Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Пятиминутка" у врачей в поликлинике. Главврач проверяет, все ли присутствуют: - Хирург! - Здесь! - Терапевт! - Здесь! - Глазник! Тишина... - Глазник! Тишина... - Ну я же вижу, что вы здесь. Почему не отзываетесь? - Я не глазник, а окулист. - Ну какая разница? - Большая. Вы же не называете гинеколога пи..юком.
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра: - Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад? - А как его звали? - Иван Сидоров. - Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть? - Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется. - А-а-а, Ванька Волчок...
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
Вовочке на уроке предлагают рассказать стихотворение. Он: "Стоит статуя, в лучах заката, с большущим х@ем, и с лопатой!" Ну, тут его сразу раскритиковали, на что он выдает: "Стоит статуя в лучах заката, совсем без х@я - срубил лопатой!"
А еще: "На горе стаит статуя, дует ветерок. У статуи вместо х@я фиговый листок!"
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама. - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми. - Hу и что же? - Но теперь у меня их четверо!
Идет слушание дела Иванова И. И. , убившего свою тещу ударом молотка по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Приходит мужик домой и говорит жене: - Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"... Жена, с сомнением: - А вдруг публика попросит на бис?
Навеяно историей №8 о телефонном разговоре с внучкой академика от 10.08, навеянной историей про ошибочный звонок из прачечной от 09.08.
Телефонный звонок у меня дома. Звонящая женщина(Ж) поздоровалась и так осторожно, с сомнением в голосе добавляет: Ж: А кто-нибудь из старших дома есть? Я: Да, конечно. Вам мужа позвать? Но она почему-то отказалась. Поговорила со мной. Хоть я и младше.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
История №11 от 6 августа о химической ловушке напомнила мне одну историю, недавно произошедшую в Нью Йорке. Так как газеты, где это было прочитано, под рукой уже нет, придется по памяти.
Грабитель пришел в один из банков и потребовал деньги, угрожая оружием. Сотрудница банка принесла ему 2 или 3 кожаных мешка, в одном из которых была химическая ловушка, а в оставшихся - деньги. Грабитель взял добычу и пошел с ней... в метро. Пока ожидал поезда, стало совсем невтерпеж (в смысле, на улов взглянуть). Приоткрыл один из мешков, и, конечно же, попал на тот, что с ловушкой. Краситель брызнул в лицо и на одежду не только ему, но и многим стоящим поблизости. Нескольким попало в глаза, причинив, как писали, легкие травмы (вероятно, и скорая с полицией были вызваны). Но к этому времени грабитель благополучно сел в поезд. Многие пассажиры обратили внимание на странного человека с красными пятнами на лице, руках и одежде. Многие описали его внешний вид и одежду. Кто-то видел на какой остановке он вышел.
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
"Ищу попутчика на долгую, счастливую дорогу в супружество. Я, неисправимая стерва, но могу быть мягкой, нежной, заботливой, уютной; недисциплинированна, но вполне покладиста и укротима; агресивная, вспыльчивая, но быстроотходчивая, незлопамятная, добрая; непредсказуемая, неожиданная в поступках, но все же старомодна, а потому верна, предана и способна на глубокую любовь; в постеле не устрою женщину; готовлю вкусно, но не люблю это занятие; создам уют в вашем доме за ваш счет и у вас будет оазис тепла и мира в пустыне холода и непонимания, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ВЫ ТОТ: мудрый, понимающий, реалистичный, не ищущий лягушку в образе царевны, МУЖЧИНА, способный отважится взять попутчицей щипастое, хрупкое создание. А также, если вы, КОЗЕРОГ, СКОРПИОН, РАК, ТЕЛЕЦ, рожденный в год либо 1970, либо 1966. Остальных, представителей гороскопа, просьба не беспокоить."
В бар ввалился парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно спросил, что с ним случилось. - Да так - поругался со своей телкой и назвал ее шлюхой за четверть доллара... - А она? - А она врезала мне кошельком с четвертаками...
Аптека. Покупательница просит: - Дайте пожалуйста противозачаточные средства. - К сожалению, на данный момент ничего нет... - Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!
Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И какое же если не секрет? - Небоскреб. - И что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!