Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор - в химлаборатории. - Почему ты поступил на химфак? - Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. - Пей, если вкусит!
jijeshtdas2007:hi jijeshtdas2007:where r u from? Padre1988:глкфшту Padre1988:ukraine Padre1988:Ну, еб твою мать, блять, сука конченая, нахуй jijeshtdas2007:sorry, i am not understanding this language Padre1988:It means... fuck your mother, whore, bitch spermated, to the dick. jijeshtdas2007:mind ur language Padre1988:Yes. Sorry. I've lost my temper for a while
Баскской организации ЭТА нужно провести пару терактов в Сеуте и Мелилье. Тогда ответственность за теракты на себя возьмет Аль-Каида, которая хочет отдать эти города Марокко...
Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме квадрата из которого горит свет и говорит - Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре. Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна. Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет сзади по ногам. Я падаю. Туда, где уронил свои 7 гривен. Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой. он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не рекомендую. Он все равно ни-ни! Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она, естесно, дает добро. Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива, тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим двойником. Вот такой защитник от влияния алкоголя
Открою тему "Читается не так, как пишется" Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может антилопа-гну в болоте. Все засмеялись. А это значило всего-навсего город Болонья.
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
Я пришел домой к той, которая вела у меня музыкально-теоретический конкурс на квартиру. Когда я обсуждал 2 ошибки, допущенные мной на конкурсе, которые дали мне лишь 1-е место(а не гран-при) лиротступление - у нее 2 кота. Она сказала - Да положи эти ошибки вот этим котам под хвост - каждому по одной!!! Ж)))))))(
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не через передний? - Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили через задний силой.
Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение: Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей. Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас в свой черный список.
У Якубовича спрашивают - Почему вы не любите игру поле чудес? - Потому, что там пьют водку проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают - Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес? - Потому, что там пьют водку
Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт закрывается, не едет, свет гаснет. Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку первого этажа, лифт открывается и я иду пешком. В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
Лекция по математике. М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус. К:(с камчатки) Да, соголасен.
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год. Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой: - Ва! Я чистую кассэту зябыл узять! Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.
Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. Тот кричит: Ай! - Вот как звучит мужской орган из 2 букв!
Заголовок: Андрей Шевченко опять не забил Открываешь ссылку, читаешь:
В чемпионате дворовых команд одного из кварталов Ленинского района г. Мухосранска прошел матч между дворами дома № 23б и 23в на улице Дзержинского. Победила команда двора дома № 23в со счетом 10:15. Голы забили: за 23в Алеференко - 1 раз, Чермак, Андронов, Кукушкин - по 2 раза. По 4 раза забили негры Нвангу и Нгуми, снимавшие квартиру в этом доме. За 23б - Симагин - 1 раз, Антоненко, Фильчиков, Дармаграй - по 2 раза, 3 раза забил Нугдар Азмайпарашвили, снимавший квартиру в этом доме. Житель квартиры № 85 дома № 23в Андрей Шевченко участвовал в матче и не забил. В последний раз он забивал 3 месяца назад.
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!" Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не медный таз...