Поиск по автору:

Расписание занятий во 2-ом "Г" классе школы имени "Седьмого созыва":
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

А вот интересно, если ты в телевизоре не в пиджаке в синюю клетку, ты считаешься просто лохом или прямо вот - изгой?

Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Мысли вслух. У кого монетизация от России демонизации? Чем больше Запад пытается прессовать Россию, тем сильнее русский народ сплачивается вокруг вождя. Вывод: Госдеп и Тереза Мэй - проект Путина.

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

Для того, чтобы бросить курить, надо сперва сильно захотеть и начать.

Если женщина за рулём - обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?

Братья украинцы, вступайте в отряды боевого гапака! И надерётесь и напляшетесь!

Дело об отверстии на МКС приняло неожиданный оборот. Рогозин уверен, что в санузле бытового отсека американцы хотели повесить портрет Трампа, чтобы троллить его в твитере... Но что-то пошло не так.

- А как теперь правильно говорить - Куевские политики или Куевые?
- Дурак совсем? В русской транскрипции ничего не поменялось. Правильно, как и в России, говорить - Политики хУевы.

"Где, где? В пизде!" - подумал президент после вопроса о деньгах... Чуть позже, немного переформулировав, ответил: "В резерве."

Травили Навального - засрали две больницы.

Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку... Купил полукеды.

Стою в очереди на кассу в супермаркете. Передо мной девушка лет восемнадцати, страшненькая, прыщавенькая. В одной руке у неё телефон, в другой - единственное, что оказалось её необходимо в этом магазине. Тридцатисантиметровый огурец был запаян в отдельную вакуумную упаковку. Смотрелось эпично. Я собрал всю силу, всю волю, всю фантазию в кулак... и промолчал.

А ещё можно открыть сеть саун "Еб@м как дома".

Насильно мымр не будешь.

Самопровозглашённый кандидат в Президенты РФ А. Навальный (запрещено на территории России) объявил, что Д.А. Медведев - главный Мздун (не путать с мемом "Ждун"). Но ведь в чем нестыковка. Выбрал самого безобидного. У человека даже пресс-секретарь - женщина, которая в ответ и уколоть-то не может, даже усами.

- Проси больше, дадут сколько надо!
- А вы точно мой адвокат?

Решено, с нового года больше не буду пить! Для начала - больше, чем все, кого я знаю.

Ищу спутницу жизни, вторую половину. Ноябрь, Гоа.

Помордеум - средство от словесного поноса.

Она всегда держала своих мужчин на максимально коротком поводке. Поводки попадались от 16 до 22 сантиметров.

Дама вела себя настолько нагло, что казалось, будто сапоги у неё до самых яиц.

Как любит шутить на совещаниях Мишустин: "Дело было не в бабине, долбоеб сидел в кабмине."

Неудобно получилось - это когда назвал жену именем кошки, а сексом вообще не планировал заниматься.

Я долгие годы содрогался от мысли, что это время рано или поздно наступит, ибо история циклична. И вот оно, вероломно и цинично, неожиданно, будто лиса, больная бешенством, из-за кустов. Получите и расчешите. В моде снова усы.

Если ты можешь положить хрен на руководителя, значит он ниже тебя.

Было у отца три сына. Старший был оптимистом, средний пессимистом, а младший реалистом. Умер отец, и оставил всем сыновьям в наследство по старому коню. У старшего сына конь борозды не портил, и хозяин был этому очень рад. У среднего сына конь глубоко не пахал, и средний сын жутко завидовал старшему. А младший брат подозвал старших и молвил: "Братушки вы мои родненькие, али вы, как батя наш на старости лет, рехнулись? На дворе 2017-ый год, а вы на лошадях пашете!" Продал коня, и уехал в город деньги зарабатывать.

Пусиков отпускают, грин пис отпускают, Ходора отпускают...осталось Борю Моисеева сделать министром культуры, и мы в евросоюзе!

А ты за новогодние выходные сдал на храповый берет?

На кладбище - исходящие бесплатно, входящие по тарифу Администрации.

- Праздник, вроде?
- Вроде, у дяди Володи.

Закончил ремонт своими руками. Да, стало немного хуже. Но зато дёшево, и за каких-то пару лет можно накопить на новый.

Методом тыка дважды угадал с отцовством.

Эпичнее предвыборных роликов кандидатов в президенты только так называемые дебаты. То, что одна называла другого престарелым клоуном, а тот в ответ отправил её лечиться в психушку, уже не так интересно. Представитель одного из кандидатов заявил буквально следующее: "Как говорится, ласковый телёнок у двух маток сосёт, а бодливому никто не даёт", поэтому российскому руководству нужно стать добрее к иностранным партнёрам. Кто и у кого конкретно, он не уточнил. А Что Титов? А Вот Оно Чо, Михалыч!

Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить пальцы.

- Лады. Добро. Я тебя услышал. СозвОнимся.
- Нет.

Ощущение, что Украина стоит в позе по-собачьи. Да, лицом к Европе. И понятно, что именно Украина делает... Но и Россия сзади не щи варит! ;)))

Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского - до киевской психиатрической больницы.

- Движение - жизнь! Коллега, как вы относитесь к данному тезису?
- Неоднозначно, коллега. Вот смотрите. Сейчас утро понедельника, и мы с вами плавно движемся в сторону питейного заведения. Можно ли при этом утверждать, что подобные скорость и вектор движения - есть наша жизнь?
- Вы как никогда правы, коллега. Категорически предлагаю ускориться!

РПЦ - украинской церкви: "Да вы что там, архиереи все, что-ли, совсем?"

Художник-пейзажист постоянно в поисках пейзатых видов.

Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

- А скажите ещё что-нибудь на интернетном.
- Фсё, блеать!
- Гениально!

Запомните - если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!

Уровень тестостерона - возбуждает фраза "нижнее подчёркивание".

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

А может снова всё начать?
Я не хочу тебя терять!
Я не могу тебя терять!
Ёптвою мать!!