Поиск по автору:

Анжела на собственном опыте знала - финансовые проблемы сами не рассосутся.

Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.

Должностная инструкция нового председателя счётной палаты Кудрина.
п. 1. Никогда не считай за Чубайсом;
п. 2. Если ты по какому-то невероятному стечению обстоятельств случайно посчитал за Чубайсом, незамедлительно сбрось все настройки системы до заводских.

В связи с открытием крымского моста продаю роскошное шале под Алупкой. 35 м2, 1 сотка земли, удобства неподалеку, документы почти готовы. Срочно. 15 млн. руб. Разумный торг.

Сформировано правительство недалёких друзей Медведева.

Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.

Помню как товарищ на уроке истории обнаружил в учебнике вот такую фразу. "В 1945 году Гитлер, сидя в своём бункере, безуспешно пытался оттянуть свой позорный конец". Поскольку это был старший класс, ржали долго.

Уснул около дома на шезлонге. В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

К сожалению, у вас неправильно срослась жизнь. Придётся снова ломать.

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

Наша сборная по хоккею выиграла первые три матча со счетом: 7:0; 7:0; 6:0. Номер лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

Мало кто знает, что против далекоидущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

Глядя на цены хочется воскликнуть: "МРОТ вам в рот!"

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

Валера, в выходной поедем в Ашан. Хоть оденемся прилично, как нормальные люди.

По результатам отчётного выступления Д.А.Медведева о шести годах каторжного труда на посту. "Это удивительный был аттракцион. Так ещё никто не шутил, как ты, Димон".

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Методом тыка дважды угадал с отцовством.

Женщины всегда и всё понимают буквально. Но право менять буквы в словах, а сами слова на противоположные, оставляют за собой.

Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.

Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Любовь - это когда встаёт на ответную смс-ку.

Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького ждёте, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

Хорошо, что он постоянно обеспечивал всех своих близких. Плохо, что проблемами.

Если Путин оставит на посту премьера Медведева, призываю соотечественников наотрез отказаться от сбора валежника и лечения дубовой корой и марганцовкой!

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

В рамках борьбы с коррупцией в образовании и медицине будет предложено официально всем россиянам скинуться по 4% в виде налога с продаж. Ну, наконец-то!

Не успели отгреметь фанфары от грандиозной победы над порнографией в рунете, как нате вам - на лопатках телеграм-террористы со своей бумажной авиацией! ... А на горизонте уже машет незаконными крыльями новая ветряная мельница - сайты с порочащей информацией. Эксперты порок-тологи на низком старте.

Предусмотрительный губернатор вкладывается в благоустройство тюрем.

Если блондинка едет за рулём и не поёт, значит у неё печалька.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.