Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: мармот
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прогресс начался через Жопу Давеча по Дискавери показывали про зверушек. И рассказали, что у всех зверушек, Само-очищающийся Анус. (Жопа) Покакал и гуляй себе. А у человека нет такого удовольствия. И люди обязаны вытирать жопу сами. То есть, если по Дарвину (о Божественном не будем), то была какая то мутация обезьянего предка людей, с грязной жопой. И этой обезьяне пришлось научиться пользоваться руками, для срывания туалетного листа с дерева и вытирания своего зада. Грязный зад и натирает и привлекает всяких нехороших мух и хищников. Так и начался ПРОГРЕСС так он и идёт через жопу
Важность стабильных финансов на примерах 1. Два ковбоя, кушают коровий навоз, передавая денежку друг другу 2. Жан и Жак сделали вино, повезли на маркет. Жарко. Жан говорит - Жак дай выпить вина. Ты что, мы же продавать его будем. А меня есть 3 франка - налей. Потом Жак говорит - слушай, теперь ты налей мне на 3 франка. Так всё вино и выпили.
Минздрав и Роспотребнадзор обратились в МинОбр и Редакцию Рос Энциклопедии с требованием отменить действие на территории РФ пословицы Кашу маслом не испортишь
Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства. Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги
В Швеции одобрили закон о письменном согласии на секс 21 декабря 2017, 15:50Текст: Алексей Ласнов Шведский парламент одобрил закон «О согласии на секс», согласно которому партнеру нужно получить согласие другого партнера перед половым актом. ВЗГЛЯД.ru/news/2017/12/21/900758.html
и не надо ничего придумывать но уже как то невесело
В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза. А к линзам нужна дистиллированная вода. И я начал покупать её в аптеке. И в глазах были постоянные боли и жжение. Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то. И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна. Много волокон плавало и они терли глаза. Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой. Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит: - А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё. Так у меня линзы и не прижились .....
Это я где то писал про пользу рыбу-кушать много-много Я служил в СовАрмии на Курилах. Рыбы наелся вдоволь и потом хорошо учился. А пример такой -- там раньше были казармы предыдущей страны и рядом построили для СовАрмии. И начали возить Уголь с Сахалина, очень тяжело, с перегрузкой. В котельной уголь сжигали, а так как там сильно кислотная вулканическая почва, трубы быстро ржавели и горячая вода до казарм не доходила. Температура была ниже нуля. А старые иностранные казармы и сушилка для белья (огромный сарай) отапливались кипятком самотеком из земли, там вулканы везде. Для солдат была банька, сарайчик с трубой из горы, типа душевая. А для офицеров Фанза(так называемая) бассейн из трех секций, чтобы кипяток остывал. И однажды, зачем то в солдатскую душевую приперся замполит-полковник, он уже там был ПЯТЬ ЛЕТ. А когда мы начали уходить, он вдруг заорал, почему вы такие сякие ,, воду не закрываете. А ему начали объясняит, что так уже лет 100 текет из этой трубы, а вообще уже миллионы лет. Он совсем всбесился. Так что Рыба тоже не всем поможет
Давеча совсем развалились зубы Сходил в больничку на районе, там что то происходит, в дверях стоит металлоискатель (не работающий), бахилы больше не заставляют одевать, врачи нервные и уклончивые. Намекают, что есть и другие места для зубных дел. Записаться можно разными способами, но работает Только Один, ЛИЧНО ВРАЧ ПИШЕТ записочку. В общем я пока не пошел. Столько здоровья у меня нет. Денег тем более. Догадался купить Блендер Погружной Мулинекс 900-ватт, всё блендю и стал даже как то лучше себя чувствовать. Блендер это ВЕЩЬ
Для интереса глянул о протезировании зубов.
Я глянул способы протезирования в интернете, а там всего три-четыре, привычных. Пытающихся повторить Природу. Такие зубы мне не по зубам. Дорого, Больно, Долго. И Ответственных и Честных врачей найти трудно. Они дорогие.
А Природа сделала Зубы, вроде Швейцарского Ножа, Универсальные и мало пригодные к Главному и Нужному.
Я всегда думал, что набор из Нужных комплектов, будет эффективнее и дешевле. Делать надо на принципах *ЛЕГО* и с *3Д-принтером* Когда всё наладится, то зубы можно будет заказывать в мастерских, типа изготовление ключей. *Слоган --- Дадим Всем по Зубам*
Нужен аппарат для съема размеров и задания параметров для 3Д принтера а также Каталог деталей для заказа сборки комплектов Детали -- это пружины, скобы и металлические накладки для особо твёрдых моделей
Это Макет для понимания ИДЕИ. Идея должна обсуждаться (в Узком Кругу беззубых и бедных)
Главное --- НОВЫЙ Способ Крепления -- Защёчные Пружины с защитой от травм и несколько тонких внутренних скоб, для фиксации. В древние времена применяли подушечки, которые запихивали в рот, чтобы щёки не казались обвисшими. То есть , сама идея уже проработана.
Современные материалы позволят сделать Эффективный Набор для всех случаев Беззубой Жизни Небогатых людей (их миллиарды).
1. для жевания на Левую или Правую сторону, поочередно 2. для хождения, улыбок и разговора 3, Зубы -- жвачки, для освежения полости рта
Для лучшего закрепления, возможно применение липучек с микроиглами, такие уже делают для длительного введения лекарств в кожу. Это будет препятствовать скольжению по деснам
*у кого есть или Свои Зубы или Чужие Деньги -- ИДЕЮ НЕ ПОЙМУТ* Но работать Это будет
Бедные-Беззубые могут обдумать Идею и вообразить как Это будет Удобно Лично Каждому Делитесь соображениями и идеями
Повтор -- ЭТО только для бедных (Шесть Миллиардов) Богатым Это не помешает на Фото Грубый Макет из Пластилина и Проволоки для демо-идеи Всем привет
сеходня вспомнил /04-03-2017\ про графа Монте-Кристо ♦♦ а ведь он был первым Хакером , он ломанул световую (квантовую) систему передачи финансовой информации, оптический телеграф, И хорошо нажился Почитайте саму книгу /*/*/*/*/*/*/*/*/ Отрывок из книги ТЕЛЕГРАФ -- граф Монте Кристо разговаривает с Телеграфистом
- Ну, а если бы вам вздумалось что-нибудь переменить в сигналах или передать другие? - Тогда другое дело; тогда меня сместили бы и я лишился бы пенсии. - В триста франков? - Да, сударь, в сто экю; так что, вы понимаете, я никогда не сделаю ничего подобного. - Даже за сумму, равную вашему пятнадцатилетнему жалованью? Ведь об этом стоит подумать, как вы находите? - За пятнадцать тысяч франков? - Да. - Сударь, вы меня пугаете. - Ну, вот еще! - Сударь, вы хотите соблазнить меня? - Вот именно. Понимаете, пятнадцать тысяч франков! - Сударь, позвольте мне лучше смотреть на моего корреспондента справа. - Напротив, не смотрите на него, а посмотрите на это. - Что это? - Как? Вы не знаете этих бумажек? - Кредитные билеты! - Самые настоящие; и их здесь пятнадцать. - А чьи они? - Ваши, если вы пожелаете. - Мои! - воскликнул, задыхаясь, чиновник. - Ну да, ваши, в полную собственность. - Сударь, мой корреспондент справа задвигался. - Ну, и пусть себе. - Сударь, вы отвлекли меня, и меня оштрафуют. - Это вам обойдется в сто франков; вы видите, что в ваших интересах взять эти пятнадцать тысяч франков. - Сударь, мой корреспондент справа теряет терпение, он повторяет свои сигналы. - Не обращайте на него внимания и берите. Граф сунул пачку в руку чиновника. - Но это еще не все, - сказал он. - Вы не сможете жить на пятнадцать тысяч франков. - За мной остается еще мое место. - Нет, вы его потеряете; потому что сейчас вы дадите не тот сигнал, который вам дал ваш корреспондент. - О, сударь, что вы мне предлагаете? - Детскую шалость. - Сударь, если меня к этому не принудят... - Я именно и собираюсь вас принудить. И Монте-Кристо достал из кармана вторую пачку. - Тут еще десять тысяч франков, - сказал он, - с теми пятнадцатью, которые у вас в кармане, это составит двадцать пять тысяч. За пять тысяч вы приобретете хорошенький домик и две десятины земли; остальные двадцать тысяч дадут вам тысячу франков годового дохода. - Сад в две десятины! - И тысяча франков дохода. - Боже мой, боже мой! - Да берите же! И Монте-Кристо насильно вложил в руку чиновника эти десять тысяч франков. - Что я должен сделать? - Ничего особенного. - Но все-таки? - Повторите вот эти сигналы. Монте-Кристо достал из кармана бумагу, на которой были изображены три сигнала и номера, указывавшие порядок, в котором их требовалось передать. - Как видите, это не займет много времени. - Да, но... - Уж теперь у вас будут гладкокожие персики и все что угодно. Удар попал в цель: красный от возбуждения и весь в поту, старичок проделал один за другим все три сигнала, данные ему графом, несмотря на отчаянные призывы корреспондента справа, который, ничего не понимая в происходящем, начинал думать, что любитель персиков сошел с ума. Что касается корреспондента слева, то тот добросовестно повторил его сигналы, которые в конце концов были приняты министерством внутренних дел. - Теперь вы богаты, - сказал Монте-Кристо. - Да, - сказал чиновник, - но какой ценой? - Послушайте, друг мой, - сказал Монте-Кристо, - я не хочу, чтобы вас мучила совесть: поверьте, клянусь вам, вы никому не сделали вреда и только содействовали божьему промыслу. Чиновник разглядывал кредитные билеты, ощупывал их, считал; он то бледнел, то краснел; наконец, он побежал в свою комнату, чтобы выпить стакан воды, но, не успев добежать до рукомойника, потерял сознание среди своих сухих бобов. Через пять минут после того, как телеграфное сообщение достигло министерства внутренних дел, Дебрэ приказал запрячь лошадей в карету и помчался к Дангларам. - У вашего мужа есть облигации испанского займа? - спросил он у баронессы. - Еще бы! Миллионов на шесть. - Пусть он продает их по любой цепе. - Это почему? - Потому что Дон Карлос бежал из Буржа и вернулся в Испанию. - Откуда вам это известно? - Да оттуда, - сказал, пожимая плечами, Дебрэ, - откуда мне все известно. Баронесса не заставила себя упрашивать, она бросилась к мужу; тот бросился к своему маклеру и велел ему продавать по какой бы то ни было цене. Когда увидели, что Данглар продает, испанские бумаги тотчас упали. Данглар потерял на этом пятьсот тысяч франков, но избавился от всех своих облигаций. Вечером в "Вестнике" было напечатано: "Телеграфное сообщение. Король Дон Карлос, несмотря на установленный за ним надзор, тайно скрылся из Буржа и вернулся в Испанию через каталонскую границу. Барселона восстала и перешла на его сторону". Весь вечер только и было разговоров, что о предусмотрительности Данглара, успевшего продать свои облигации, об удаче этого биржевика, потерявшего всего лишь пятьсот тысяч франков в такой катастрофе. А те, кто сохранил свои облигации или купил бумаги Данглара, считали себя разоренными и провели прескверную ночь. На следующий день в "Официальной газете" было напечатано: "Вчерашнее сообщение "Вестника" о бегстве Дон Карлоса и о восстании в Барселоне ни на чем не основано. Король Дон Карлос не покидал Буржа, и на полуострове царит полное спокойствие. Поводом к этой ошибке послужил телеграфный сигнал, неверно понятый вследствие тумана". Облигации поднялись вдвое против той цифры, на которую упали. В общей сложности, считая убыток и упущение возможной прибыли, это составило для Данглара потерю в миллион. ///////////////// Вона когда надо было начинать думать про Хакеров и #ПересмотрПонятияДеньги
Очень краткая история искусства и критики 0. Очень давно -- жертвоприношения, казни, бои гладиаторов и животных 1. Не очень давно -- расчёсывали, где чесалось 2. Недавно --- расковыривали Язвы 3. Сейчас --- рисуют язвы, но расковыривают по-настоящему и поливают кислотой и щелочью 4, Скоро ---- смотри 0 пункт
К пунктам 0, 1, 2, прилагались Критики-Аналитики-Холмсы искусства, сейчас (пункт 3) достаточно одного слова ВыЁживаются Кстати в пункте 3 Зрители не обязательны, Кольцо замкнулось А в пункте 4 зрителей не будет Все будут участниками
Моя история отравления и самолечения Всегда обожал вкус и запах корицы. Когда её стали продавать, с начала 90-х годов, начал пить с ней кофе, в мясо и выпечку класть. Когда деньги были. Начались боли в мышцах. "Врачи" сказали про простатит, ревматизм и сосуды, и возраст (сейчас 65). Ничего не помогало. Я сам начал лечение Пиявками, от боли много аспирина пил. Мышцы лечил Мио-стимулятором (АБ Джимник). Бегал с утяжелителями. Каждую ночь съедал по 200 грамм мороженого, от боли.
К счастью Увидел в интернете сообщение, что это не Корица, а Кассия кумариновая. Корица настоящая в 500 раз дороже этой кассии и её кушают только Миллионеры.
В общем, у меня сильно разжижилась кровь, постоянно из носа шла по ночам. Кумарин + Пиявки + Аспирин. Начали образовываться мелкие сосуды. Брюшной пресс стал как камень. Там видимо начались спайки с кишками, нервами и артериями. Это от МиоСтимулятора. НО САМОЕ плохое -- мороженого я съел около 700 килограмм, за 20 лет. И ещё всякие тортики, сырочки, йогурты. И у меня в кишках забилось Пальмовым маслом. Ноги начали отниматься от пережатия нервов и артерий.
Когда я это понял, то закупил КАСТОРКИ и Магнезии. Сразу понял-увидел, что Пальмовое масло НЕ УСВАИВАЕТСЯ и забивает как пластилин. ЭТО желтый липкий УЖАС. Но пахнет тортиками.
Сейчас второй год пью разные мышечные расслабляющие, Но-Шпа, Папаверин, Спазмалгон, Касторку и Магнезию Стало полегче И не покупаю ничего во что можно положить Пальмовое масло, и выпечку не покупаю. Туда кладут Кассию-кумариновую. Опять боль началась после простого печения
В общем Пиявки и МиоСтимуляторы действуют. Надо быть осторожным с ними. всем привет В институте урологии проф. Дорофеев так и сказал, дядя не было у тебя простатита. А что было АХЕЗ ********* АХЕЗ \а хто её знает/ это здесь кто то придумал
я однажды задумался над странным молчанием всех сторон загнивающий Запад и Развитой Социализм молчали про ЭТО
Вот такой простой вопрос. В фильмах и книгах западных стран герои или воры-бандиты и полицейские, плохие бизнесмены и хорошие репортеры или вообще одни артисты. *А где ихний простой рабочий класс и труженики села*.
Я так и думал, что они неинтересны и про них ничего нет А сейчас люди (бывшие советские) живущие на ПМЖ в разных странах НАТО сообщают в соцсетях, ЕСТЬ у них ТАКИЕ ФИЛЬМЫ
А вот нам их до сих пор не показывают, потому что у нас другая роль, пугать и показывать, что простой народ у ВЛАСТИ это страшно плохо всем. И атомную бомбу не так делали, в СССР приезжали Главные Мировые Физики и Заставляли сделать КАК НАДО. Иначе Гонки Вооружения не объяснить западным работягам. Они бастовать очень любят.
И я ни разу не видел таких высказываний советской пропаганды о том, что *рабочие на западе никому не интересны* это был бы большой козырь об этом вопили бы из всех утюгов и на западе полно независимых режисснров и КИНОХРОНИКИ её рабочей жизни тоже никогда не показывали кинохронику о жизни рабочей семьи ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ просто нам все всегда врали
в немногих фильмах о безработных, на крылечках у них стояли бутылки с молоком
Нужно сформулировать задачу для учОных
Сколько времени проживёт неопределённое (увеличивающееся) количество подлецов при отсутствии у них Цели.
в ограниченном пространстве и ограниченных ресурсах.
При возрастающей мощи оружия и опасности отходов
таки сколько???
Самое эффективное средство для здоровия, будет настойка на какашках старых дураков(дур)
Если они таки дожили, до старости, значит в этом что то есть
или пить
ПОПАЛИ в Историю ПО ПОЛНОЙ 05-12-16 Физлица ответят за долги компаний перед налоговиками
Это надо понимать как, если кто-то когда-то отдал свой ВАУЧЕР какой то компании. И эта компания не платит налоги. Но иногда как бы чуть*чуть платила типа дивиденты своим как бы акционерам. И теперь с этих как бы акционерофф слупят всю недоимку этой компании. ВО Россияне ПОПАЛИ -- это прямо по пословице, коготок увяз и птичка сдохла
""Речь идет о поправках в восьмой и девятый абзацы пп.2 п.2 ст.45 Налогового кодекса. Эти параграфы определяют, что недоимка может быть взыскана через суд с аффилированных структур компании-должника, если та переводила на них выручку, денежные средства или другие активы. В новой редакции статьи слово «организациям» заменено на слово «лицам». Фактически это значит, что налоговики теперь смогут взыскать неуплаченные налоги компании не только со связанных организаций, но и с аффилированных физлиц, например учредителей или акционеров, поясняет юрист BGP Litigation Денис Савин. Норма вступила в силу немедленно, со дня опубликования закона."" Это была цитата из РБК
А) 2 400 лет прошло с тех пор, как Аристотель поставил вопрос про Деньги -- Это Информация или Товар. А ещё Аристотель определял что, Хрематистика=прибыль любой ценой, а Экономика=домашнее(общинное) хозяйство. Так люди и живут, говорят об Экономике(как бы для всех), а делают Хрематистику(чисто для себя). Б) 300 лет прошло, как сэр Исаак Ньютон придумал Массовые Бумажные деньги, а некий Лоу внедрил их во Франции (в мае 1716 года). Единственное определение понятия деньги -- в классическом учебнике по западной экономике «Экономикс» дается следующее определение денег: «Деньги – это то, что деньги делают. Все, что выполняет функции денег и есть деньги» [1. С. 264]. В) Говорят, что на фабрики ГОЗНАК (где деньги печатают) на работу берут только тех, чьи родители или близкие родственники уже там работают или работали поколениями. И контроль , говорят , жестокий. А программисты могут жить в любом месте и денежки тырить. Тем более для них и инструкции пишут и курсы есть и инструмент можно купить. И процессор сделали Открытый -- пиши что хочешь. А могут и те , кто сидит на готовом продукте, стырить и свалить на хакеров. Г) Когда Мировая Финансовая Система существовала в виде бумажных распоряжений, уже тогда было много способов для Обмана и Воровства. А сейчас Мировая Электронная система, это как Всемирный Форт-Нокс из Картона, набитый Золотым Песком. И КАЖДЫЙ НЕ ЛЕНИВЫЙ может проковырять дырочку и насыпать себе песочек из своей дырочки. И не замечать могут долго, потому что, Песочек хоть и Золотой и его постоянно досыпают, но он может превратиться в Пыль. Именно потому, что его досыпают Постоянно. Настоящее Золото потому и Ценно, что его Мало и оно настоящее. Так и живём, такая ИСТОРИЯ
Надо сосредоточиться на Главном -- если богословское+научно-материалистическое (атеистическое ) мнение, считает, что всё таки БОГ это Доказуемо и Познаваемо, или Опровергаемо. Тогда, кто то может обладать знанием и умением различать, Бог это или просто материя+сознание. Если ДА -- то это типа Эксперт (и как бы даже выше Бога) и типа Сам творец Материи. Если --- НЕТ .... то почему бы Всем и атеистам и здраво верующим (не больным) Обсудить и Записать эту Идею. И вписать это ВЕЗДЕ и Учить Этому Постоянно. ))) Давеча я задумался, Григ. Перельман что то доказал на Миллион Долларов. Я читал несколько раз и НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛ. С облегчением узнал, что смысл вопроса понимают примерно 100-200 человек в Мире. А смысл Доказательства -- примерно 10-20 человек. И это Люди, разные и неравные по уму. И я подумал -- лично мне Григ. Перельман Ничего бы не доказал. Мы слишком разные. И я опять подумал, а БОГ смог бы доказать людям что это именно ОН БОГ. Разница огромная-бесконечная. ТОЛЬКО ВЕРИТЬ. Если Бог устранит способность и желание человека Сомневаться во всём и искать, то человек начнет верить кому угодно и во что угодно .... )))) в Южной Америке ацтеки приняли Кортеса за Бога. Было у них такое предсказание. До сих пор жалеют )))) И атеизм -- невозможен (по моему) --- что то могло ОГРОМНОЕ зародиться в Вечности до нас (Но Боже, как же Ему скушно). А может и нет. Хотите верьте, хотите нет. ))) большевики-ленинцы верили во что то(сейчас бы это назвали матрица сущностей). (( Писать надо о Недоказуемости и Непознаваемости. А те кто против --- считают самих себя богами. Вот что получается ))) Говорят что Вечный Двигатель НЕВОЗМОЖЕН --- а мы вроде как в нём живём .... Есть такая штука, Лента Мёбиуса, если в Трех Мерном мире есть хотя бы один такой участок, то наш Мир Плоский и Одномерный Поэтому Кто то придумал Аль-Коголь