Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про моего знакомого Сашку, телевизионного ремонтера. Пришел он раз по вызову к одному мужику. У того был еще черно-белый ламповый «Горизонт», что ли. В общем, звук пропал. Мужик, уже немолодой, работал в «закрытом» НИИ электронщиком, в этот момент был в отпуске по поводу приезда с Дальнего Востока на побывку сына – военного летчика. Вот они вдвоем аппарат открыли и бились с ним, пока не потеряли всякое терпение и не позвонили в «мастерню».
Сашка пришел, мужик его в комнату к развороченному телевизору отвел, ситуацию объяснил и сам отправился на кухню чайник ставить. Мол, проблема явно серьезная, возни много будет, так что, мы с тобой еще успеем между делом чайку попить. Ну а Сашка первым делом в предохранители полез... ну ладно, не буду вас водить за нос. Он просто знал, что именно в этой модели канал звука питается через отдельный неприметный предохранитель, стоящий в укромном месте. Сашка его заменил и телик заработал.
Хозяин с кухни слышит, что звук пошел, бежит в комнату. Он же с работы всякой-разной аппаратуры по такому случаю натащил и они с сыном полных четыре дня на эти игры убили. Тем временем Сашка уже заднюю стенку на место ставит и винты закручивает. Мужик к нему с вопросом: - Так что там было?!! - Распишитесь вот тут в заявочке... (И с важностью в голосе) У каждого свои секреты. Я же не спрашиваю, чем вы в своем закрытом НИИ занимаетесь.
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.
Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и числился командиром отделения. То есть, во время боевой работы я рисовал с обратной стороны планшета из оргстекла пролет целей и писал справа налево. Вот выгнали нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез решил проверить, как выполняется его приказ иметь на учениях при себе противогазы.
Он приказал начхиму бросить несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новый, решил показать себя и набросал от души. В том числе и нам под планшетку досталось. Мы со вторым планшетистом достали маски из сумок, надели и дышим через фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дежурные, кашляя и вытирая слезы, начали искать свои маски по разным нычкам. Ни хрена не нашли и вынуждены были выскочить на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.
Немного погодя, когда все успокоилось, «наши» капитаны увидели проходящего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в открытую дверь: - Слышь, капитан, подь-ка сюда. - Зачем?! - Иди, иди, не бойся. Ты зачем нам сегодня шашку кинул? - Мне начштаба приказал, я и кинул. - Ты что, не понимаешь, что мы теперь будем ставить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год? Ну и в выходные, конечно...
В обязаности этих двух капитанов как раз входило составлять график заступления в наряд офицеров части. Принесет дежурный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не хочешь расписаться, сержант сам сделает отметку: «Доведено во столько-то». И попробуй не заступи в наряд! Начхим вначале захихикал, думая, что это шутка такая. Но капитан с каменным лицом продолжал смотреть ему в глаза. - Вы что, серьезно? - Да нам это как два пальца... Начхим заметно побледнел и робко сказал: - Я больше не буду... - Вот! И в следующий раз, когда будешь приказ выполнять, думай, с кем не стоит ссориться. Иди служи, свободен.
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равно где учебные полеты делать, - так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор: - Ну, я свое отсидел. - Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут? - Да не, нормально... - Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай. И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать: - Где второй планшетист? - На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил. - Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле...) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба. - Все готово? - Так точно, товарищ полковник. - Стеклографы готовы? - Вот тут в коробочке несколько штук. - А чем стираешь старые записи? - Вот этой тряпочкой. - Угу, хорошо. А дрова запасены? - Вот тут в ящике под сиденьем. - А что ж еще печку не растопил? И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!» Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Тут часто публикуют анекдоты про то, что вот студент не сдал сессию (или даже один экзамен) и пойдет в армию. И все просто укатываются.
Один знакомый в молодости рассказывал, как он после армии пошел учиться в политех и в конце учебы их выгнали на сборы «в поле», чтобы потом дать звание лейтенантов запаса. Некоторым особо приглянувшимся военной кафедре дали как бы звания сержантов и они начали «строить» своих однокурсников. То есть, подъем-отбой, зарядка, маршировка с песней, обращения по уставу и прочая дребедень. Но несколько человек, которые уже отслужили, нагло на это забивали. И жили они в одной палатке.
Однажды утром, когда всех подняли в шесть часов на зарядку, в палатку к этим ребятам заглянул какой-то подполковник с «военки»: - Курсанты, подъем! - Пошел нах, подпол. - Что-о-о-о! В армию захотели? - По второму разу? А харя у тебя не треснет? - Не получите офицерское звание! - А нам и рядовыми запаса неплохо. Пошел нах, тебе сказали. Больше их не трогали. А парочке «салаг» сборы не засчитали, для острастки следующим курсам. И, говорят, так делали каждый год.
Одна из Сашкиных историй. У него была бурная молодость. До того, как начать ремонтировать телевизоры, он успел закончить строительный техникум и поработать прорабом на стройке. Построили жилой дом, девятиэтажку. Нужно сдать к Первому Мая, чтобы получить премию, а внутри мусора... Кому-то пришла в голову мысль попросить в помощь учеников соседней школы, на Ленинский субботник. А тем это только в удовольствие, по новому дому полазать. И, конечно, мозга работает в сторону облегчения труда путем всякого хулиганства.
Вот так два «пионэра» решили выбросить мусор в окно седьмого этажа, чтобы не таскаться с ним по лестницам – лифт-то еще не включили. Подтащили они к окну лист фанеры в два квадратных метра площадью и кинули его вниз. А сами высунулись следом и кричат: «Эй! Есть там кто?» Этот «кто» там был. Главная бухгалтерша строительного управления приехала на стройку по какой-то служебной надобности и выходила в этот момент из подъезда. Крик недорослей заставил ее поднять голову и она успела увернуться. Фанера вошла углом в глину совсем рядом с ней и осталась вибрировать в вертикальном положении.
Сашка говорит, что он и подумать не мог, что эта интеллигентная женщина в годах знает такие слова. «На..й этих малолетних уе..ов со стройки! Нагнали пид...сов!» - это было самое мягкое из того, что она кричала с лицом, багровым от прилившей крови. А Сашке объявили выговор за нарушение ТБ и долго его еще доставали вопросами, за что он покушался на главбухшу и что пообещал «пионэрам» за тот лист фанеры.
Как-то на сельхозработах познакомился я с одним парнем по имени Вовка. Он во время срочной службы попал в аэродромную обслугу, поэтому его рассказы об армии были замешаны на выражениях вроде «шасси велосипедного типа» и т.д.
Раз у них истребитель сел на полосу на брюхо. Уж как это получилось, никто не знает. Летчик должен отрапортовать на командный пункт, мол, шасси выпустил – на панели лампочка загорается. Он и отрапортовал, хотя тумблером ни фига не щелкнул и никакая лампочка не зажглась. Ну, заклинило его чего-то. Так мало того, был на КП солдат с биноклем, для контроля. А то, бывает, лампочка горит, а одно шасси не до конца вышло и не стоит на защелке. Оно потом подломится, самолет крылом за бетон зацепит и пойдет кувыркаться. Видать, этот наблюдатель как раз о дембеле размечтался.
В общем, самолет приземлился на брюхо. Посадочная скорость у истребителя – под триста км/час, так что обшивка «ушла» в первую секунду, а потом начал стесываться двигатель. С понятными звуковыми и оптическими эфектами, так сказать. Когда остатки аэроплана остановились, к ним подъехали пожарные с медиками на своих машинах и на дежурном УАЗике – командир части, который был в это время на КП.
Сначала побрызгали пеной, на всякий случай, чтобы не загорелось. Потом подошли командир с врачом, в кабину уже можно было заглянуть безо всякой лестницы. Пилот, который находился в шоке, лепечет: «Ну, как я сел, товарищ полковник?» Тот ему: «Отлично сел. Молодец, сынок. Просто герой» - а сам на врача смотрит, который летуна ощупывает на предмет повреждений. И когда врач кивнул, мол, порядок, пошел совсем другой разговор. Полковник перестал сдерживаться и заорал: «Мудак! Долбень х.ев! Ты что с машиной сделал, урод?! Младшим лейтенантом в запас уйдешь!» Как уж там с этим летехой дальше разбирались, Вовка был не в курсе.
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.
А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Немножко о филологии. Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.
Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?
Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова: - Между тем, царица злая, Ей рогаткой угрожая... Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.
Попробую рассказать вам про одну из своих работ в Канаде. Получилось длинновато, поэтому придется в два приема.
В 2009 году нас ударил кризис, вы, наверное, помните. Многие лишились в тот момент работы и потом так и не смогли устроиться по специальности. Вот и у меня был переходный период, когда пришлось хлебнуть лиха. А потом подвернулась одна работа – не то, о чем мечталось, но лучше, чем могло быть. Сразу говорю, никакой фабулы или, скажем, интриги тут нет. Так, описание жизненной ситуации.
Компания эта производит разное оборудование из нержавейки для ресторанных кухонь – столы, раковины, разные стойки и т.д. Летом 2010 в Торонто проходил саммит G20, открывалось много новых «точек» и компания оказалась сильно загружена на фоне общего экономического спада. А меня взяли на работу, потому что я им «закрыл» сразу три позиции – как электрик, оператор газового погрузчика и водитель грузовика.
Вот про грузовик я и хочу рассказать. Более причудливой машины я еще не видел. Это был тупорылый «Хино» с четырехцилиндровым (!) дизелем под кабиной и крытым восемнадцатифутовым кузовом. Уже при мне на него поставили гидравлическую платформу для спуска тяжелых грузов на землю. Удобная вещь – сначала из кузова ручной подъемник с грузом на платформу закатишь, затем на землю опустишь и тяни в нужное место. А так, платформа складывается вдвое и ставится в вертикальное положение, чтобы не мешать на ходу.
Пока я ездил по городу, причуды этого грузовика не очень бросались в глаза. Ну, педаль газа туговата, скажем, но на скорости до 60км/час это не беспокоило. И только выехав в первый раз на шоссе, я смог оценить по достоинству все «прелести» этой машины.
Во-первых, она не шла быстрее 100км/час и об этом было наклеено предупреждение от производителя на одной из стоек кабины. Но чтобы разогнаться до этого стольника, нужно было давить педаль акселератора не по-детски. Усилие было килограммов восемь – я не преувеличиваю. Скажем, Вы легли на спину, подняли вверх правую ногу и Вам на ступню положили два кирпича – долго Вы их продержите? А если я еду в Оттаву и должен в тот же день вернуться – это одиннадцать часов чистой езды, то есть, топтания педали.
Круиз-контроля в этой лоханке, понятно, не было, но хитроумные японцы сделали его имитацию. Представляете трактор Беларусь прошлого века? Там есть «ручной газ». Поворачиваете ручку под рулем и длинная тяга придавливает педаль газа к полу. Вот и здесь было что-то подобное, но только поставили ВИНТ! Закручиваешь его до конца и можешь снять ногу с педали. Казалось бы, классно, машина все-равно больше разрешенного стольника не идет. А если надо неожиданно затормозить? Полностью раскрученный двигатель не дает это сделать, поэтому давишь на тормоз и одновременно судорожно выкручиваешь винт, а там больше десятка оборотов. Тут уж или успеешь, или нет. Пару раз я чуть не попал в аварию и перестал этим «гаджетом» пользоваться. Вместо этого у меня вошло в привычку упираться правой рукой сверху в колено правой же ноги, помогая ей давить на педаль.
Вторая проблема была связана с указателем уровня горючего. Позади кабины на раме с левой стороны стоял бак для солярки в виде горизонтальной бочки объемом чуть за сто литров. Скажем, я заправился «под завязку» и выехал на шоссе. Еде-еду-еду – стрелка все показывает полный бак, потом начинает понемногу опускаться. Когда по указателю в баке – половина, на одометре набежало 250км. Вот, думаю, классно, хватает бака на полтыщи километров! Ага, как бы не так. Стрелка начинает двигаться к нулю все быстрее, а потом просто падает на глазах. Еще от силы 70 километров и встанешь с пустым баком. Я в первый раз чуть на этом не попался – стрелка уже к нулю движется, а у меня перегон километров в сорок без единого съезда. Еле до заправки дотянул.
Была и еще одна заморочка, связанная с горючим. У нашей компании были какие-то шашни с Петро-Кэнада и те им делали скидки, маленькие, пару процентов. Из-за этих пары процентов у меня была карточка для заправки строго на Петро-Кэнада. К востоку от Торонто, в сторону Оттавы и Монреаля, этих заправок полно. А вот на запад, к Виндзору – километров через сто они как-то пропадают, идут другие компании. Приходилось мне и за свои деньги заправляться из-за этого, а потом получать их обратно от моего босса, сдав чек.
Мой босс, начальник производства по имени Гектор - был хороший мужик, но несколько... ну вы сейчас поймете. Раз дает мне доставку на запад за Лондон (здесь свой Лондон), километров за триста от Торонто. Говорит: «Там недостроенная заправка Петро-Кэнада, она еще не работает. Но ты на въезде барьер отодвинь и заезжай – у тебя же для них оборудование. А потом заедешь на такую же заправку с другой стороны дороги. Они вот на этом перекрестке с другой дорогой стоят.» А сам мне карту этого участка из интернета распечатал.
Поехал я... По карте посмотрел номер съезда, слежу, сколько остается, чтобы не пропустить. Подъехал к этому перекрестку с второстепенной дорогой – нет ничего, вообще пусто. Проехал дальше километров двадцать, уже почти Виндзор, а ничего не нахожу. Развернулся, проехал обратно, заправился на какой-то заправке за свои деньги. Снова развернулся, поехал вперед к тому перекрестку и свернул на поперечную дорогу. Поездил вправо-влево – ну нету! – и отправился домой.
Всего я в тот день накрутил около семисот километров. Стартовал не с самого утра, так что, к компании подъехал около девяти вечера, чтобы поставить грузовик и взять свою машину. В это время подъезжает еще один парень по имени Алекс. Их бригада занималась установкой оборудования и они часто заканчивали поздно. Алекс интересуется, чего это я так задержался. Я начинаю описывать ему все свои злоключения и оказывается, что станции эти действительно есть в том месте, но: - они находятся не на перекрестке, а на пару километров раньше - они уже два месяца как вовсю работают - это не Петро-Кэнада, а Канадиан-Таер. Вот спрашивается, как я мог их найти, если ВСЕ было названо неправильно? Пришлось ехать на следующий день, вначале наобъяснявшись и наоправдывавшись, почему я не сделал доставку вчера.
А последняя история с этим грузовиком произошла 23 марта 2011 года – вот до сих пор помню дату. В этот день в Торонто случился снежный буран. У нас такое часто бывает – уже, вроде, весна, все растаяло и даже подсохло. И вдруг холод, ветер и снега по колено. Часов в девять утра подходит ко мне Гектор и говорит, что ему неудобно в такую погоду выгонять меня на дорогу, но сегодня последний день выполнения заказа одной компании и нужно сделать доставку, иначе будем платить штраф.
Честно говоря, я ехать не боялся (как оказалось, зря), мне лучше порулить, чем на заводе крутиться – время быстрее идет. Загрузили грузовик и я отправился. Туда было ехать около шестидесяти километров – это уже пара часов по такой погоде. Да пока там разгрузился. На обратном пути поручили мне заехать в одно место взять какие-то решетки для производства. В-общем, ползу «домой» потихоньку, день к концу идет. Устал уже. Снег к этому времени почти кончился, но дорога скользкая, вот я по правой полосе и еду, километров сорок в час.
Постепенно нагоняю джип Honda CR-V, который движется еще медленнее. Пока я примеривался, как бы его половчее обогнать, - по второй полосе движение было довольно активное, - он неожиданно остановился прямо посреди дороги, не подавая заранее никаких сигналов. У него зимняя резина была, так что, встал сразу. Я, может, какую-то секунду потерял из-за усталости, ее-то мне и не хватило. Начал тормозить, грузовик пошел юзом и я медленно-медленно въехал той машине в задний бампер. Вышел, подошел к водительской дверце, там баба за рулем трындит по мобильнику. «Я, - говорит, - стараюсь ездить безопасно.» Коза драная! В смысле, у нее телефон зазвонил - она дала по тормозам, чтобы на ходу не разговаривать. А что нужно сигнал остановки подать, этого у нее даже в мыслях нет.
Главное, что обидно – у ее машины задний бампер лишь чуть продавлен по центру, я как раз в торец продольного лонжерона попал. А у моего грузовика морда – как будто в столб въехал. У этого Хино, оказывается, весь передок, включая бампер, буквально из жести отштампован. Видно, именно для таких случаев. Обменялись мы документами, но формально вина моя. И через неделю работа в этой компании для меня закончилась. Хотя, у них к тому времени бизнес вниз пошел, так что, может, причина не в аварии.
А с теткой дело еще продолжилось. Она за следующий год высосала из страховой компании около тридцати тысяч. А потом я получил от ее адвокатов письмо, что она хочет получить от меня (и компании, в которой я работал) миллион долларов, потому что эта авария разрушила всю ее жизнь. Но это уже совсем другая история, как говорится.
Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.
Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.
Была у меня одна знакомая, мы вместе собак выгуливали. В то время у нее была хорошая призовая немецкая овчарка, а немного раньше она держала «восточницу». Это была настоящая рабочая собака, рослая, крепкая и с серьезным характером.
Вот раз пошли они гулять под вечер. У нас сразу за домами начинались совхозные поля и в тот год там посадили капусту. Гуляют они, гуляют, и вдруг собака сорвалась в сторону – оказывается, заяц пришел подхарчиться. Так что вы думаете, догнала собака зайца и, пока хозяйка подбежала, придушила его и стоит довольная, хвостом виляет. Дамочка в слезы, собаке по роже надавала, труп зайца на грядке оставила (а они размером с большого спаниэля вырастают) и домой пошла.
Тут ей соседка встречается. Чего, мол, такая смурная идешь? Та рассказывает, что вот собака зайца задавила. Ну а заяц-то где? Так во-о-он там в поле оставила. Ну и разошлись. А через пару дней опять встретились и соседка говорит, мол, дура ты, что собаку ругаешь, заяц очень вкусным оказался.
Удивляюсь я. Вот иногда читаешь историю или, скажем, фильм смотришь – сюжет хорошо закручен и действие динамично развивается. А потом зацепишься мозгами за какую-нибудь деталь и все насмарку. Возьмем такую фильму как «Менялы». Там один делец в 1961 году перед денежной реформой решил прибыльное дельце провернуть. Берет он двух хануриков, оделяет их машиной «Хорьх», которую где-то после войны хапнул, и поручает им помотаться по глубинке и разменять сто тысяч (старых) на медные деньги от копейки до трех. Замысел в том, что эту медь менять не будут и его сто тысяч старыми превратятся в сто тысяч новыми вместо десяти.
Потом идут разные забавные приключения. Один из этих мужиков находит свою прежнюю любовь с уже подросшим его же сыном. Другой, прежде немой, в результате нервного потрясения начинает говорить. В общем, хорошо, добротно снятая лента. Но!.. Вот давайте посчитаем. Копейка весила один грамм, две копейки – два грамма, три копейки – три. Так что, по-любому, рубль – это сто грамм. Червонец – килограмм. Десять тысяч – тонна. Сто тысяч – десять тонн. Никакая легковушка такой вес не поднимет. Максимум – полтонны, а это пять тысяч рублей. Согласитесь, что накал страстей уже совсем не тот.
Вот и тут частенько напишет человек историю, а там явная несуразица. А он клянется, что это произошло с племянницей жены брата друга отца его бывшей невесты и все абсолютно достоверно.
А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.
И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.
А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.
Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.
Типичный разговор с женой: - Тебе омлет сделать? - Лучше глазунью. - Хорошо. Немного погодя: - Так тебе омлет? - Лучше глазунью. - Хорошо. Еще чуть погодя: - Так я омлет делаю... - Сделай лучше глазунью. - Ладно. В результате сделан омлет.
Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.
Сколько себя помню, всегда хотел иметь собаку. Особенно, после фильма «Ко мне, Мухтар!». Вот раз попалась мне книжка про Карацупу. Запомнился там один эпизод, как он приехал в отпуск в Москву и остановился у знакомых. И собаку тоже с собой привез. Было это еще до войны и он был всенародным героем, о нем в газетах писали. И после этих статей завязалась у него переписка с одной девушкой–москвичкой.
Теперь ситуация такая – нужно идти на первое свидание. Никита Федорович, а тогда, скорее, просто Никита нагладился-начистился, Ингуса – на поводок и пошел. Приходит на место встречи. Девушка его как увидела,- бравый военный в парадной форме, вся грудь в значках, с красивой собакой,- подскочила к нему и сразу под ручку. Пес тут же на нее окрысился, а Карацупа высвободил свою руку и говорит строгим голосом: - Гражданка, объявляю вас задержанной. Проследуйте вон в том направлении, – и рукой показал. Идут они по улице. Девушка – впереди, а ухажер - в паре шагов сзади. Да еще пес порыкивает, подгоняет. Прохожие останавливаются, обсуждают, кого это военный поймал – воровку, шпионку?
Наконец, добрались до квартиры, где Карацупа остановился. Он собаку запер и теперь берет девушку под руку, мол, пошли гулять. А она вырывается и в слезы. Мол, что это за глупые шутки, вел меня по улице, как врага народа?! Никита начинает горячо извиняться. «Прости,- говорит,- это моя вина, не подумал, что собаку нельзя на встречу брать. Пес-то приучен, что меня никто даже коснуться не имеет права. А рушить его рефлекс мне нельзя, от этого иногда моя жизнь зависит. Вот и пришлось поступать по всем правилам пограничной службы.»
Было это давно, еще во времена моей молодости, с людьми, имен которых называть не хочу. Почему, сами сейчас поймете. Была у меня одна знакомая, страстная собачница. Мы с ней по бизнесу пересекались. И вот раз зашел я к ней домой где-то после обеда. Сидим на кухне, кофе пьем. Тут прибегает с улицы ее сын, пацан лет десяти. Она его строго спрашивает: - Ты все съел, что я тебе в обед положила? - Да все... - Все-все? - Ну, там немного осталось. Я дал собаке долизать. Смотрю, у женщины лицо перекосило. Я говорю: «Ты что, ругать его собралась? Ты же сама постоянно так делаешь». Она дождалась, пока ребенок убежал какими-то своими пацанячьими играми заниматься, и начинает рассказывать: - Мне сегодня по делам надо было сходить. А тут как раз сын из школы вернулся. Я ему первое-второе по тарелкам разложила, наказала обязательно все съесть и ушла. Возвращаюсь – сын уже на улицу убежал, а дома муж обедает. Вижу, что нет пары грязных тарелок в мойке. Спрашиваю мужа: «Ты что, за сыном тарелки вымыл?» А сама думаю, вот молодец какой, обычно-то он к раковине и близко не подходит. А он говорит: «Да нет. Это чтобы тебе поменьше с посудой возиться, я в его тарелки себе еду положил».
Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: «Гена, помяли нашу машину!» Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: «Это не наша машина...» И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!
Было это в январе 1976. Приехал к нам в университет с концертом Высоцкий. Уж не знаю, выступал ли он в Твери где-то еще. Кажется, дал еще по концерту в политехе и меде. Концерт проходил в актовом зале нашего третьего корпуса. И хоть билеты по нашим студенческим понятиям были дорогие,- рублей по двадцать пять,- народу набралось под завязку. А у нас и выбора никакого не было – Надежда Платоновна Бибикова, которая вела мат. анализ и была дамой исключительно желчного характера, назначила нашей группе на этот вечер коллоквиум. Подходила зимняя сессия, так что... В общем, кто на концерт, а мы на экзекуцию.
Но нет худа без добра. Коллоквиум закончился довольно быстро, а концерт еще шел. Дежурные, которые проверяли билеты, уже давно зашли внутрь, двери были незаперты... И хоть зал был набит битком, мы туда тоже просочились. Помнится, мне удалось забраться на высокий подоконник, а оттуда было видно вполне прилично.
Помните, у Высоцкого есть песня про агента 007? Полный текст можно посмотреть вот здесь: http://www.kulichki.com/vv/pesni/sebya-ot-nadoevshej-slavy.html . В момент нашего прихода он как раз начал рассказывать историю ее создания. Мол, есть такой очень известный актер Шон Коннори, который играет в фильмах о Джеймсе Бонде. Но в Союзе его практически никто не знает, кроме специалистов. (Мне в тот момент эти два имени тоже ничего не говорили.) И вот пригласили его по какому-то поводу в СССР. Он посчитал своим долгом организовать вечеринку, чтобы поближе сойтись с коллегами. Ну, народ пришел, все съели-выпили, что он заказал, и разошлись, не проявив к Шону никакого интереса, чем сильно его озадачили.
А потом Владимир Семеныч поправил гитару и начал свое знаменитое:
Себя от надоевшей славы спрятав, В одном из их Соединенных Штатов, В глуши и дебрях чуждых нам систем Жил-был, известный больше, чем Иуда, Живое порожденье Голливуда, Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.
Разговаривал тут с одним парнем на работе. Он от своих русских друзей узнал, что самый смешной русский фильм – «Twelve Chairs», а мультик – «Nu Pogodi». Я ему говорю: - «Ну, погоди!» больше не показывают, потому что волк... - Гей?! - Да нет, курит он, вроде как пропаганда курения среди детей.
Взяли у нас на работу второго материально-ответственного. Один-то раньше постоянно крутился, а теперь, когда компания есть... И как-то само собой родилось у меня новое слово «пиздельники».