Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Секс-шопы США провели крупнейшее маркетинговое исследование в иракских тюрьмах. Выводы неутешительные - у среднестатистического иракца член больше, чем у американца. В связи с этим прогнозируется увеличение количества американских женщин-военнослужащих, желающих служить в Ираке.
Люблю я ответы "на автомате". Сидим недавно с женой, смотрим фильму "Эльвира - повелительница тьмы". Фильм глупый, героиня - якобы ведьма, на самом деле потаскушка, шутки тупые, смотреть не на что... Решил пошутить по-детски: - "Эльвирка-дырка" - говорю. - "Все дырки..." - быстро отвечает жена...
Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с ядерной начинкой.
-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока? Четыре? - А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. - Один, два, три... десять! - А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?
Армянское радио спросили: в чем разница между Лениным и Елениным?! - В профессии: первый был инвестором -ввозил в Россию деньги немецкой разведки, а Березовский возит грузинские деньги английской разведке-значит просто курьер...
Темная-темная ноч. Темный-темный подезд. Темный-темный уголок В Темный-темный подезд в Темный-темный уголок заходит мальчик. Выходит грузин со свечой - Малчык ты попку мыл? - мммгг - ффффф (грузин гасит свечу)
Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка. Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в стране ЯЗЫКА". После этого я на нее без смеха смотреть не мог...
Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты. Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си. На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси. Я чуть пивом не подавился
было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска. я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом, поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру. открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом. она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет, кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только, что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь люди, кого в нашу народную власть выбирать.
отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2 2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200. друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не особо крутой можно и на скорости пройти. но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не свалиться.
Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо: (Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость* (Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам% (Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)
У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные... И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и кардинально меняла смысл вышеизложенного: (Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-)) срабатывает-)
На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал коммунального хозяйства города.
а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!
американцы в большинстве своем идиоты... смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во время тренировок на стрелковом полигоне. премия дарвина обеспечена. этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину рукой?!!!!
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
Работаю, или уже к счастью заканчиваю работать во всеми ненавидимом госучреждении-Налоговой инспекции. С июля месяца регистрацией и ликвидацией юр. лиц занимаемся именно мы. Не особо приятно знать что люди мило тебе улыбающиеся не самом деле тебя ненавидят, так что веселья ни какого, ну что делать. Так вот сижу я разбираю поступившую почту и на глаза попадается такое от чего потом вся инспекция ржала где-то неделю. Письмо: ОТ токого-то, директора фирмы такой-то заявление. Прошу Вас ликвидировать данную фирму, в связи с тем что в настоящий момент нахожусь в следственном изоляторе и в ближайшие 5 лет выйти из него и появиться в налоговую инспекцию вряд-ли смогу.
подпись. число.
Вот так вот получается, что уголовный кодекс фигня а вот налоговый..
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
Кстати о студенческих спорах. Папаша рассказывал, что в бытность свою студентом какого то томского института, он наблюдал следующее пари: один кадр поспорил с половиной общаги на то, что он на центральной городской площади и в метре от постоянно там присутствующего постового(!) сделает большую и красивую кучу. И выиграл таки пари благодаря простой и гениальной методике: на ноги одеваются мощные керзовые сапоги, на туловище - длинная форменная шинель, а вот брюки с трусами снимаются. Под шинелью не видно. Карманы набивается большим количеством мелочи, которая изящно просыпается возле ничего не подозревающего мента. Затем, присев на корточки, бедный студент долго собирает многочисленные копейки, милиционеру надоедает смотреть за этим процессом, а когда он по запаху и сдавленному ржанию публики понимает, что что-то не так, - засранца уже и след простыл. Просто до гениальности.
Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской команды(ЖК) по тяжелой атлетике... (к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете???? (жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем... (к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь? (жк) Ну... есть немного... (к) И че сильные? (жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного.. (к)И все? (жк) ну.. ише немного волосы на груди растут... (к) И что по всей груди???? (жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...
В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он на заборе прочитает и говорит: - Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут... Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!
В пику: Мальчик подросткового возраста приходит к маме и спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама репу почесала, подумала, что лучше сыночку сама расскажет, чем он на заборе прочитает и говорит: - Понимаешь, сыночек, это когда половой член в рот берут... Тут рисуется разъяренный папа со страшными глазами и дает маме подзатыльник: ДУРА!!! Не берут, а ДАЮТ - у нас СЫН растет!