Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 мая 2018

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
9
Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!
12
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
5
Виталий Леонтьевич Мутко хорошо знает русский язык, а это важно на стройке.
© Вячеслав Володин
Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!
21
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
1
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
22
Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.
2
Осторожно! Вокруг одни дураки, только ты один умный. Затаись и ничем не выдавай себя.
- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?
- Это про Помпею?
- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.
23
Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.
Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.
- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
Бахилы придумали ленивые уборщицы...
В новой машине Путина российский только Путин.
8
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...
19
Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.
Самый смешной анекдот за 23.09:
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики - что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Рейтинг@Mail.ru