. А вообще, народ, стыдно. Ведь таких 3,14здюков как 'xz' туевая хуча.
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери". Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
Вспомнил. Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца работы: - Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде) 65-й год. Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую простую вещь не могут сделать :)
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
- Конечно я о вас думал. Мне приходится делать это постоянно. Вы же все существуете только в моем сознаии, если я перестану о вас думать - пи###ц вам всем!
Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)
А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев. Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации, свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на мужеложских половых связях. В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. ) Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место нахождения Грозненского базара. Д - Дыракол - автомат Калашникова. Е - Ебало - лицо мусульманской национальности. е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется. Ж - Жопа, половой орган мусульман. З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман. И - Ироды (прост) старорусское название мусульман. Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал) К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда) М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного упоминания (прим. Маму ебал!) Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос мусулманус. О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению. П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически стимулируется половыми органами взрослых. Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в концлагерях. С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и непосредственно свиньей позволяется. Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние мусульманина. У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись населения 2002), уничтоженного в сортире. Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина. Х - Хворост - строительный материал мусульман. Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в Гудермеском Вестнике за 1934 год. Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный. Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь. Щ - Щайтан - см. шайтан. Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется. Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не отностися. Ю - юг, мусульманское направление в компасе, Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа, рекомендуемый документ для мусульман
Вобщем так: Преамбула: Зарегистрировал одной девушке емайл по просьбе ее подруги Вали. Дальше со слов ее подруги: - Пишу человеку по аське: лови почту - Отвали - ??? - Сори, пробел пропустил :)
Попрошу больно ногами не пинать. (C) http://cmcka.com
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Об историях о Лене из Казани! Ну это полный вперед! по рассказам кажется, что это просто безумная особа! а может она специально заражает людей спидом, ведь как я понял тот парень с ребенком (самый, кстати, большой идиот) не только спал с ней без презерватива, но и наивный думал, что это он гуру секса сделал ее такой развратной.