Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расскажу я вам историю на Рождество, как любящая мамочка любимого сыночка в психушку упекла. Работал я лет сорок назад (страшно подумать) в одном НИИ инженером. Было мне тогда лет 25. И работал со мной в одном отделе мужичок по имени Гена лет сорока. Эту историю он рассказал про себя, так что, можно верить.
Когда за сколько-то лет до этого был он женат в первый раз, случилась обычная история. Он разочаровался в жене и влюбился в другую женщину. При этом, с женой спать перестал. Уж она к нему и так, и сяк, а он её в постели полностью игнорирует. Тогда она записала его на приём к психиатру. И состоялся у него с врачом следующий разговор: -Что же Вы, молодой человек, с женой спать перестали? Какие-то проблемы в половой сфере? Так надо к врачу обратиться. -Да нет у меня никаких проблем. -А что же жену в постели игнорируете? -Полюбил другую женщину. -И что? Супружеский долг надо исполнять.
Тут я с врачом согласен. Мы ведь выбираем в жёны девушку, к которой у нас есть сексуальное влечение. И если мы в ней в процессе совместной жизни в чём-то разочаруемся, то это влечение никуда не девается. И «отдать долг» не является какой-то проблемой. Но у Гены был особый случай. Он хотел развестись, а жена развод не давала. И вот таким способом он пытался её подтолкнуть к разводу. А врачу он привёл следующий аргумент: -Я не могу предать свою любовь! -Смотрите, молодой человек, у Вас могут быть серьёзные проблемы. Мы не можем просто так отмахнуться от Вашей жены. Она женщина целеустремлённая, будет жаловаться в разные инстанции. Оно нам надо? Так что, давайте мы положим Вас на три месяца в наш психдиспансер для проверки с предварительным диагнозом «шизофрения». Витаминки, лечебная физкультура, лёгкая трудотерапия. Раз в неделю с Вами врач побеседует. Глядишь, Вы своё мнение об отношениях с женой и измените. Мы сделаем заключение, что диагноз не подтвердился, и Вас выпишем.
А чего, зарплата в таких случаях сохранялась полностью, что ж не отдохнуть от работы? Гена возражать не стал и лёг в диспансер. И тут к врачу пробилась Генкина мама: -Доктор, я читала, что шизофрению лечат инсулиновым шоком. Не попробовать ли и нам инсулиновый шок? -Ну, во-первых, мы пока не утверждаем, что у него шизофрения. Это под вопросом. А во-вторых, инсулин – лекарство дорогое и дефицитное. Его иногда не хватает даже для диабетиков. А тут нужно колоть очень большие дозы. -А если я достану инсулин?
Инсулин она достала. У неё брат служил в Главном Аптекоуправлении Советской Армии в Москве. Врач увидел, что она по упёртости превосходит Генкину жену на порядок, и перестал спорить. Диагноз подтвердили, перевели Генку в стационар и стали колоть инсулин в лошадиных дозах. Свои ощущения он описал одной фразой: «Шок он и есть шок.» Там он увидел, что такое настоящая психушка, где сильные «клиенты» бьют слабых и отнимают еду и личные вещи. А санитары бьют всех подряд. Или, скажем, больной должен получить четыре укола за день, а санитар вводит всё за один раз, просто из любопытства, типа, что получится?
Скоро Генка понял, что, как говорил Жванецкий: «Ни на кого ваше упорство не действует, кроме вас самих.» Он обратился к доктору, мол, было у меня какое-то помутнение, но я всё осознал. После чего Генку отпустили домой. Любовь к той жнщине у него уже благополучно прошла, но и с женой он больше не хотел иметь дела. -Видишь ли,- говорит,- сейчас я понимаю, что был неправ. Но меня лечили такими способами, что я как мужик теперь ничего не могу. Я тебе сочувствую и если ты найдёшь другого мужчину, то упрекать тебя не буду. Жена несколько раз к нему подкатывала в постели и даже как-то пыталась подложить под него свою подругу, но Генка не поддался на провокацию. Спросите, как же он удержался? А просто нашёл женщину на стороне и с ней оттягивался. Через некоторое время жена нашла себе кого-то и они тихо развелись. А диагноз шизофрении у Генки остался. Он не снимается в-принципе.
Теперь смотрите, скажем, поругался Генка с соседом. Тот звонит в «скорую» и говорит, что у соседа обострение. Через 15 минут приезжает спецбригада, забирает Генку в стационар на пару недель, и возвращается он тихий-тихий. Никто даже разбираться не будет. Потому что если он кого пырнёт и окажется, что был звонок, а на него не прореагировали, то медикам будет большой ай-я-яй. Лучше уж перестраховаться. Так что, Козьма Прутков был прав, когда говорил: «Никогда не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.»
Давно, еще в советские времена рассказал мне этот случай один мужик на работе. У него друг работал в Швеции и привез оттуда машину. Ну, вы же знаете, какой был главный вопрос у автолюбителей – ремонты и тех. обслуживание. Так чтобы с этим было полегче, он взял «Волгу-24» со шведским дизелем. Был такой проект, шведы поставляли на ГАЗ дизеля, а потом забирали Волги, строго по счету, ничего «на сторону» не уходило.
Теперь, если кто не знает тех времен по причине возраста или забыл по причине своего нынешнего роскошного житья, так я напомню. Мы постоянно мотались из Твери в Москву за продуктами, мясо-масло-колбаса-сыр – это обязательно, ну еще сладких творожных сырков прихватишь, конфет хороших, может, на какие деликатесы набредешь... Кто попроще, те ездили на пригородном поезде («электричке») и таскали все на себе. А «белая кость» - на собственных машинах и привозили за раз килограммов по восемьдесят.
Вот и у этого мужика, о котором я рассказываю, была машина – практически неубиваемая «Волга-21», которую он купил, когда жил и работал в Норильске. Обычно он на ней в Москву и рулил, а тут ударило ему в голову попросить этого своего друга дать ему разок для поездки «дизель».
Это все была как бы легкая закуска, а теперь основное блюдо. Едет он по Москве и остановился на светофоре. Рядом другие машины стоят. Дело летом было, о кондиционерах тогда никто и не мечтал, так что окна у всех открыты. И вот водитель соседней машины вдруг ему кричит: - Слышь, мужик, ну надо же совесть иметь. Послушай, как у тебя движок стучит. Новая Волга, а ты до чего ее довел!
Опять-таки, история про армейский идиотизм. Дело было уже зимой. Раз выехали в поле на какую-то маленькую тренировку. Планшетку не потащили, поэтому я остался в части оформлять документацию. А второй планшетист Колька работал в КБУ (кабина боевого управления на Урале-375), через планшет со Стеклорезом. Через некоторое время прибегает в штаб наш старшина и берет бланк отправки на губу. Смотрю, повел Кольку из части.
А дело было так. Мы кооперировались с летным училищем в полсотне километров от нас, - им же все равно где учебные полеты делать, - так что, цели для локаторов были реальные. Вот очередной налет закончился и Стеклорез начал вызывать офицеров в КБУ. Планшет задвинули в нишу, Колька сначала терся у стенки, а потом набившиеся офицеры его выпихнули на улицу. Чтобы не терять времени, он закурил. Потом офицеры начали расходиться, он окурок затоптал и залез обратно в кабину. И тут же получил от Стеклореза пять суток ареста «за оставление поста во время боевой работы».
Дальше события развивались таким образом. Стеклорез был дурак-дурак, а умный. У нас через неделю подходили другие, действительно серьезные учения. Поэтому он прикинул, что Колька свои пять суток отсидит и к тем учениям выйдет. Ага, щас-с-с! Наши офицеры решили, что начштаба его посадил, пусть он и забирает. Проходит пять суток, Колька с вопросом к начальнику губы и у них происходит такой разговор: - Ну, я свое отсидел. - Так за тобой никто не пришел, а просто так, на улицу, я тебя тоже выпустить не могу. Тебе чего, плохо тут? - Да не, нормально... - Ну так я тебе своей властью еще трое суток дам, сиди, отдыхай. И действительно, Колька там поел-поспал. Служил он уже по второму году, так что, никакой дедовщины. К тому же, был сержантом, поэтому на работу его не гоняли. Через трое суток история повторилась и он, в результате, отдыхал одиннадцать дней. А я на учениях оказался один.
Как в армии говорят: «Завтра в пять-тридцать утра будет неожидано объявлена тревога. Быть готовыми». Выехали мы рано утром на свою обычную позицию в трех километрах от части. Зима, полседьмого утра, темень, холодно. Я, пока станции развертывают, начал печку топить. Планшетка у нас была самодельная, переделаная из прицепной дизельной электростанции, так что приходилось обогреваться таким примитивным способом. А за печку я взялся, потому что стеклографы (такие специальные карандаши) в холодном состоянии по оргстеклу не пишут.
В это время открывается дверь, заходит Стеклорез и начинает на меня наезжать: - Где второй планшетист? - На губе. Ему начальник трое суток своей властью добавил. - Этого и следовало ожидать. (Вроде, Колька и там проштрафился. А он, на самом деле, как сыр в масле...) А тебе бы только в тепле сидеть. Пошел подключать кабеля!
Бросил я все, начал протягивать телефонные линии к станциям. Потом опять за потухшую печку взялся. Тут мне приказывают натянуть на фургон маскировочную сеть, это одному-то. Хорошо, один из оперативных дежурных помог. Пока я вверх-вниз лазал, печка снова потухла. Скоро оповещение пойдет, а у меня стеклографы холодные. Я давай опять с печкой возиться. И в это время ко мне влезает комбриг в сопровождении начштаба. - Все готово? - Так точно, товарищ полковник. - Стеклографы готовы? - Вот тут в коробочке несколько штук. - А чем стираешь старые записи? - Вот этой тряпочкой. - Угу, хорошо. А дрова запасены? - Вот тут в ящике под сиденьем. - А что ж еще печку не растопил? И, проявив таким образом заботу о подчиненных, он вышел наружу. А Стеклорез плотно закрыл за ним дверь и, уставившись мне в лицо бешеными глазами, проскрипел: «Долго ты будешь мою кровь пить?!» Я благоразумно промолчал, вампиры не любят, когда им правду в лицо говорят.
Смотрю фильм "Эван всемогущий". Там Господь поручает конгрессмену построить ковчег и собрать в него зверей по паре каждого вида. Типа, ты говорил избирателям, что хочешь изменить мир - ну вот тебе и карты в руки. В-смысле, столярный инструмент. Одним словом, повторяется история Ноя. А у меня такой поганый характер, что я начинаю цепляться к деталям. И зацепила меня такая вещь. У Ноя было три сына. Он построил с ними ковчег и поднялся на него с семьёй. Теперь вопрос - с кем потом его сыновья плодились и размножались? Получается, до потопа люди-то были значительно красивее. Ведь ребятам в жёны никого кроме самок обезьян найтись не могло.
Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит: - На перекрестке поезжай направо. - По Шо? - Шо "По шо"? - с обидой и вызовом. - Я спрашиваю:"По улице Shaw?" Просто беда с этими западЭнцами.
Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее. Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет "роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово "граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет" (carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками. Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку, отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена были перестроечные. Я ему: - Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки? - Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают – вода. И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем, спрашивает: - Это что?! - Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан? Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол, затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и убегает.
Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой "Настойка горькая, 40%". Я говорю: - Шура, это чего? - День Рождения у меня сегодня. - А в бутылках что? - Дюдюка. Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на стол, поджигает и с удовлетворением говорит: - 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали (напомню, дело было во второй половине восьмидесятых). Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли измерительную технику. А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня, когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет, Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой". - Это что? Шура, показывая на этикетку на бутылке: - "Горькая, сорок градусов". - А чего вдруг? - День рождения у меня. Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь: - Ну, Саша, за твое здоровье... - Да ты пей, пей. - Чтобы все у тебя было хорошо... - Ты пей, пей. - Чтобы на работе и дома... - Ты пей, пей. Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул, заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит: "Ха-ро-ша-я! ". Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.
Просто удивительно, сколько информации можно получить из открытых источников, если немножко задуматься. Например, на начало апреля в Канаде было сделано чуть меньше трёхсот тысяч тестов на коронавирус. А больных было около 13 тысяч. То есть, 95 процентов тестов было сделано здоровым людям. В то же время, как я знаю на своём собственном опыте, тест часто отказываются делать, даже если для этого есть основания. Так кто же эти здоровые люди, которым сделали тест просто так, на всякий случай? Правительство и члены их семей? Просто богатые люди? Или большая часть тестов была втихаря продана за границу?
Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.
Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?
Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.
Я уже писал в прошлом году, как Надежда Жолобак рассказывала про статью из старого медицинского журнала. Лет 50 назад провели эксперимент на морских свинках. Экспериментальную группу прививали от какой-то их свинячьей болезни каждые полгода. После третье прививки в экспериментальной группе резко падал иммунитет по сравнению с контрольной группой. Теперь, когда пандемия продолжается уже больше двух лет и нас колют и колют, можно проверить, как это проявляется на людях. Сначала посмотрим на положение в "богатых" странах, в которых бустер (третью прививку) получили больше трети населения.
Канада – начало третьей вакцинации (бустер-прививка) в начале декабря 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 60 человек при населении 38 миллионов.
Великобритания – начало третьей вакцинации в начале октября 2021 года. Идет медленный рост заражения. В начале декабря бустер получили около 35% населения. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 67 миллионов.
Германия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. Приходится на начало предыдущего пика заражения, относительно невысокого по сравнению с последним пиком. В начале января, когда бустер получили около 40% населения и процесс вакцинации притормозился на время, начинается новая активная "бустеризация". В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 80 человек при населении 83 миллиона.
Франция - начало третьей вакцинации в конце ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 50 человек при населении 60 миллионов.
Италия - начало третьей вакцинации в начале ноября 2021 года. В это же время - начало самого высокого пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 90 человек при населении 60 миллионов.
Израиль - начало третьей вакцинации в начале августа 2021 года. В это же время - начало очередного пика заражения. Ежедневная смертность на данный момент - порядка 10 человек при населении около 8 миллионов.
Надо сказать, что смертность в этих странах сейчас уменьшается. Но происходит это значительно медленнее, чем падает заражение после последнего пика. США я не стал рассматривать, потому что там картина смазана вставанием на колени в прошлом году и выборами президента.
Теперь рассмотрим "бедные страны", в которых бустер делался очень ограниченно или не делался вовсе.
Индия – бустер сделан 2.4% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 1350 миллионов.
Пакистан – бустер сделан 3.6% населения. Ежедневная смертность на данный момент - около 30 человек при населении 220 миллионов.
Ирак - бустер сделан 0.4% населения. Ежедневная смертность в течение мая этого года - 0 человек при населении 40 миллионов.
Афганистан - бустер не делался. Ежедневная смертность на данный момент – практически 0 человек (то 1, то 0) при населении 39 миллионов.
Брава, Надежда!
Информация бралась со следующего сайта: https://www.google.com/search?q=covid+19+cases+in+canada&rlz=1C1BFEM_enCA974CA974&oq=&aqs=chrome.0.35i39i362l8.41603562j0j15&sourceid=chrome&ie=UTF-8
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело. - Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь, кокетку. »
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
- А это мой однокакашник. - Ты хотел сказать "однокашник", наверное? - Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил. Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить. Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно с газовой горелкой и еще приварили распорку.
Я скажу вам, что будет дальше. К холодам Россия закончит операцию на Украине. Европейцы вздохнут с облегчением и снимут санкции. Мол, Россия испугалась и закончила войну. И будут ждать начала поставок газа. А весь газ уже уходит в Азию.
Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.
После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть, положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить. От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.
Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом живого быка ковырять?
Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных «пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия. Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 – это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.
Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне удивлялся: - Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!
Лето. Стою на балконе, курю. Седьмой этаж панельного дома, задняя сторона. Внизы два молодых оболтуса гоняют на мотоцикле туда-сюда. Разгонятся и сразу по тормозам. Достали. Запустил в них картофелиной. Остановились, смотрят. - Уматывайте, в следующий раз вот это кину, - показываю пустую бутылку ноль-семь. Уехали за угол и затаились. Через несколько минут выглядывают две любопытные морды – не ушел ли уже. - Я тут еще долго стоять буду. И у меня полный балкон «посуды». Завели мотоцикл и уехали. Больше не вернулись.
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится". Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
В начале 90-ых жена моего друга, Маринка, работала в газетном киоске, хоть и закончила университет – время такое было. Как раз, завели они щенка немецкой овчарки и месяцев с четырех стала она брать собаку с собой на работу. Она газеты продает, а щенок лежит под прилавком у нее в ногах. Вот раз подходит мужик и просит продать ему какую-то газету, а Маринка не может ее найти. «Да вот же она лежит,»- говорит мужик и сует руку в окошко, показывая пальцем. То-то он удивился, когда из-под прилавка высунулась собачья голова и попыталась цапнуть его за руку.
Жена приходит вчера с работы, мнётся:"Ты будешь меня ругать..." И молчит. Да говори уж, чего там! "Я сделала прививку, на работе потребовали." -Ну сделала и сделала. Чего теперь? А какую? -Модерна. Какая была, ту и сделала. Сегодня в пятом часу звонит мне: -Спустись на парковку, мне самой домой не подняться. Спустился, конечно. Когда увидел, в каком она состоянии, первая мысль была - как она до дому доехала? Довёл её до квартиры, померял температуру - 39.3. Дал ей таблетку бенилина (парацетамол с кое-какими добавками) и таблетку бисептола. Через полчаса температура упала до 38.6. А мне в ночь на работу идти. На всякий случай позвонил супервайзору, мол, не знаю, приду сегодня или нет. Но собирался. В 9 вечера померял температуру - снова 39.2. Опять дал две таблетки и остался дома. Часа в два ночи следующий приём лекарств. Ну что сказать - затрахали со своей вакцинацией! Игорь Гундаров говорит, что люди, перенесшие SARS в 2003 году, коронавирусом практически не болеют. Нынешняя "корона" очень похожа на тот вирус. В смысле, оставьте в покое тех, кто уже переболел (мы с женой болели в начале мая), а остальные могут решать сами, надо им или нет.
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было 11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там точно встретишь?» Но разговор не о том.
Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень, какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4 года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.
Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол, пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря, чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как здоровенный мужик со светящимися глазами.
Я начинаю ребенку нести околесицу: - Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она выскочит и нас схватит. Смотрю, достало это сына: - А она нас сейчас не схватит? - Нет, она от дяди далеко не отходит. Тут у него другая мысль ударила: - А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой). Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и успокоился.
И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец, какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.
Что-то вспомнилось в связи с 22 апреля. Раньше в ближайшую к этой дате субботу проходил субботник. То есть, приходили на работу, убирались в помещениях, чистили во дворе вылезший из-под снега мусор. У нас ведь как - зимой в мусорный бак тащить всякую мелочёвку лень, кинул под ноги, её снежком прикрыло и опять чисто. А весной как снег сойдёт - ё-моё! Ну вот так собираемся с утра, ждём начальство, которое нас озадачит, пока анекдоты травим. Тут Стас пришёл и ржёт - остановиться не может. - Иду сейчас мимо церкви, а там старушки чистят территорию вокруг. У них тоже коммунистический субботник.
Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?
Взяли у нас на работу второго материально-ответственного. Один-то раньше постоянно крутился, а теперь, когда компания есть... И как-то само собой родилось у меня новое слово «пиздельники».
Некоторые люди всерьез думают, что когда они только делают вид, что думают, окружающие думают, что они действительно думают, и никому не приходит в голову, что они только делают вид, что думают.
