Поиск по автору:

"Главком ВКС России сообщил о разработке военных конвертопланов"

вот оказывается как теперь называются взятки у военных - конверт с планом...

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

"Кит застрял в устье реки"
- Ну вот, теперь Владим Владимычу ещё и кита ловить...

Разговариваю с женой.

Я: - Милая, у нас Дивидишник сломался, лоток не выезжает.
Ж: - Ай-ай, как же так, может тряпочкой протереть?

Я: - Нет, надо раскручивать, чинить. Там этот лоток совсем застрял.
Ж: - Так ты пыль протри, тогда исправится. Давай фильм посмотрим.

Я: - Нельзя сейчас фильмы смотреть, Дивиди сломан.
Ж: - Так в чём там дело?

Я: - Говорил тебе уже три раза, в чём!
Ж: - Ничего ты не говорил!!

Что бы вы не сказали вашей девушке, это будет использовано против вас.
Единственный выход молчать. Но даже в этом случае, вам сделают замечание, о том что ваше молчание слишком грубое и агрессивное.

Оператор жалуется своему режиссёру:
- За этот месяц я снял двадцать разных девушек... И ни одна не дала!

Еврей Зюсс:
- Милый герцог, отдайте мне все дороги Вюртемберга, и я буду взимать с них плату!
Наше время:
- Ну как назовём эту систему? Еврей Платон?

"Думы о вечном":
- Эх, стар наш Жирик стал. Другого что-ли клоуна поискать? Там кажись у нас из стойла лошадь убежала, надо к делу пристроить. Пущай народ развлекает.

Я большой любитель женщин. Но к сожалению не профессионал...

Профессия зубного врача похожа на строительство метро. Сама проходка тоннеля сложна, но дороже стоит отделка мрамором.

Девушка с пультом от ТВ похожа на колдунью - в процессе совершения колдовского акта.

Если человек свободно нарушает правила общества, то это общество нарушит свободу его самого.

Стерву все бросают, рано или поздно. Найдётся лишь один единственный придурок, который женится на ней. Тот кто насквозь влюблён.

Подцепляя кого-то, не подцепи что-то.
(из памятки вич-инспектора)

А вы знаете, количество анекдотов перед выборами увеличивается. Именно про того кандидата, который точно не будет президентом. В этот раз.

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!

Премьер-министр Польши заявил, что Варшава не будет принимать беженцев...
"Нам своих евреев хватает!" - чуть было не продолжил он.

Тех кто в автошколе часто сбивал конусы, сразу берут в танкисты без экзаменов...

Существует лишь одна прослойка населения, получающая реальную прибыль от биткоинов. Это производители видеокарт.

- Вот почему анекдоты удачные через день?
- То есть?
- Ну сегодня например смешные, завтра нет, а после завтра опять смешные...
- Так все авторы не могут удачно писать! Смешное только один человек пишет, ему тоже отдыхать надо...

ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

Случай на рынке.
- Простите, а сколько стоит футбольная победа над парочкой арабских стран?
- Всего ничего! Каких-то восемь лет пенсионного возраста...

Победа над парочкой арабских стран в футболе, стоила России 8 лет пенсионного возраста...

в финале ЧМ18 встретились сборные Сербии и Хорватии. Но выявить победителя к сожалению не удалось. Команды внезапно перестреляли друг друга...

один производитель видеокарт, другому:
- Слушай, наши продажи падают!
- Да-а, незадача... О, идея! А давай придумаем такую штуку, как биткоины!

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
- Сит Даун!

Первым человеком на Луне был Гагарин. Просто он был очень скромным и не хвастался.

ось Windows 10 - это бета для Терминатора.

Трам-па-пам, трам-па-пам...
- Эй! Ты что, фанат Дональда?

Не вышел из меня поэт
Ведь Маяковский меня пнул
Под зад пребольно сапогом
В Инет я лучше попишу
Тут люди добрые как рай.

- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени!
- Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...

Утверждающие с пеной у рта, что американцы никогда не были на Луне, абсолютно правы! На луне были Пиндосы!!

...ещё через 20 лет.
Едет такой Шварцнеггер в кресле-каталке: "Айл бибэк!"

Ж.Депардье приехал в Узбекистан на съёмки нового фильма.
Теперь в Узбекистане живёт больше французов чем в самой Франции!

мог бог - Ленин. Правда он ещё не воскрес.

лучший кредит - Небратькредит

Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.

когда писать я начинаю
стишок или ещё чего
что выйдет наперёд не знаю
ведь съел я много так всего