Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лариса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ко мне на дачу приехала подруга с мужем. А надо сказать. что она являясь пропагандистом здорового питания любит хорошо посидеть и выпить, ну мы с ее мужем в конкуренты ей не годились, он за рулем я не любитель, остался на растерзание мой бедный муж, ну они хорошо сидят, но общения хочется и она зовет меня хотя бы посидеть за столом, я прихожу с бокалом кефира и бубликом, моя подруга интересуется что у меня в кружке я отвечаю кефир, она в ужасе: "Что ты пьешь да еще с бубликом это же яд!" А алкоголя было уже выпито немерено, но яд очевидно все же кефир...
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
Одно время служила в воинской части на некотором расстоянии от центра города и нас обычно вечером кто-нибудь из мужчин подвозил на машине. Вышла уже темно ни одной машины нет, бреду вдоль тротуара в надежде на чудо, вдруг вижу останавливается машина. Подхожу, сажусь, поворачиваю голову вижу абсолютно незнакомого мужчину и произношу такую фразу: "Хорошо, я поеду с вами, только у меня нет денег" и все это с таким царственным видом. Мужчина посмотрел на меня и произнес: "Девушка, я вообще-то остановился под фонарем время посмотреть". Посмеялись. Довез.
Та же семья, муж заядлый охотник, купил новое супер-пупер ружье. Сезон не охотничьий, ружо испытать не где. Застолье, сидит поглаживает свое приобретение. Уж испытать невтерпеж, стрельнуть хочется. Все отговаривают: мало ли что шальная пуля. Помните, частный сектор, удобства на улице, Созрела гениальная идея: испытать ружо в туалете! Кто не знает, деревенский сортир-это такая будка, заходишь, там небольшой постамент с дырой по середине(куда нужно садиться или становиться в случае нужды)еще есть маленькая дырка на полу(если пописаешь мимо, чтоб все стекало вниз). Я не инженер-сантехник, объясняю плохо. Короче, этот любитель охоты закрыл большую дырку листом фанеры, в маленькую вставил ствол ружья и выстрелил. Догадываетесь, что было дальше? Правильно, фонтан дерьма выбил лист фанеры! Результат: Сортир весь в дерьме, охотник с новым ружом покрыт равномерным слоем выше указанной субстанцией.
Работаю в страховой компании. Приходит дедушка по ДТП, сшиб 2-х пешеходов, правда сильно выпивших, но это не меняет дела. Интересуюсь подробностями, дедушка рассказывает, что выскочили они неожиданно и он их сшиб. Аккуратно интересуюсь про тормоз. Он: "Вы машину водите?" Говорю, что нет. "Так вот", заключает дедушка, "если бы вы водили машину, то знали бы, что настоящий водитель всегда жмет на газ".
Был такой период в жизни искала работу. В газете, наверное вы тоже видели такие объявления, что мол требуютя инициативные всех возрастов зарплата высокая и т. д. Позвонила, чем занимаются не сказали, пригласили встретиться сказали, что фирма международная в учредителях члены королевской фамилии и т. п. Интересуюсь куда подойти на собеседование и ответ меня так поразил, что я не пошла даже на встречу. Встречаемся на лавочке возле почтампта, а если будет дождь то в самом здании. Вот тебе и укоролевская фамилия.
Моей приятельнице исполнялось 45 и дочь решила подарить ей красивую штучку и сделать пирсинг и они пошли в магазин выбирать красивую висюльку для пупка, но приятельнице неудобно стало как-то ну и она под видом, что это для дочери выбирает и советуется как тебе эта или вон та, в это время к ним подбегает радостный продавец и говорит ну что девушка вы выбрали себе и потом смотрит на мою приятельницу и говорит а маме мы сейчас крем от морщин предложим.... Из магазина ушли недовольные и ничего в нем не купили
ЖЕНЩИНА В АРМИИ ОСОБАЯ ТЕМА На построении рота женщин, командир отчитывает за что-то и выдает: "Да я вас всех месячных лишу" (Вообще-то имелась в виду премия)
У нас был начальник штаба и он всех женщин в части называл Татьянами, в ответ на возражения, что кто-то не Татьяна, отвечал: "Какая разница".
Соседка по даче рассказала. Приезжают с мужем на дачу, он входит в сарай и вылетает оттуда с криком, что так кто-то забрался в сарай и врезал ему в лоб, схватил что-то тяжелое в руки и кинулся в сарай отомстить, соседка говорит, что она догадалась в чем дело сразу и просто сползла по стене от смеха, оказалось (ДОГАДАЛИСЬ?) ну да снова грабли!!!
Внучка 8 лет. Смотрим программу "Своя игра", интересуется в чем суть игры. Объясняю, что надо правильно ответить и тогда получишь приз. Спрашивает какой. Говорю: "Автомобиль". Она: "И что, они на это купились??"
Вот только что. Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно был в поликлинике и забыл снять), я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы, мужчина первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже.
Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50 лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома, детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает: - Шашлыки будете жарить? - Ну, да - И водку небось пить? - Ну, да? - А чем вам дети помешают? - Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой искупаться, а тут вы, дети. - Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!
Рассказал знакомый офицер. На танковых учениях молодые солдаты должны были попасть в некую цель, офицеры в отдалении смотрят в бинокль и по рации спрашивают у бойца что он видит и слышат в ответ: "Вас вижу, товарищ капитан!" Далее крики и маты, чтобы ничего не нажимал.
Были с мужем в славном городе Тихорецке, на вокзале ждали своего поезда. Решили поесть, зашли в привокзальный ресторан, в меню "Салат по-тихорецки", конечно же решили попробовать фирменное блюдо, ждем, приходит официантка (не поверите, но это чистая правда) на тарелке красивый помидор и к нему столовый нож и все... Салат по-тихорецки
О силе самовнушения Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......
Из рассказа моей знакомой, лет пять назад это было. Провинциальный южный город Новочеркасск, живет в частном секторе недалеко от ж/д вокзала. Муж с папашкой вечером(вечера на юге темные) пьют пиво, расслабляются. Лето, душно, пиво закончилось, решили пойти на вокзал (там ларек круглосуточно работает)добавить. Пошли в чем были (треники, домашние тапочки). Утром проснулись в Волгограде!! В поезде!! Расследование показало: Проводница, остановившегося в Новочеркасске поезда, увидала на перроне двух мужиков в тапках и тренировочных штанах с вытянутыми коленками, заорала:"садитесь быстрей, поезд отправляется!"Они и сели, благо В Волгограде родственники жили!
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая. У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.