Поиск по автору:

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Продавщица киоска канцелярских товаров,
расположенного в здании
городской администрации, заказывает товар:
- Привезите побольше простых конвертов,
у нашего мэра завтра - приёмный день.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.

Специально для полногрудых девушек китайцы разработали виброустойчивый бейджик.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

Приехавшая из глухой деревни бабушка, увидев внука, сидящего перед монитором компьютера, говорит:
- Глаза испортишь, немедленно отойди от телевизора на два метра!

Коррумпированный чиновник подобен гулящей жене.

Фермер в назидание вороватым односельчанам
поставил рядом с колодцем плевательницу.

Не осуждайте Поветкина: на удар по одной щеке он подставлял другую.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

Школьница со своим парнем в девчачьей комнате: куклы, подушечки...
- А тут моя детская одежонка - первый чепчик, первые носочки...
Он с иронией:
- А твои первые стринги не сохранились?
Она ехидно:
- Нет, их кто-то оставил себе на память.

Дети на уроке получили задание изобразить крупных домашних животных.
Все мальчики стали рисовать коров, лошадок, верблюдов.
А большинство девочек нарисовали небритого, с цигаркой в зубах - пузатого мужика.

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

У семейной пары геев подрос усыновлённый мальчик.
- Ты знаешь, наш сын решил вступить в брак.
- Класс! А кто избранник?
- Он хочет связать свою жизнь с девушкой!
- Ужас! Так наплевать в душу родителям.

Беседуют два белых медведя.
-Говорят, какой-то человек хотел спасти нашу Арктику,
но их вожак его на понял.
-Придурок!

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

Поветкину досталось от Кличко, как Украине от Газпрома.

Сильно загруженный делами, вечно думающий о работе судья за ужином говорит жене:
- Передай соль, пожалуйста, через судебного пристава.

Кличко нависал над Поветкиным, как Россия над Украиной.

Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.

Перед встречей Кличко-Поветкин Иосиф Кобзон исполнил песню "Гимн". Это был самый короткий концерт артиста.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Вор-домушник долго гулял по городу с болгаркой.
А вечером проводил девушку на рейс Москва-Пловдив.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

Лето для одиноких женщин- это сезон охоты на мужиков.

Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Путину хорошо бы не щук тащить из озера в Тыве,а ловить акул из "Озера" под Питером.

-А я,как старый гинеколог,могу сказать: многие женщины уверены в том,что писают они из того же отверстия, откуда рожают.

В семейной лодке у красивой женщины муж-это гребец,а хороший любовник-мотор.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Лев Толстой повстречал человека с фотографической камерой.
-Граф Толстой,-представился писатель.
-Фотограф Иванов!

Ветеран на праздник надел парадный китель со множеством орденских планок. Маленькая внучка долго рассматривала прямоугольник на груди деда и говорит:
-Дедушка, какой-то странный у тебя бейджик!

Наша гражданская позиция - Путин сверху!

- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.

Тому кто говорит: сникерснуть - яйца бы "отрезнуть".

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Беседуют две подруги:
-Чем гигабайт отличается от терабайта?
-Не знаю как по-научному,но по ощущениям,как 13-сантиметровый от 20-сантиметрового.

Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.

Долголетие-это наивысшее проявление жадности

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.

Левые активисты гей-движения на митинге скандировали:
-Пролетарии всех стран,совокупляйтесь!