Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, кому становится больно от "болезненных огрызаний" стариканища Алика? В виртуальном пространстве даже самый ядовитый укус безвреден как для его хулителей, так и для его самого. Видимо, он таки графоман-мазохист. я
Игра в бисер - перед кем? Перед нами, это все читающими? И еще другие козлы стали вспоминать об узнавании наших зарубежом. Смешно до ужаса. Если в Москве или Питере (другом крупном городе) на улице у Вас спросили что-то на непонятном для Вас языке (как пройти и др.), то он что, соотечественника ищет-определяет?
1 от 24 сен А что, доблестные бойцы ДПС не замечали разукрашенный москвичонок с надписью ДПС, который проезжал мимо них? Выдумывать нужно более жизненно.
2 января 1976 года в дом культуры одного крупного предприятия прибыли на гастроли артисты областной филармонии. Должен был состояться концерт, посвященный успешному выполнению заводом плана IХ пятилетки. Пожилой конферансье, нервно укладывая несколько оставшихся прядей набреалиненных волос на лоснящуюся лысину, давал последние наставления своему молодому коллеге. - Ничего, Сеня, - подбадривал он своего подопечного, - тридцать два года назад я точно также, как и ты сегодня, впервые в жизни вышел на сцену и объявил номер перед приехавшими в наш город на отдых ранеными летчиками-фронтовиками. - Вам-то легко говорить, Яков Аркадьевич, вы всегда к разговорному жанру талант имели, а мне-то что делать? Всю жизнь меня готовили быть вторым Ойстрахом, по пятьчасов в день скрипку из рук не выпускал, а потом отитом заболел с осложнениями и теперь не то что о музыкальном слухе не может речи идти, но и вообще слышать плоховато стал. Вот дядя Изя мне посоветовал заняться конферансом. Не на завод же идти. - Какой завод, Сеня? Не смеши меня. Отец - уролог. Мать - гинеколог. А сын на завод? Ты ведь, как и твой дядя Израиль Давыдович, человек трудолюбивый - нельзя тебе на завод. А, если что, я тебе из суфлерской будки подсказывать буду. Наконец, прозвенел третий звонок и зал дома культуры начали нехотя заполнять подгоняемые профоргом труженики, одетые в ватные телогрейки. Свет в зале погас и только огни рампы освещали обветшалый занавес дома культуры. В зале стояла напряженная тишина. Лишь где-то на задних рядах слышался звук разливаемого по граненым стаканам шампанского. На середину узкого пространства между закрытым занавесом и оркестровой ямой, кусая губы, неуверенным шагом вышел молодой курчавый черноволосый конферансье, которого, судя по надписе на афише, звали Семен Фраерман. Встав на положенное место, конферансье, поблескивая в свете рампы манжетами реквизитного фрака, нервно перебирал пальцы спрятанных за спиною рук. Наконец, в суфлерской будке появилась блестящая плешь головы Якова Аркадьевича, и молодой человек принялся усиленно слушать шепот своего наставника, стараясь не пропустить ни слова. - Марк Фрадкин. Песня "Про нежность", - продиктовал Яков Аркадьевич. Не успел он договрить, как Сеня, придав слащавое выражение морде своего лица, торжественно произнес: - Рак матки. Плесень в промежности. Заснувший было зал стал потихоньку просыпаться, недоуменно глядя на ведущего. Не обращая внимания на оплошность подопечного, Яков Аркадьевич продолжал диктовать несколько громче: - Партию фортепьяно исполняет пианист Сидоров. - Партию фортепьяно исполняет сионист Пидоров, - звонко отчеканил Семен. Зал, отходя от похмелья, начал было соображать, что конферансье только что сказал что-то не то, но тут профорг громко зааплодировал, на что зал дружно ответил бурными продолжительными аплодисментами. Повизгивая электромотором, занавес разъехался в разные стороны, обнажая сцену со стоящим на ней заляпанным известкой роялем. У рояля красный как рак сидел пианист Сидоров, а у микрофона стояла его супруга, солистка областной филармонии Ядвига Толстопятенко, облаченная в подчеркивающее каждую складку мощного певческого тела обтягивающее концертное платье. Сидоров неожиданно сильно ударил по клавишам инструмента, а солистка оперным сопрано завыла песню из фильма "Три топля на плющихе". Что было следующим номером этого концерта история умалчивает. Иэвестно лишь то, что пианист Сидоров вечером того же дня был задержан добровольной народной дружиной, так как, будучи в нетрезвом состоянии, гнался за неустановленным потерпевшим, выкрикивая при этом антисемитские лозунги.
Звонит Саддам Джорджу: - Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна пустыня и бедуины. Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей, ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама. Хусейн:- И что в рекламе написано? Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.
Приходить мужик к доктору. Доктор: на что жалуетесь? М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать? Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет. Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!! Бах! Бух! Грохот! Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!! Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!
К истории №11 в основных: Если Вас умиляет и радует подобное хамство, принимаемое, очевидно, за остроумнейший каламбур, то о чем тут вообще можно говорить?
М-да! Больше никогда..!!! Слышите! Никогда не буду писать истории на ваш сайт! :) Произошло это сегодня днем, после чего моя семья, кажется, перестанет существовать. Мы с женой работаем в одном здании, но в разных конторах. Заходим друг к другу крайне редко, да и предупреждаем о визите по телефону. Сижу, значит, читаю анекдоты, и решаю рассказать в очередной раз замечательную интимную историю про случайный "не-повод-для-знакомства" с сохранением имен действующих лиц. Написал почти, но тут вспомнил, что бутерброрды остались у жены в сумке. Звоню, а в ответ тишина. Оказывается, авария на линии. Чтож делать - иду так. На месте жены нет, сумки тоже, значит надо подождать. Смотрю, а у нее окошко anekdot.ru свернуто. Решаю приятно скоротать время, да и работа не будет застаиваться:) Не могу поверить своим глазам - у нее открыто "рассказать историю", где рассказывается ТАКОЕ! Я вскипаю, я озверел, понимаю, что это правда (некоторые факты за это говорят), понимаю, что не в первый раз, т. к. подпись такая встречалась как раз под историями ТАКОГО содержания.. Все! Всем хана!!! Все не без греха, но ЭТО МОЯ ЖЕНА! Хожу, как лев по клетке. Все, больше не могу. Бегу на рабочее место за мобилой... Там сидит моя жена (по ее словам принесла по доброте душевной бутерброды сама) и напряженно вглядывается в экран. Губы белые, сжатые в нитку. Медленно оборачивается..."НУ ТЫ И КОЗЕЛ!" Почитала мою историю. Обычно так смешно писать получалось, а тут... Вот ночую в конторе. Во истину - "два сопога - пара".
Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.
Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку свойственно лучше помнить хорошее. А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских стрелков, спасших коммунистов в 1918 году. Помните, что пословица говорит о стеклянном доме? А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много. Это действительно неприятно. Сочувствую.
Литературная пародия - непростой жанр, в чем легко убедиться, почитав пародии на Властелина колец. Недостаточно перепечатать кусок из Швейка и заменить пару имен. Прошу поиметь чувство меры. В хорошем смысле.
Кстати, по первому куску (единственному удачному). Конец Оскара Уайлда "... я как раз хотела рассказать вам одну историю" больше тянет на Кэрола (начало - супер), а для Джека Лондона, с моей точки зрения, совершенно не характерно и режет глаз упоминание о том, что покорители Севера - белые. Но поставил +2.
Муж рассказал. Встречался он (давно это уже было) пару месяцев с одной девушкой. И на Рождество она ему подарила носки, которые сама ему связала. Каково же было его удивление, когда он узнал, что его ЛУЧШИЙ ДРУГ получил от этой же девушки на ЭТО ЖЕ рождество собственноручно связанный СВИТЕР. Вот и верь потом этим бабам: "Ты у меня самый большой..."
Как это на Тихом океане фьордов нет??? А самый глубокий фьорд в мире (Findlayson Channel) в каком же океане? Прежде чем других в п#$@еже обвинять, хоть бы на карту какую взглянул.
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Мой мальчик - медик. А в моем доме - ремонт. Он, решив доказать, что медики - на все руки мастера, решил заняться сантехникой, ну, для начала установить в кухне новый смеситель. Весь день чего-то сваривал, стучал, строгал, поздно вечером все было готово. При обнаружении подозрительной течи в трубе он изрек: "Мелочь" и замотал ее резиновым бинтом, заверив меня, что теперь вовек не потечет. Ан нет, потекло через неделю. А за день до этого он (кроме сантехника, медик ведь еще) лечил меня, извините, от цистита. В то утро, когда я обнаружила течь из трубы, его, к его счастью, рядом не оказалось. Пришлось звонить подруге и изливать свое горе ей. В заключении разговора подруга спрашивает: "Как твой (извините) цистит?" Я, раздраженно: "Да ничего, вроде проходит. Лечил ведь меня вчера". Она: "Ну, значит, через неделю потечешь"... Хохотали так :) Вечером, в постели, пересказываю этот разговор с подругой своему медику-сантехнику, на что он отвечает резко: "Нет! Потечешь сейчас!" И потекла ведь :)
Алексей Попов во время трансляции Германского этапа Формулы-1 28 июля 2002 года: «… и перед ними [«Зауберами»] первая пятерка, которая еще не проигрывает круг лидеру.. ну пятерка - четверка, поскольку лидер сам себе естественно круга проигрывать не может - Михаэль Шумахер, даже, Даже пятикратный чемпион мира не ездит настолько быстро, чтобы опередить себя самого на круг - такого еще не происходило, пока конечно, я напоминаю, что у него контракт до окончания 2004 года, - поскольку все рекорды уже побиты практически, то, честно говоря, я не знаю, какие еще остаются. Может быть когда-нибудь он сможет обогнать на круг всех, включая самого себя. Простите за этот каламбур, я надеюсь, что болельщики Михаэля не обидятся, и это просто, скажем так,.. уважение, честь человеку, который действительно превратил современную «Формулу-1» в «Формулу-Шумахер», поскольку Михаэль - посмотрите - выиграл все в этом году, что только мог, выиграл уже чемпионат, казалось бы, можно расслабиться, можно отдохнуть, можно пилотировать с чуть-чуть меньшей отдачей, нет, этого не происходит - Михаэль Шумахер абсолютно честно продолжает отрабатывать свой контракт - и контракт с денежной точки зрения перед командой и спонсорамии, и контракт с моральной точки зрения перед болельщиками - и Вами, у телеэкранов, и теми его почитателями, что собрались здесь, на переполненных трибунах Маньи-Кура, э-э-э, Маньи Кура.. Хоккенхайма, естественно, видите, как близко две гонки - я все время их путаю между собой, тем более что раньше все было четко: Маньи-Кур - современная, достаточно техничная трасса, Хоккенхайм - монумент, длинные лесные прямые. Щас трассы и по длине практически одинаковые, и по количеству кругов, и по тактике - вы видите - стандартные два пит-стопа, вообщем различается только количество пит-стопов, не пит-стопов я имел ввиду, а-а-а количество зрителей на трибунах, здесь их чуть-чуть больше, поскольку во-первых в Германии естественно дело происходит, и плюс чуть-чуть все-таки ближе к обжитым городам (!) трасса Хоккенхайм расположена, чем Маньи-Кур. И различаются - то место, где Михаэль завоюет чемпионский титул. На этот раз завоевал уже в Маньи-Куре, так что здесь, в Хоккенхайме, только подтверждает, скажем так, свой класс, подтверждает пока очень неплохо - после 55-ти кругов…»
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь, я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Возвращается бабушка домой, смотрит - вокруг полный разгром: деревья с корнями вырваны, асфальт раздолбан, в песочнице яма шесть метров, а на дне лежт девочка грязная, платье порвано, бабушка спрашивает: - Что с тобой, девочка!!? девочка: - Фуу, наигралась...
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
Как известно, когда люди живут за границей, то их русский язык немножко искажается, упрощается. Художественность куда-то теряется. Мы в Щтатах уже 4 года. Разговор - приходит дочка: Мама, правда классное слово - хренотень? Кто это тебя заразил? Таким не заражают. Такое дарят.
После первой неудачной атаки американских хоккеистов Хабибулин был удален с поля за грубое нарушение, выразившееся в отражении атаки. Остальные российские хоккеисты подозреваются в преступном соучастии...
Ты не думаешь о том, что все бесследно исчезает? Незаметно волна времени жизнь смывает, Не имеет значения что было и что сейчас, Не имеет значения что же будет через час. Что ты делал уплывет куда-то в тень, И не понятно для чего ты думал о жизни каждый день
Дорогой Помидоров, покажите мне поезд с душем и туалетом в купе, в Германии, Штатах или еще где, и я вам поверю. Задоронов вы наш, увы, не новоявленный.
Спасибо Диме Вернеру за предоставленую нам всем возможность плюнуть друг другу в ебло. Это ведь так заебательски классно когда одни могут весело похихикать над чужой смертью, а другие послать весельчаков на хуй, в надежде что каждому достанется по делам его. И на могилу смеющегося над чужой смертью будут срать стервятники... если она вообще будет.
Давайте парни, давайте девки. Хули нам. Мы же самый веселый в мире народ. Хули, давайте весело подъебывать подводников, за Курск, калек-"афганцев" за смерть друзей... только подъебывать надо не в сети, а в жизни. Чтобы быть увереным, что за каждую тупую шутку без промедления получишь в хохочущий ебальник по полной программе. Чтобы не было мучительно больно за напрасно потеряные зубы.
Хули нам, нам же все по барабану. Вот если бы мудаки террористы хуйнули в Эрмитаж или в Кремль, то тогда бы мы всем смеющимся показали где раком зимуют. Смеяться можно только нам и только над чужой смертью. Как говаривал Билли Бонс "мертвые не кусаются". Но если кто осмелится раззявить хуесосник на наше всенародное горе, тогда мы его съедим с говном или утопим в сортире.
Да пацаны?
Ну, давайте благословясь, смажьте хавальники дерьмом и еще повеселимся. Все. Дружно. По третьему зеленому свистку...!