Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходит лося на поляну, смотрит по ней ежик бегает тута-сюда. Л.- Ежик, ты чего делаешь? Е.- Кайф ловлю. Л.- Это как? Е.- А ты побегай туда сюда, увидишь. Лось начинает носиться по поляне, проходит два часа, лось весь в мыле кайфа нету. Л.- Ны ты,блин, ежик где твой кайф? Е.- А тебе разьве травка яйца не щекочет?
с 18 до 22 лет женщина - это не что иное, как до-мажор или ля-минор. Черных клавиш нет, все чисто, стерильно. с 22 до 29 лет она не что иное как соль-мажор или ре-минор - заезженые гаммы, освоенные, светлые. с 29 до 39 лет она не что иное как ля-бемоль мажор или ля-бемоль минор. Ее на пианино играют своеобразно, в ней написано много маршей. с 39 до 44 лет она не что иное как ми-бемоль-минор или ре-диез минор - фактически обе эти гаммы одна и та же. Это каменный лес. С 44 до 56 лет она не что иное как си-мажор. До Вагнера включительно ее играли часто но потом она мало употребляется. С 56 лет и выше она похожа на гаммы с семью знаками в ключе - все музтеоретики знают, что это такое, но в этих гаммах особо писать не хотят...
телеграмма в Вашингтон: "возглавлю оранжевую революцию в России тчк обещаю снизить цены на нефть в пять раз тчк отдам Камчатку Чечню и Кемску волость тчк на проведение революции прошу 100 миллиардов тчк срочно перечислите мне два процента авансом тчк миша" записал: Березовский Б. А.
Иду домой. Иду на железнодорожный переезд. Смотрю, а там орава людей стоит возле колеи и показывает свои жопы поеду, который едет. Спрашиваю, что это такое. А это они протестуют против железнодорожной реформы, которая повышает цены на постель в поезде и запрещает ходить в туалет во время остановок.
Помните анекдот Приходит мальчик из школы, отец берет его дневник (описка по Фрейду!) и говорит - У меня был друг, сын которого хотел откосить от армии разными способами. И мало того, что его в армию его все же взяли, так он еще и не может иметь детей. - А о чем ты говоришь? - А о том, что надо знать русский язык. - А при чем тут русский язык? - А при том, что когда ему за день до похода в военкомат предложили откосит от армии путем членовредительства, он воспринял это слишком буквально. Так вот сама история. Сижу я в буфете химфака. Меня спросили, почему я пошел на химфак. Я ответил, что потому, что мне химия ПО ВКУСУ. Миша, который сидел возле меня, сказал. - Ты что, РЕАКТИВЫ ПЬЕШЬ!? :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави. Дог высокомерно: - Я - Дог! Дворняжка присела на задние лапки, восторженно: - А я - так, пописать вышла!..
... оказывается, Саакашвили плагиатор: свой день рождения он отмечать решил в один день со Сталиным, 21 декабря а название "революция цветов" уже использовалось - Гитлером, при захвате Австрии впрочем, и подрыв газовой трубы сильно напоминает поджог Рейхстага, и даже часы у него как у Чубайса:
Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1. Приходит Харистеас - Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись... - А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...
Забрали колумбийские повстанцы немца, англичанина и русского. И сказали. Кто скажет мне число, которое мы не знаем, того отпускаем. Англичанин: - квадрильйон - Знаем, это десять в пятнадцатой. Немец - Вигинтиллион - Знаем, это десять в шестдесят седьмой. Русский - До хуя. - Libre, ruso canalla. А что это за число - до хуя - Приедь в Россию на жд вокзал и узнаешь. Едет в Россию и спрашивает на жд вокзале. - Что это за число - до хуя? - Рельса прикреплена к шпале 4-мя гвоздями. Считай каждый гвоздь, доходишь до "ну его нахуй", возводишь в степень "до ебени матери", Умножаешь на "заебись" и это будет остаток от деления "до хуя" на "до пизды"
В оркестр пришел новый еще молодой дирижер. Он решил прославиться чем-то на весь оркестр. Темной ночью он пришел в оркестровую яму и в партии третьей скрипки пририсовал диез к ноте фа. Хорошо запомнил это место и пошел домой спать. Наутро оркестр играет по нотам. Дирижер говорит - Здесь что-то не то. Все с 15 такта Переигрывают. Дирижер останавливает и говорит - Теперь - одни струнные Переигрывают струнные - Теперь - одни скрипки Играют одни скрипки - Третья скрипка! Здесь не фа-диез, а фа-бекар!!! - Я здесь уже 30 лет фа-бекар играю, несмотря на то, что какой-то дурак мне здесь диез нарисовал
ФМ радио в Украине - Прокрутите мне симфонию брамса ре-диез минор, 8-ю "Итальянскую" Мендельсона ля-мажор и ноктюрн ми-бемоль-мажор Шопена - В стране троевластие, а вы выебываетесь
Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв. 250 очков. - Буква А! - Нет такой буквы! Другой вращает барабан. 500 очков, - Буква А - Еще раз говорю, нет такой буквы. Третий вращает барабан. 750 очков - Я назову слово - АНАША
Братан рассказал: У него два сына, старшему 12, младшему 2.5 Так вот сама история от первого лица: сижу дома телек смотрю, подходит старщий сын и просит помочь разобратся с компом. сели за монитор и я начал ему обяснять что как и почем. Вдруг UPS на чал пишать не стого ни с этого, проверил, все в продяке но писк все еще продолжается. Подергал шнуры - писк пропал. Сидим дальше. Через минуту снова писк, тишина, писк, тишина, писк и так не сколько раз в течении нескольких минут. Думаю хана UPS настал. Тут почему отвернулся назад а там это торнадо которому 2.5 годика вытаскывает из розетки вилку и обратно втыкает вытаскиваеи и обратно в розетку...
Новый лозунг КПРФ: спасибо товарищу Бушу за реабилитацию Российской армии!!! Новый лозунг российских финансистов: спасибо господину Бушу за реабилитацию Российской валюты!!! Новый лозунг российских евреев: спасибо Бушу за то, что мы вовремя передумали эммигрироваться в штаты!!!
Сущность превентивных мер была познана мною на практике в глубоком детстве. Отправили в магазин. Через 5 минут примчалась с перепуганным видом, заперла за собой дверь, умоляю никого не впускать. Родители в шоке: - Что случилось? - Да, там шла навстречу девочка! Я подумала, что она подумала: "Ага, я сейчас Любу ударю! И я дала ей сдачи!..
Предисловие. Я живу в казахстане, и раньше работал в милиции. Так вот сижу я в отделе смотрю на столе лежит сканвод который только что разгадывал сотрудник и зовут его Махамбет я беру сканворд и смотрю на вопрос водоплавающая птица из 5 букв стоит ответ УТЬКА смеху было на весь отдел
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Бегемот и Жираф. Жираф внимательно смотрит на Бегемота: - Не везет тебе, брат. Шея у тебя короткая. Вот например, водка. Пьешь ее, а она по горлу течет, течет... кайф. Бегемот: - А блевать!
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Друг моего отца выехал на конференцию в Португалию. Здание, где проходила конференция, было в 34-этажке. По иронии судьбы кабинет, где она проходила - 3407, находился на 34-м этаже. Друг моего отца зашел в лифт, нажал на кнопку 34-го этажа(лифт с зеркалом, всякими кнопками различного значения), лифт закрылся наполовину и в него вошли еще трое мужиков - тоже друзей моего отца. Они вчитались в инструкцию по-португальски, конечно. На нем они не говорят. - Что это за цифра - 188? Неужели грузоподъемность. У одного Коли 120. - Да что ты, у них, я слышал, лифты могую поднимать вес втрое выше, чем грузоподъемность. Дави на кнопку. Лифт закрылся и взмыл вверх. Где-то между 16-м и 17-м этажами лифт застрял. Свет выключился и лифт ни на что не реагировал. - Опана! В Португалии застряли в лифте!!! Зовите диспетчера. он нажимал на все кнопки подряд, в лифте замигали какие-то лампочки, но лифт не поехал. Затем зазвучал голос диспетчера. Ломаным английским они объяснили в чем дело и бригада приехала. Лифт открылся. Их пересадили на другой лифт. Тот застрял на 23 этаже. Их вызволили где-то через час. Хорошо, что конфа начиналась в три часа дня. С 24 этажа они взяли третиц лифт. Тот недоехал до нужного этажа всего-то 3 этажа и застрял между 31м и 32м. Их вызволили к началу конфы. Отрезок с 32 по 34 этаж они прошли по лестнице. Больше лифт не барахлил
Каждый день езжу на работу по трассе М-7 ВОЛГА (бывшее горьковское шоссе). Не так давно на этой самой трассе решили провести эксперимент. Перед пешеходными переходами на асфальт наносят несколько полос перпендикулярно направлению движения. При проезде по ним возникает ряд неприятных ощущений - шум, вибрация... Сделано все это для того, чтобы заставить водителей снизить скорость перед переходом. А теперь практическое наблюдение. Интенсивность этих ощущений тем меньше, чем ВЫШЕ скорость движения....
История эта произошла зимой 1985 года. Мы - первокурсники НЭТИ приехали по профкомовксим турпутевкам на турбазу "Катунь" (Горный Алтай). Как всегда в таких компаниях имелся магнитофон. В данном случае это был кассетный "Романтик".(Небольшое пояснение: магнитофонам отечественного производства, особенно, если на них использовались отечественные кассеты, требовалось постоянное техническое обслуживание в виде протирания спиртосодержащей жидкостью магнитной головки). Так вот: хозяин магнитофона ищет вату для вышеуказанного ТО, ходит и надоедает всем подряд. В это самое время я бездельничаю в комнате у девушек. Заходит хозяин магнитофона (первый раз): - Девчонки, дайте вату! - Нету у нас! Хозяин уходит в комнату к мужикам. Заходит второй раз. - Девчонки, ну дайте вату! - Да нет же! - Не врите! Я знаю, что есть! Лена, дай затычку, мне головку протереть надо!!! Я, замотав лицо шарфом, благо оный был на шее, удалился к мужикам, где и выяснил, кто послал хозяина магнитофона за затычками, после чего смеялись непрерывно мы до конца дня и с небольшими перерывами до конца каникул.
По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но очень показательных историй.
История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают. Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост - действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом, сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию. Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию, толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог: государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили (и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *
История №2, про провинциальную логику. Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот, птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ. Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни) напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях. Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"! Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно отвечают: Москва!!
История №3, про то, откуда уши растут. Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал *поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву, требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться страшно".
История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции. Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие. Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, + подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь. Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли, решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок, которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством, прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.
История №5, про зарплаты и расходы. Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит! Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то, чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул. Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :)) 777
