Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование, зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.
год наверно был где-то 89 на питерском телевидении гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов) что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера с этим вопросом и нарывается на французкого туриста ответ был короток и понятен человек с человеком это эротик человек с животными и всем прочим порнографик французы млин. Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было
Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох. Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы- отойдика папаша.
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим делом не в порядке. После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в глазах спросил: Что? Не встает? Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Парашютисты один за одним быстро выполняют команду инструктора и покидают самолет, вдруг последний парашютист усаживается на лавку и отказывается прыгать. А ну живо-кричит иструктор! Курсант с голосом Хмыря из Джентльменов удачи говорит-не могу, у меня ангина! Тогда иструктор зовет летчика и после длительной потасовки выкидывают болезного в свободный полет. Летчик вытирает пот и говорит - ну и тяжелый кабан! И не говори - отзывается хриплый голос.
История приключилась давно. Были мы то ли студентами первого курса, то ли учениками 11 класса. И вот летом выпала удача подработать на одной мутной конторе, которая балконы и лоджии обделывала- деревянные, в 90-х это было популярно. Опишу места событий- типа ангар 2-хэтажный, разделенный на сектора перегородками из металла, где печка ограмная стоит чтоб строймат сушить, где стол, на котором пенопласт режут и кладут куда-то... а вот было место с кучей автоматов- типа рейсмусов(или не рейсмус, кароче рубанок такой огромный), циркулярки и еще какой-то дребедени, названия коих я не помню. Так вот в этом самом огороженном месте с кучей остропилющережущихпредметов, мелом на стене, огромными буквами было написано НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
именно так друг под другом...
Пахали мы много и уставали... но ведь ишо дети, так что фигней всякой страдали, и опилками кидались, и деревяшки из рейсмуса в стену пускали :)... и в какой-то момент один наш товаришь, задолбал очередными приколами и мы ему указали на стену- НЕ МЕШАЙ ПРОЦЕССУ
он говорит- ща поправлю и стирает НЕ, но захватывает и П - получается МЕШАЙ РОЦЕССУ
ОГРОМНЫМИ буквами это написано :)
проходит время- прибывает к нам в помощь какой-то паренек.. мы то все знаем друг друга, а он - хз... типа чей-то родственник... ну пашем мы пашем... он вроде тоже... но как-то меньше напрягается чем мы... ну думаем- хрен с ним... проходит пара дней- он чета сидит у нас в "рейсмусной" :) и спрашивает - а че такое роцесса? мы - какая рацесса??? он- вон на стене написано МЕШАЙ РОЦЕССУ
ну тут моя подкольческая личность включилас- оо, говорю- это кароче нужная фигня, но у нас дел дохрена, некогда... он- а че делать то? я- ну в общем вода с опилками, типа щели замазывать, тока мешать постоянна надо- и долго... ну паренек то обрадовался- почитай нихера не делать, а вроде при делах... ну развели в строгой консинстенции)))) опилки с водой, дали штапик и сказали- мешать до загустения... стоит этот хмырь на улице, покуривает, да роцессу мешает :)
приезжает начальник(типа хозяин канторы) - спрашивает его - ты че делаешь???!!! - роцессу мешаю! и лыбится... - ЧЕ???! - роцессу- сказал паренек, но как-то неувереннее... - А ЧЕ ЭТО?! - как че- вода с опилками - А НАХ ОНА НУЖНА?!? - а х"№ ейе знает - дерево наверно клеить.... :) матюков много было, но не долго..
23.04.2001 г. на сайте НТВ. ру "Михаил Пономарев в открытом письме Киселеву просит дать ответ на ряд риторических вопросов" Так что это "риторический вопрос"?
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году, учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить учебный год на 3 четверти.
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Был у нас хирург. От Бога. Рассказывает: Пошел в отпуск, поехал к предкам, что-то очень далеко(км ~500) от Москвы. Первый день отпуска. Деревня, даже деревня. Тихая речка, ивы, наклонясь до земли, машины по центральной улице - раз в полгода.. Красота. Напился. Вечером приходит мужик. Как дела, то се, я такой-то твой родственник. Выпили. Слушай, ты ж хирург, заоодно не глянешь. Трактор ногу переехал. Пальцы - месиво.. Один потерян, 100%. Ну, так по-аглицки, знаете, познакомиться, выпить уиски, потом показать кашу костей и мяса... Порезал, пошил. Чем было под рукой. отметили это дело.
Тот же мужик. Через 2 часа приходит. Типа, понимаешь, зашел в магазин, там упал, не посмотришь? Рваная уха. Зашил.
Ложится спать. Стук в дверь. подозрение, что это тот же мужик, как-то само зародилось. не подвело, тот же. - Че? - Да ниче, типа.. Не может разве художник к художнику зайти.. И это.. кстати, не глянешь? Проткнул ногу. Ржавым гвоздем, насквозь. Обработал.
Отмечают.. - Ты это, тут спать ложись. Ну тя нафиг, я в отпуск приехал. - Не, надо домой. ты чего..., мне ж завтра на работу..
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!