Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: макс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2003 / Остальные новые истории

На квартире мэра Петропавловска-Камчатского Юрия Голенищева и на его
даче произведены обыски, сообщает сайт программы "Вести"
телеканала "Россия". Обвинение мэру пока не предъявлено, но его имя
фигурирует в четырех уголовных делах, возбужденных в отношении
чиновников городской администрации за халатность, превышение должностных
полномочий, публичное оскорбление губернатора и развал
коммунального хозяйства города.

а не оскорблял бы губернатора и сейчас бы работал!

19.06.2004 / Злободневные анекдоты

по мотивам рекламы: португалия - россия, это как дюраселл и обычные
солянуе батарейки

макс

23.05.2006 / Повторные анекдоты

Вышла замуж мышь за слона, а он на следующий день умер.
мышь плачет. А ей говорят:
- ты что плачешь, ведь ты всего один день была за мужем.
а она:
- Да, за мужем была один день, а закапывать придется всю жизнь

16.04.2001 / Остальные новые истории

Приключилась со мной эта история пару лет назад. Я только получил права
и "тяжелая" нога все время давила на педаль газа. и вот как-то обхожу
один грузовик по трамвайной линии попутного направления. все вроде бы по
правилам, вот только было это на закруглении дороги с ограниченной
видимостью (меньше 100м). и соответственно доблестного патрульного я
увидел тогда, когда он поднял свой волщебный жезл. остановился я, но
как-то не по уму, половина машины осталась на другой полосе. взял он мои
документы и только мы начали содержательную беседу, так появились еще
несколько нарушителей, , он их остановил, а по уму припарковаться им моя
машина мешает. гаишник отдал мне мои документы (по запарке) и говорит,
поставь машину нормально, другим мешаешь. ну я в машину сел, а что бы ее
нормально поставить, надо проехать пару метров вперед. но когда
документы в кармане, то можно проехать и немного больше. так до сих пор
и езжу.

02.02.2002 / Остальные фразы

Я всеядный, я все пью.

13.03.2002 / Повторные анекдоты

Олимпийские игры... Корреспондент(К) берет интервью у женской
команды(ЖК) по тяжелой атлетике...
(к)Девочки а скажите... Вот большой спорт... Тяжелая атлетика... ну Вы
наверно какие-нибудь анаболики, стероидиы принимаете????
(жк)Ну.... Да... большой спорт... Тяжелая атлетика... принимаем...
(к)И что... э??... последствия для здоровья есть какие нибудь?
(жк) Ну... есть немного...
(к) И че сильные?
(жк) Да нет немного... Так усики небольшие растут... немного..
(к)И все?
(жк) ну.. ише немного волосы на груди растут...
(к) И что по всей груди????
(жк) Да не.... тоненькой полоской....... но до самого члена...

03.10.2002 / Остальные фразы

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество
женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После
шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

02.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Правительство США упорно строило ПРО, и только Путин хитро молчал-уж он
то знал: где и в каких городах США закопаны еще советские бомбы с
ядерной начинкой.

25.08.2002 / Остальные новые истории

ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один
проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком
владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их
в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.

говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по
измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и,
ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал
милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир
был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот
так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под
партой. но как оказалось, это были еще ягодки.

проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор
(видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто
опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на
меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.

26.11.2004 / Злободневные анекдоты

Будь как Ющенко: Принеси клятву Президента Украины - почувствуй себя
круглым идиотом.

15.02.2000 / Повторные анекдоты

Бежит заяц по лесу, за ним гонется волк. Волк довольный, заяц то бежит
из последних сил, но вдруг добегают они до речки. Заяц со всего маху
прыг и перепрыгнул речку. А волк тужелся, тужелся но не смог пере-
пыгнуть. Вдруг появляется из реки золотая рыбка, волк взмалился:
-Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Мне на тот берег надо.
-Не фига, хреновая из тебя рыбка.
-Ну тогда птичкой.
-Ну птичкой тем более.
Заяц на том берегу стоял, смотрел на это дело и говорит волку:
-Хм,"сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой...". Иди сюда
я тебя раком сделаю.

02.08.1999 / Остальные новые истории

Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли
вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем,
настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе.
Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите?
- Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают
закрадываться сомнения)
- Нам один "эспрессо" и один "каппучино"
- Хорошо! (широко открытые глаза).
Приходит:
- Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим
"Нескафе голд"!!!
Мы решили попить просто чаю!

13.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередь в магазине: Покупатель: Дайте мне это... нет.... это.... нет нет
это... нет извините вот это.. нет пожалуй вот то... .
В очереди ропот: мужчина поскорее вы не один!
- Да пошли вы все на х@й, нет ты, нет ты, нет-нет вот ты, нет вот
ты.......

13.02.2003 / Остальные новые истории

только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:

"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно
развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить
необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по
ипотечному кредиту..."

что еще можно добавить к такой фразе?

18.02.2005 / Остальные стишки

Кроха сын к отцу пришел
И сказала кроха:
" Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо."

01.09.2005 / Повторные анекдоты

хуярят двое по обочине, слышат сзади шаги, поворачиваются и видят мужика
бегущего с рулем от камаза.
- садитесь подвезу.
- (те с ухмылкой мол ебанулся что ли) нет сами дойдем тот свол достает
- садитесь суки завалю на хер ну хули тут поделаешь прыгнули один в
кабину другой в кузов, едут минут 30 тут водила кричит там за поворотом
пост гаи вы вылесте и по лесу оббегите я проеду пост и захвачу вас
после, мужики спрыгнули радостные бегут к менту и орут у вас тут хуй
какой то с рулем носится, тот да ну на хуй это же опасный преступник
поехали покажете где, и берет руль от урала
- прыгайте! один сзади другой в люльку
- ты чо мент ебанулся?
- прыгай говорю завалю как щенков ну хули поделать залезли, поехали едут
мент пригладом по голове того что в люльке прахуярил и орет хера ты в
люльке стоишь ну как сел, тот сел куда деваться, едут час, два голос с
люльки:
- блять лучше б на камазе поехали

27.10.2006 / Повторные фразы

Лучше жопой грызть орехи, чем учиться в политехе

27.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает,
неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня
ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное
быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

19.04.2008 / Повторные анекдоты

чукча спешит на поезд, влетает на перон и видит первый стояший там
локомотив. подходит к нему и стучится в дверь. открывается окошко
показывается сонный машинист:
М.- чего надо;
Ч. - на Уренгой идет?
М. - нет.
чукча подхватывает чемоданы и обегает локомотив с другой стороны,
стучится, открывается окошко появляется машинист:
М. - чего еще?
Ч. - на Уренгой идет?
М. - я же сказал, что нет (возмущенно закрывает окошко)
чукча снова подхватывает чемоданы и обегает локомотив, стучится,
открывается окошко появляется машинист.
М. - опять ты.... че надо
Ч. - на Уренгой идет?...
М. (злобно) на Х.... идет.
Ч. (обрадованно) через Уренгой?

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Приходит мужик к докотору и говорит
- Понимаете , от меня все бабы орут
- Так этоже замечательно -, говорит доктор
-Нет , вы не понфли они в прямом смысмле ОРУТ
-Ну тогда давайте по - порядку
- Ладно . Значит знакомлюсь я с девушкой , приглашаю ее в театр ,
потом мы идем в каккой - нибудь ресторан , потом мы поиграем в бильярд
и потом я приглашаю ее к себе , ну и как обычно раздеваю ее , ложу на
кровать и мы начинаем заниматься любовью. а в самый ответственный момент
я засовываю ТУДА руку ... и тут они начинают орать
- А руку -то зачем туда засовываете - , спрашивает доктор.
_ Ну а как я дрочить по-твоему буду ???

01.12.1998 / Анекдоты, спецвыпуск

Две проститутки делятся вчерашними впечатлениями
(первая)- Стою я значит рядом с отелем и тут подкатвает 600-ый,
я естественно сожусь. Поехали мы с этим по магазинам , в театр сходили ,
в ресторан , а потом и заплатил еще не хило. Вот так
(вторая)- А я стою вчера возле забора и тут подкатывает автобус.Оттуда
вываливается пьяный мужик , разворачивает меня , нагибает и чего-то там
копашится. Я ему : "ты бы дурень хоть колготки снял что-ли !"
( первая ) - А он чего?
( вторая ) - А он мне :"На хрена мне твои колготки я и так перелезу..."

07.09.1999 / Остальные новые истории

Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.

16.04.2001 / Комментарии

коментарий к истории про тонированный гольф с ментами. всякое бывает.
ведь жадность фраера губит. тем более, когда он себе в карман кладет. и
если бы они только на спецмашинах "зарплату" добывали...
они кайфа больше получают, когда из засады... одно слово-хищники

макс

21.11.2003 / Остальные новые истории

Сегодня еду в метро. Вижу напротив сидит симпатичная девушка.
Присматриваюсь к ней - у нее Розовая шапка, Розовый свитер, Розовый
шарф, и читает она книжку в Розовой обложке под названием "Алиса в
стране ЯЗЫКА".
После этого я на нее без смеха смотреть не мог...

18.01.2004 / Остальные стишки

У кого четыре глаза,
у того такая маза.

02.02.2004 / Повторные анекдоты

Колин Пауэлл хвастал, что у него 30 сантиметров..... замерили:
действительно диаметр его анального отверстия 30 сантиметров.

26.09.2004 / Остальные новые анекдоты

В Москве была снесена гостиница "Спорт" ответственность взяла на себя
группировка "исламбули"

05.02.2007 / Повторные анекдоты

идут 2-ва студента увидели они кусачек хлеба на дороге, один из них
начал пинать его, а другой говорит ты зачем хлеб пинаеш
- подожди сейчас за угол запинаю там вместе съедим

14.05.2000 / Остальные новые анекдоты

-Где будет проходить иноугурация президента?
-Как где? В сортире, естественно!

17.11.1999 / Остальные стишки

шел хуй по хую
нашел хуй на хую
взял хуй за хуй и сказал
зачем мне хуй
если я сам хуй
взял хуй за хуй и выкинул хуй на хуй

09.09.2002 / Повторные анекдоты

Вслед за песней "простые движенья" ТАТУ намерены исполнить новый хит
"Вот я раздвину две ноги и улечу…"

04.05.2003 / Остальные новые истории

американцы в большинстве своем идиоты...
смотрел местные новости в шайене: один солдат погиб, двое ранено во
время тренировок на стрелковом полигоне.
премия дарвина обеспечена.
этож каким надо быть идиотом, чтобы на стрельбище выстрелив из миномета
боевой миной пытатся на спор за 20 баксов поймать эту самую мину
рукой?!!!!

12.10.2005 / Повторные анекдоты

подходят две девочки к джигиту -горцу и говорят:
- дяденька отгодайте загадку
- давай, дэвочки
- что у вас висит ниже колена но выше пупка?
- у меня ниже выше колена но ниже пупка аисит кинжал, но то на что вы
номекаете у меня гораздо ниже колена.

12.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

-папа а шо цетаке "парадокс"?
- дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а
росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать
полякам.

15.04.2003 / Остальные новые анекдоты

Объединенная валюта России и Белоруссии получила наконец свое название.
Новая денежная единица будет называться "РуБель".

28.06.2003 / Остальные новые истории

Сегодня в чате сидел, девчонки знакомые выдали такое вот чудо:
(Девушка1(Д1)-> Д2): я помню что мне вручили ответсвенно стакан и
сказали, пока не выпьешь не уйдешь*))) выпила я стакан. а там нормально
все, зато через 2 часа ничо не помню.. хм..) наверн гадость*
(Д1->Д2): их было там 5 человек, а я одна:) ммм.. ну я бы на тебя
посмотрела, как бы ты дала 5-ти)) шкафам%
(Д2->Д1):... было дело но их меньше.. было-)

У меня челюсть вниз... Чего, думаю, такое, девчонки вроде приличные...
И только через несколько минут, присмотревшись повнимательней, обнаружил
еще одну фразу, которая должна была идти под вторым номером и
кардинально меняла смысл вышеизложенного:
(Д2->Д1): ты ушлаб тихо... или далаб каждому по одному месту-))
срабатывает-)

P.S. Так я не ржал уже очень давно ;)

21.09.2003 / Остальные новые истории

Только что!!!

Жена с ребенком (сын 5 лет) учат ноты.
Жена просит повторить быстро ноты: до-ре-ми-фа-соль-ля-си.
На что ребенок отвечает незадумываясь: До-ре-ми-фасоль-соси.
Я чуть пивом не подавился

28.10.2003 / Злободневные анекдоты

у Ходорковского появятся новые сокамерники по кличкам "холодильник" и
"телевизор"

14.08.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровый образ жизни вреден для здоровья

05.02.2007 / Повторные анекдоты

встретились 3-ри мухи: жирная, средняя и очень худая.
Жирная говорит: плюхнусь в тарелку с супом в ресторане меня вместе с
тарелкой выкидывают.
Средняя говорит: а я в баре тоже плюхаюсь но меня на ложке выкидывают, а
что вложке то мое.
Худая все услышала и заплакала, сказав лиш только: везет же Вам, я в
столовай п столовай плюхнусь в тарелку к студенту, а он меня вытаскивает
обсасывает и выкидывает

16.03.2005 / Повторные анекдоты

Встретились два старых друга.
Обнимались, целовались, обнимались, целовались...
Пока у одного хер не встал.

14.12.2005 / Повторные анекдоты

Жил даун в одной семье. Как то послали его в лес за грибами, чтобы под
ногами дома не путался. Дали лукошко ему, ножик... Вот он по лесу идет,
как увидит гриб, подлетает, и пуская слюни: "ГРЫБООООЧЫК!!!!" Отрежет
его, положит в лукошко, дальше идет. То тут то там в лесу "грыбооочек"
слыхать. И вот подходит к очередному грибу, "ГРЫБОООЧЫК!", только за
ножик, а тот ему- "не реж меня, я тебе три желания исполню!" Даун: "хочу
быть умным" Бац - уже на мир другими глазами смотрит, птички кругом,
цветочки, небо голубое... " обосраться!" тррррр(усрался), смотрит кругом
с удивлением и испугом "е... ться"..... "ГРЫБООООЧЫК!"

13.03.2001 / Остальные новые истории

Вчера в вечернеей программе "Время"
Костян рассказывает о начале чемпионата России по футболу. Объявляет
результаты, повествует о перепетиях борьбы, в часности, о том, что из
московских ф/к ближе всех к победе было "Торпедо" в матче с "Факелом".
Идет картинка как забивают, слышен рев трибун. "Факел" с пенальти - 1:0,
"Топедо" – 1:1, 1:2. "Факел" вновь с пенальти, сравнивает – 2:2, трибуны
скандируют – "Пи-да-ры, пи-да-ры"
Максюша

29.03.2001 / Остальные новые истории

Сегодня: Приспичило мне таки расторгнуть свой брак. С супругою моей мы
совместно не проживаем и вообше она в коммандировке в дальнем зарубежье.
Прохожу в суд, так, говорю, и так мол равестись хочу, немогу мол боле,
обманывать слабый пол насчет семейного положения и вообше весна, скажите
говорю, какую пошлину вашей фирме заплатиь чтбы вы дело мое рассмотрели.
В ответ меня спрашивают, а вас детишки имеются? Нет, кричу. Секретарша
не унимается, а жинка ваша, спрашивает, согласна? Без понятия, говорю,
она как бы заграницей у меня. А-а-а-а, говорит любознательная девица,
так вам тогда надо по месту жительства жены обращаться, так-то. Я в
осадке: это что же значит, если я даже не знаю где она сердешная
мотается, то, мне век женатому маяться? А хоть бы даже и знал – кто же
мне командировочные выпишет? Может народный суд?

20.03.2002 / Повторные анекдоты

еж птица гордая, пока не пнешь-не полетит.

11.10.2003 / Остальные новые анекдоты

на вечеринке у децела дома
все пидорасы и геи района

03.04.2006 / Истории (конкурс)

1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и
послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви
от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого.
и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были
ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.

18.05.2006 / Повторные анекдоты

Ходит проститутка вдоль забора мелкая такая метр на коблуках
Всех подркг по баням развезли она одна осталась
Вдруг мужик подходит амбал, как слон и говорит
- поворачивайся
- она повернулась
- нагибайся
- она погоди мужик я хоть колготки сниму
- ненадо я через забор и так перелезу так перелезу

26.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Ельцин говорил жене, что на первом месте у него Россия, а потом ты,
он имел ввиду - сначала я поимею Россию, а потом тебя.

28.02.2007 / Остальные новые истории

моя сестра живет отдельно от родителей. с ней живет девушка. вот они и
предумали для своих друзей пароль. когда в двери к ним стучишь они
спрашивают пароль. на что надо отвечать-х.. сосать будешь? как-то раз
они загулялись и долго не выключали музыку в виду чего соседи вызвали
ментов, так-как знали что просить и предупреждать бесполезно. ну менты
приехали стали подниматься а в это время минут на 5 раньше ментов к ним
уже подходила подружка. стоит она у двери и ждет когда откроют, к ней
менты и подвалили. стоят вместе, ждут. а сестра решила приколоться,
думала подруга одна за дверью. ну?-кричит-пароль? тонкий голосок за
дверью-х.. сосать будешь? и взрыв смеха на весь подъезд. вот такая
конспирация!!!

макс (130)
Рейтинг@Mail.ru