Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот почему Грета как-её-там призывает уменьшить выброс СО2 и не призывает, например, отменить переход на летнее время каждый год? Пользы было бы гораздо больше.
Оно как бы анекдот, но когда мне его рассказывали, он уже тогда потерял злободневность. А с тех пор времени тоже прошло немеряно, так что, сойдет за историю.
Собирается генерал на бал. Денщик его китель чистит, а генерал спрашивает: - Вань, а нет ли у тебя какого анекдота поприличней, чтобы дамам рассказать можно было? - А как же, Ваше превосходительство, есть анекдот с каламбуром. - С каламбуром – это хорошо, рассказывай. - Едет мужик на телеге, дёрн везет. Ну, нарезал где-то в лесу дёрну, погреб там покрыть или ещё для какой надобности... - Понятно, понятно, не тяни, дальше давай! - А навстречу баба идет, несёт полное лукошко яиц. Вот поравнялась она с мужиком и говорит: «Мужик, дай дёрну за яйца!» - Ха-ха-ха! Дай, говорит, дёрну за яйца? Хо-о-ороший анекдот какой!
Приехали они на бал. Генерал сразу дамочек стал собирать: - Дамы, дамы, все сюда. Я тут один анекдот вспомнил. С каламбуром. Намедни Ивану рассказал, он много смеялся. Мы вот тут на диванчике расположимся, а ты, Ваня, за спинкой встань – если забуду чего, подскажешь. Значит, ситуация такая – едет мужик на телеге и везёт... Вань, чего он вёз-то, как я тебе рассказывал? - Яблоки, Ваше превосходительство. - Вот, набрал, прощелыга, где-то целую телегу яблок и везёт. А навстречу ему баба идет и у неё в корзинке... это... Вань? - Помидоры, Ваше превосходительство. - Вот, правильно, помидоры. Поравнялась она с мужиком и говорит, шельма такая: «Мужик, дай дёрну за яйца!»
А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа. В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните: -А боярыня твоя где, в церкви? -Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала. -Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля... Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.
А вот история про падение с балкона. Была у меня знакомая по имени Люська. И как-то завелся у нее постоянный хахаль Колька. Она жила одна в однокомнатной квартире, ну Колька на нее и запал. Он в тот момент начал в Москву ездить на своем драндулете, возить оттуда чай, сигареты и все такое и раскидывал это по ларькам. И у него поперло. Потом, правда, он почил на лаврах и деньги кончились. Он побил у Людки плитку на кухне, которую (плитку) сам же раньше укладывал, разбил зеркало, забрал ее кожаную куртку и вернулся к жене-грымзе. А мне пришлось менять ей замок на входной двери, потому что у Кольки был ключ. Но в тот период он был жених при деньгах.
И вот пригласила меня Люська к себе на День Рождения. Там, в основном, собрались ее коллеги с работы. Дочка пришла, уже взрослая девушка. Ну, и Колька, конечно, который был не дурак насчет «уыпить уодки», говоря по-аглицки. И, набравшись маленько, он начинает рассказ о том, что вот как-то они с соседом так же сидели-выпивали и тому вдруг запонадобилось домой, а ключа с собой не оказалось. Пили они у Кольки на четвертом этаже, а сосед жил над ним на пятом. «Фигня,- говорит,- я сейчас с твоего балкона на свой залезу»,- и полез.
А там на балконе железные перила пластмассой покрыты. «ПэХаВэ»,- замечает один Люськин сослуживец. Полихлорилвиниловые, в смысле. Колька некоторое время это обдумывает, а потом отрезает: «Не, не пуховые, из пластика». Одним словом, сосед на этой байде поскользнулся, упал с четвертого этажа и вырубился. Ну, тут «скорая», конечно, и милиция. Кольку берут под стражу и начинают колоть на тему, что вы, мол, выпили, поссорились и ты его с балкона скинул. А он уже разок год отсидел по какому-то пустячному поводу, рецидивист, получается.
Хорошо, мужик не отдал Богу душу, а потом в себя пришел и всю историю прояснил, а то бы Кольке опять зону топтать теперь уже по очень серьезной статье.
Рассказал мне это один мужик еще в советские времена. Была у него в знакомых семья молодых врачей. Они вместе учились в меде и поженились еще во время учебы. Cобралась у них раз компания из бывших однокурсников, винца попить и вспомнить студенчество. И под это дело пошло у них обсуждение, что они, врачи, не такие, как прочие граждане. Вот, скажем, корейцы собак едят, но они-то как профессиональные медики понимают, что белок он и есть белок. Разгорячившись от выпитого, тут же решили подтвердить это делом. Пошли на улицу, подманили там бродячего кобелька, и скоро его останки уже жарились на сковородке. С аппетитом они съели это под оставшуюся водочку и разошлись по домам. А потом хозяйка дома сказала мужу: «Теперь возьми эту сковородку и выбрось, чтобы я ее на кухне больше не видела!»
Меня давно мучает один вопрос. Ленин в одной из своих работ помянул русскую пословицу:"Не хвались на рать едучи, а хвались едучи с рати." Судя по всему, наши предки были еще те тролли, потому что "с рати" на слух воспринимается как "срати". А пословица на то и пословица, чтобы именно говориться. Так вот о Леннине, был он тоже троллем или же настолько туп, что не понимал, что пишет?
Пришел я тут стричься к своей постоянной парикмахерше. А у меня последнее время с работой было не очень - то есть, то кончается неожиданно. И вот она (парикмахерша) спрашивает: -Ты все еще работаешь? А я не удержался и в ответ: -А Вы все еще стрижете?
Тут любят всякие загадочные случаи обсуждать, так вот вам и от меня история. Переезжал я недавно с одной квартиры на другую. И уже на новом месте примерно через неделю заметил, что у меня в машине между фарой и бампером что-то засунуто. Оказалось, это диск с мультфильмом "Путешествия Гуливера" в коробке. Вот как он там оказался? Я же все упаковал в коробки и мешки при переезде, ничего россыпью не было. А главное, немного погодя я нашел среди своих фильмов еще один такой мультик.
Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря ни на что.
На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится". Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"
Что-то вспомнилось. На Девятое Мая 1975 года у нас в Твери устроили праздничный забег ветеранов Великой Отечественной. Ну, кто для себя по утрам для здоровья бегает. Мол, наши ветераны – еще о-го-го! По понятной причине, сильно моложе пятидесяти там никого не было, но и ближе к шестидесяти или тем более за – тоже. Так, лет 50 – 55.
«Трасса» начиналась на площади Ленина, шла по «Новому» мосту на ту сторону Волги, потом по «Старому» мосту – обратно и там уже – к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).
Не буду зря говорить, некоторые «ветераны» бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует – все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за «красным»,- начинают ему кричать: «Ну чего, беги давай!» А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: «Да ну вас на хуй!..»
Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее. Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии бандит(bandit).
А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет "роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово "граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет" (carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".
Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается как: "Fuck! Ты упрямая вещь."
Рассказывала мне одна подружка по молодости. Она после политеха пришла работать в архитектурный институт. А мужики в отделе все подобрались под сороковник и относились к ней если не как к дочке, то как к младшей сестре - покровительственно, одним словом. И вот раз в пятницу под вечер она собирается уходить, а по поведению видно, что бежит на свиданку. Ну, глаза подводит и т.д., и вообще, настроение приподнятое. И тут зав. отделом ей назидательно говорит: "Мы тебе все позволяем, кроме разврата!" Она, надеясь его срезать, спрашивает: "А что такое - разврат?" А он, гадко ухмыляясь, отвечает: "Разврат, девочка, это раз - в рот и раз - в зад!"
Куда катится мир! Что, я это уже говорил? А что делать, если он продолжает катиться? Тут сосед с другом пошли в ресторан посидеть. Неважно в какой, назван по имени одной из бывших советских республик. Принесли им там какой-то паленой водкм в графине. Ну, судите сами – два мужика в районе тридцатника (то есть, и здоровье еще есть, и опытные уже) выпили 0,5 водки, в два рыла. Это что, доза? В результате, мой сосед утром пошел в туалет, отключился, упал и рассек ухо об унитаз. Потом с трудом дополз до постели и отлеживался полдня. А друг его смог прийти за бэхой, которую оставил около нашего дома, только на следующий вечер. И самое обидное, в ресторане эту отраву называют «Русский стандарт». Ну не гады?!
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка "стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным образом, в две строчки: Стере оскоп
Вот так приглядишься к какому-то общепризнанному гению... Да вот хоть взять Михайло Василича Ломоносова нашего, с которого, якобы, вся русская наука пошла: "...что может собственных Платонов И быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать." Его ведь слова. А Невтон - это он так Ньютон (NEWTON) прочитал.
Вот вам, ребята, свежая зарисовка с натуры. Зашёл я в банк по пустяковому поводу, спросить кое-что. Отделение маленькое, с клиентами работают два человека - парнишка-индус и белёсая девица. Девица перетирает что-то с двумя женщинами на украинском языке. Ну и ладно, мне-то что. Но потом к ней подошла следующая клиентка и тут меня переклинило. Женщина говорит по-русски, а белёсая упорно общается с ней на мове. Ладно, думаю, если я к тебе попаду, тут-то мы эту гарну дивчину и потроллим. Не зря же я полтора года с их братом на ридне мати Украйне в Советской Армии общался. Не вышло, попал на индуса и перетёр с ним мой вопрос по-аглицки.
Вот говорите, что при капитализме скучно работать. Да хрен там! Сегодня пришлось лезть на крышу цеха по внутренней лестнице. И лезть-то было несладко, а уж слезать – совсем хреново. Лестница огорожена такой круглой штукой, чтобы если упадет кто, то летел прямо вниз, а не в сторону на какого-нибудь трудягу. Да вы на подъемных кранах, небось, видели.
И вот у меня с одной стороны за эту хрень цепляется коробка с инструментом килограммов на семь, висящая на лямке через плечо. С другой стороны эта же хрень норовит сорвать с ремня мобильнок в кобуре. А головой при этом нужно придерживать крышку люка, чтобы она пальцы не прищемила – руки-то заняты. Естественно, что fuck ‘и сыпятся из меня, не переставая.
Спустился я и вижу, что какая-то девица из оффиса что-то знакомому парню объясняет и при этом на меня показывает. Потом она дальше пошла, а я его спрашиваю, мол, в чем дело. - Да ты ее напугал, говорит. Она идет мимо, а сверху fuck да fuck во весь голос.
Посмотрел я вслед девице. Оценил ее тугие телеса и как она их своей походкой демонстрирует и подумал: «Да хрен ее fuck ‘ом испугаешь, кокетку. »
Было это лет пять назад. Жил я тогда в частном доме, полностью переделанном под сдачу. То есть, много маленьких помещений на разных уровнях от крысиной норы до скворечника. И перед Новым Годом, что ли, пришла к моему соседу его старшая сестра приготовить ему каких-то заедок к празднику.
Крутится она на кухне, ну и я тут же толкусь с разговорами. И она между делом упомянула, что есть у нее небольшой частный бизнес – бюро знакомств. Я к этому и прицепился: - Найди мне хорошую женщину. - За это платить надо. - Заплачу, в чем проблема? - Ну, хорошо, напиши на бумажке о себе и кого ты хочешь.
Вышел я в свою комнату, написал на бумажке свои данные, возраст-рост-вес и т. д. А в другую сторону у меня были пожелания о возрасте и несклонности к полноте и только одно требование – чтобы женщина могла заниматься домашним трудом, не делая из этого трагедии.
Вернулся я на кухню, кладу бумагу на стол и говорю: - Вот я тут все написал. - Ладно,- говорит дамочка, стоя ко мне спиной и делая что-то в раковине, и дальше спрашивает,- а яйца-то у тебя есть? Я понимаю, что вышла какая-то накладка. Но грех упустить такой случай и я отвечаю: - Яйца-то? Есть, конечно, как не быть. - Я Витю спрашиваю. - У него, наверное, тоже есть. Потом оказалось, что она что-то печь собралась, а Витя как-раз вышел, так что вопрос о яйцах достался мне.
А женщину она мне так и не нашла, видно, никто готовить-убирать не хочет. Или нынче одни толстухи свободны. Но это сомнительно.
Ходил я как-то на колоноскопию и мне там рассказали такую историю. Приходит к ним раз сильно пожилая женщина. Ей пытаются вставить зонд в задний проход, а там полно. Начинают бабку допрашивать: - Ты вчера кишечник чистила? - Да-а-а... - Как ты его чистила? - Развела порошок в четырех литрах воды, начала его пить в два часа дня, закончила в семь. Медсестра не может понять, что за хрень. Думает, может, она поела перед самым началом чистки и последняя порция не успела обработаться. - Ты когда ела последний раз? - Вчера в девять вечера. Я же не кушала целый день, проголодалась.