Поиск по автору:

- Хлеба и зрелищ!
- Вот вам зрелище! А хлеба теперь нет, но вы там на трибунах держитесь!

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.

Всё больше бывших. Всё меньше будущего.

Как сказал Президент криминальным авторитетам: "Ша! Это наша корова, и мы её доим!"

- Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ... Скорее всего в ахуе.

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течёт вода, и как посланный тобой человек идёт в заданном направлении.

Никогда не говори ни когда.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

А в общих с вами предков верится с трудом :(

У западных спецслужб появились кадры с камер видеонаблюдения, где Петров даёт прикурить Баширову самокрутку рядом с Нотр-Дам де Пари.

- Дмитрий Анатольевич, что нужно, чтобы россияне зажили хорошо?
- Что нужно? ХЗ.
- Вы некомпетентны??
- Да вы что! Нужны Хорошие Законы. Правительство и депутаты госдумы давно их готовят. Просто сначала мешали слишком высокие цены на нефть, потом слишком низкие цены на нефть, а сейчас вообще ужас - слишком средние цены на нефть.

- Как дела на работе, платят нормально?
- Грех жаловаться, жить можно... просто не на что.

Помогите советом, ибо совесть мучает. Всё время говорю "надо загуглить", а сам открываю Яндекс.

Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.

Почему культуристы? Они же не читают и в походы не ходят.

Если Путин оставит на посту премьера Медведева, призываю соотечественников наотрез отказаться от сбора валежника и лечения дубовой корой и марганцовкой!

Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

Пригласил девушку на очпочмак. Назвали хамом и извращенцем. Подвели татарские корни.

Недалёкое будущее. Большинству людей за 60 оплачиваемую работу не найти. Их называют "Волонтеры". Они ходят в местах массового скопления людей, просят "Дать пятёру волонтеру". Многие не жалеют этих несчастных пяти рублей.

Некоторые сорокалетние дамы, сделав набок хвостик и надев полукеды уверены, что создают конкуренцию студенткам. Нет, вы создаёте удручающее впечатление.

- У меня молодой, растущий организм!
- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!

В России большинство живёт в достатке. Выпил бутылочку, закусил квашеной капусткой. Достаточно.

В Басманном суде случилась юридическая коллизия. Новость, оскорбляющая власти, оказалась фейком. Прокурор был уверен, что судить нужно по совокупности статей, и предложил казнь через удаление из соцсетей. Адвокат утверждал, что статьи взаимоисключают друг друга и попросил для подсудимого путёвку в Артек. Судья думал: "Как же заебали эта нововведения! Нормальные люди судьям уже деньги нести боятся!"... Подсудимый жувал жувачку.

Самые продуманные люди в мире придумали медитацию. Сидишь такой на жопе с закрытыми глазами, ни хуя не делаешь, а людям впариваешь, что ты можешь при этом чего-то там достигнуть.

Выяснилось, что Путин и Трамп договорились встретиться на мальчишнике у Берлускони. Первые леди выразили обеспокоенность и заявили о недопустимости термина "тряхнуть стариной".

Выгоняли батьку - чуть не проебали урожай.

Москва раскололась надвое. Для одних Собянин сносный мэр, а для других невыносимый.

Как следует тряхнул стариной в праздники. Теперь приходится мазать старину бипантеном.

Если сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", то она не охуеет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

- Выходи за меня в выходные.
- Ты ведь ты женат!?
- Так я говорю - в выходные!

Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.

Валера с детства был разносторонним и очень увлечённым кретином.

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

Как говорит жена одного любителя онлайн-танков: "Ох, нелёгкая эта работа - оторвать от инета задрота!"

Мастер был действительно рукастый. Если бы они ещё и росли не из жопы, ему бы вообще цены не было.

Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?

"А верной ли была мысль, что с этой рыбкой надо кончать?" - подумал заключённый Дерипаска.

Лайфхак. Лучший новогодний подарок по фен-шуй - денежная лягушка. Идеально - свернутая из 100 баксов.

Голос. Деньги.

Ученые выяснили - когда у человека появляется постоянный партнёр, у него пропадает непреодолимая тяга каждый день одному заниматься селфи.

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.