Поиск по автору:

В живущего на большой скорости труднее попасть.

По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.

Когда коррупционные денежные потоки образуют полноводную реку, чиновнику море по колено.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

Если держишься как Остап Бендер, а в душе ты Паниковский, самое время баллотироваться в депутаты.

Соображая, воры в законе третьим всегда берут не вора, чтобы было кому разливать.

— Навальный в этом году получит Нобеля!
— Но бля, что от этого изменится?

Коллективный разум выделяет из жизни смешное и далее, как тот ювелир, шлифовкой и огранкой слов и смыслов создает вызывающую смех драгоценность – анекдот.

Частицу уж очень любят использовать жены-змеюки.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Испанский стыд, он же позор за других, он же эмпатический стыд, по-русски одним словом будет – "стыднОза"

Если в день отца муж не выключает телефон, жена может быть спокойна: детей на стороне у него нет.

— А почему интернет включается не так быстро, как он отключается?

Чтобы побесить отчима, приемные дети поздравили его с днем отца.

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продавться не в аптеках, а в бутиках.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?

Лучше бы баклан Чепмен стрелял в Ленина, а подслеповатая Каплан – в Леннона.

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Порочен не тот, кто думает о сексе, а тот, кто только о нем и думает.

Когда гормоны играют плохо, постельные игры проигрываются.

Удлинив член, увеличь и нос, – чтобы соответствовать мнению британских ученых.

— Доктор, а это правда, что если крупный нос, то и член большой?
— Про член не знаю, но могут уродиться носатые дети.

Потерял голову от больших денег? Помоги тому, кто ломает голову  над тем, где бы их достать.

Соседи человека с перфоратором за курение: лишь во время его перекуров они отдыхают.

С возрастом денежные потоки в моем бизнесе растут, а струя в туалете слабеет.

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

Когда сын не гей, – пой!
А если гей, – пей.

Если бы мы вместо портвейна пили Каберне совиньон, то не развалился бы Совет юнион.

Рашкин не первый: коммунисты в тридцать седьмом отстреляли всех прекрасных лосей, считая их безобразными кабанами.

Убить лося, а потом пенять на тепловизор, – это свинство.

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

Среди соратников Микояна были каннибалы и покруче, но мясокомбинат почему-то назвали его именем.

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Барду советуют:
– Надо научиться хорошо играть на гитаре.
– Не бардское это дело!

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

В черта не верим, табакерками не пользуемся, но к рекламе, которая как черт из табакерки, – прислушиваемся.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Футболист говорит:
— Хочется набить морду тому знатоку, который сам не в состоянии хотя бы пару раз набить мяч.

После армии стало нравиться заправлять футболку в штаны: про меня говорят, что я лох, а мне – пох!

Не беда, когда путают Чацкого с Хлестаковым, беда – это когда ставят Грибоедова в один ряд с Гоголем.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Гуд морнинг это у них, у нас — гад морДнинг.

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не  пожаловался сосед.
Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже.
Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать...
— Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка!
— За что же уголовка, начальник?
— Незаконное предпринимательство и все такое...
— Так это не самогонка, а вода!
Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все.
— И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал?
— Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Даже самую бурную реку можно превратить в тихий фонтан.

Слово опера по-армянски звучит так же, как и во многих других языках – опера.
Однако многие ереванцы думают, что это армянское слово и оно требует перевода.  
Убедился в этом, наблюдая сцену в маршрутке.
Водитель на вопросы пассажиров о конечной всем отвечает:
— Опера.
На остановке в боковое окно просовывается симпатичное славянское личико и по-русски интересуется тем же.
Водила после небольшой паузы выдает, как ему кажется, на русском:
— Опер!

Если женщина интересуется твоей группой крови и она не медик – пора закупать пеленки.

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.