Поиск по автору:

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужчины: сначала обязательно надо понюхать.

Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку:
- Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату!
- Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит?
- Попугай...

Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.

Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!

"Образование не учит думать" - мантра лентяев, у которых не хватило силы воли получить это самое образование.

"Установить для лучшего охвата студентов электрожаровню".
© Из плана мероприятий столовой

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

Столетняя черепаха ударилась в бега.

Жизнь надо прожить так, чтобы в твою честь назвали черепашек ниндзя.

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

В большой семье еды много не бывает.

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".

Олигарх Антон вместо мойки ездит на покраску.

Птицеловы вышли из леса немного осовевшими.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да?! И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну, конечно.
- Молча упал...

Сидят два воробья на крыше ЗАГСа.
Из здания выходят жених с невестой, родственники, гости.
Один из воробьёв предлагает другому:
- Слышь, давай на них нагадим!
- Давай! Я - на жениха, ты - на невесту.
Сказано - сделано. Вернулись, сидят, смотрят, что будет дальше.
Тут к ним ещё один воробей подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да вот, хотели нагадить на свадьбу, но дерьма хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно! - сказал третий воробей, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников, и гостей. Запыхался, сел.
Два первых воробья в один голос его спрашивают:
- Вот это класс! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом.

Маленькая девочка на первых этапах познания мира, а если сказать проще, то на этапе "Почемучек", спрашивает у мамы:
- Мама, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, дорогая, Бог создал Адама и Еву, они полюбили друг друга, у них родились дети, у этих детей - свои дети. Вот так, собственно, и появилось человечество.
На следующий день дочь спрашивает отца:
- Папа, откуда произошло человечество?
- Видишь ли, доченька, сначала появились обезьяны, а потом они путём эволюции преобразовались в людей, так и появилось человечество.
На третий день дочь опять идёт к маме:
- Мама, как же так? Ты говоришь, что люди произошли от Бога, а папа - что от обезьян?!
- Всё очень просто, доченька! Папа говорит о своей семье, а я - о своей!

Мать спрашивает сына:
- Сынок, ты что, курил?
- Нет! С чего ты взяла?!
- Да от тебя же сигаретами пахнет...
- А... Это... Да, курил, курил...

Ценник на бульонном кубике "Maggi": "Кубик гов.на косточке - 2руб.50коп.".

Старик и бабка, обоим уже под 90 лет, захотели завести собственных детей.
Пришли они в поликлинику и дружно заявляют геронтологу:
- Хотим, чтобы у нас, наконец, появились свои дети!
Доктор им говорит:
- Вот вам пробирка, принесите анализы, и я вам тогда точно скажу: будут у вас дети или нет.
Возвращаются они из поликлиники домой, и бабка говорит мужу:
- Так! Ты мужик - ты и делай!
Старик и левой рукой попробовал, и правой, и даже обеими - ну, не получается ничего, хоть ты тресни!
Дед расстроился и кричит:
- Бабка, иди-ка сюда! Будешь мне ртом помогать!..
Приходят они на следующий день к доктору и говорят:
- Не получается у нас вытащить пробку из пробирки...

Очень голодный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетали.

Судебный пристав на два дня раньше возвращается домой из командировки.
Заходит в квартиру и первым делом идёт к шкафу, чтобы убрать туда свои вещи. Открывает дверцу и видит там мужика в одних трусах.
- Дорогая, ты только посмотри на него! На что только люди не идут, лишь бы доказать, что у них нет денег на погашение долгов!

В Дагестане младший брат достреливает обойму за старшим.

Британские учёные доказали, что один литр нефильтрованного пива полезнее, чем один литр молока.

- Оказывается, они людей тоже подделывают. Смотришь - вроде человек разумный. А нет, подделка китайская.
- Синантроп.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

Сообщение о самоубийстве утки оказалось Константином Эрнстом.

Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.

За первые три класса российский школьник должен научиться:
а) любить свою Родину;
б) верить в Бога;
в) открывать бутылку пива о скамейку.

Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.

Атлантическая сельдь хвалилась, что в своей бочке она - самая безголовая.

В районном отделе полиции:
- Вы вообще против чего выступали?
- Ну, так вы же всё изъяли: плакаты, транспаранты, распечатки из Интернета - против идиотизма, войны и политической цензуры.
- Ага, тогда так и запишем: "Выступали против государственной политики РФ".

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

"Крымнаш" и "псакнуть" - новые главные слова 2014 года.

То чувство, когда красивый мужчина в дорогом костюме убирает твою комнату - у тебя в квартире демонстрируют пылесос за 160 тысяч.

Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.

Россия потеряла Украину. Пока что для своего газа...

Молодой дрессировщик под бурные аплодисменты восхищённой публики кладёт голову прямо в пасть льву. Один из зрителей говорит другому:
- Мне бы не очень хотелось проделывать такие вещи!
- Мне тоже. Когда в моём супе попадается даже один-единственный волос, я всегда устраиваю скандал.

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

- Смотрите, пацаны, курица полетела!
- Дурак ты, Сёма! Это электрик с крыши сорвался!
- То-то я ещё подумал: "Фигасе, чё это курица матерится?"

Летела швабра.
- Мама, - спросил Вовочка, - а разве швабры летают?
- Нет, конечно, - ответила мама.
И швабра упала.
Ты догадываешься, почему упала швабра?