Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1221
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Дорогой, ты у меня будешь первым... - Милая, да я ради тебя... - Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед. Угрюмый пенсионер http://rbc.webforum.ru
- А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом! - А почему Максим? - В честь моего друга. - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра! - Почему Александра? - В честь моего друга...
Вчера дочка 4 лет смотрела по Первому каналу (часть) "Золотого граммофона 2005". И я ее спросил, во время песни Глюбкозы "Юра, Юра, я такая дура..." - О чем тетенька поет? Дочка ответила: - О том, что она дура! Какая же она дура!!!
Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.
Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""
Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""
"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!" "Ну и что?" - спрашивают друзья. "Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора. - Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку. - А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось. Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе – 10 кг, на 3-м – 20 кг, на 4-м – 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»?
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!" http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=377754#poststop
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Платина & Палладий".
Поймали как-то каннибалы голубого. А этот голубой знал, что если каннибалы кого-то едят, то для того, чтобы лучшие качества съеденного достались им. Сообразил это голубой и понял: вряд ли каннибалы захотят стать голубыми. И стал он всячески им свою голубизну доказывать. И тогда каннибалы съели его мозги, чтобы стать такими же хитрыми...
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли...
Разговаривают между собой две планеты: - Слушай, у меня беда, люди завелись. Постоянно меня роют, бурят, загадили атмосферу, океаны. Как быть? - Ничего не переживай, у меня тоже они были. - Ну и как ты лечилась? - Никак. Сами прошли.
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...
- Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник... - сказала как-то, одной из первых, некая английская герцогиня. Продолжим: - Поэтому, для неудачников есть часы пик в московском метро, а для удачливых - многочасовые пробки на московских шоссе.
Народ больше любит "справедливость", а не "равноправие". Потому что "справедливость" (в глазах народа) - это когда "мне лучше, чем соседу"; а "равноправие" - это когда "мне не лучше, чем соседу"!
Впрок: Если Вы смотрите ТВ-рекламу стиральных порошков, где синеватое пятно чудесным образом исчезает, то не спешите покупать рекламируемые порошок – купите лучше исчезающие чернила и, увиденный Вами в рекламе, чудесный фокус Вы сможете показывать где угодно сами, даже без стирального порошка...
В нашей церкви когда-то, во время проповеди, прозвучала фраза, "прославившая" проповедника: - Смотришь зимой на листья, а их нет... прислала Аня www.invictory.org
Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Соберите 10 историй про лучшие сюрпризы, и получите могильную плиту в подарок, с выгравированными историями или собственную урну для кремации...