Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением. Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3 президента-корня зла и раскола
Продается глобус Кубы. На нем изображена вся Куба с Запада на Восток. Жирной чертой на ней изображена гордость Кубы - румбо-самбо-провод Гавана - Гуантанамо. Из-за слишком малых размеров Кубы в глобус вошли такие страны, как Сев. Корея, Беларусь... Покупайте глобус Кубы. Из-за технических неудобств, позиция основного врага - США обозначена стрелочкой.
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
Навеяно "скрипом колеса" и "скрипкой-лисой". Песня "Мальчик хочет в Тамбов", как я уже сказал, римейк одной из латиноамериканских песен. Первая строка - "Bate forte o tambor"(португальский язык) звучит недалеко по звучанию от "Мальчик хочет в Тамбов". Поэтому это спровоцировало русских на сказанную фразу, и началось "не летают туда самолеты". Песни стареют, в отличие от фонограмм.
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
В Нью-Йорке по решению суда появился Иисус Христос
24 декабря 2005 | 08:33 Подробности По материалам: Associated Press
В пятницу, 23 декабря, в Нью-Йорке суд Манхэттена позволил 42-летнему Хосе Луису Эспиналю сменить имя на Иисус Христос.
Судья Диана Лебедеф одобрила изменение имени, и решение вступило в силу немедленно. Эспиналь сообщил, что стал добиваться смены имени около года назад, когда его озарило, что он на самом деле "и есть человек с этим именем".
Ранее в этом году Вашингтонский суд принял решение о выдаче мужчине водительских прав и страховки на имя "Иисус Христос".
Теперь следующий латинос меняет имя на Бог, Святой Иосиф, Святой павел.
А секта будет переписывать Библию "А тогда Хосе Луис Эспиналь ходил по воде"
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
Молдаван в советское время приехал в Грузию к другу. У него забрали права за превышение скорости. Через 2 недели пересдает на права. Ему показывают знак "перегон скота". Он говорит - "Скатина на дарогэ" - А это што за знак (звэри) - "Звирье на дарогэ" - Гдэ он ставицца? - В насиленном пункте за 50-60 метре, а вне - за 150-300 метре - Ат чиво? Молдаван показывает на знак "пост ГАИ" Права ему дали
- Изя, вы знаете? Когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика. - Знаю, Сигизмунд Соломонович. - А потом они так-таки Мишу расстреляли! - Ну и что, Сигизмунд Соломонович? - Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...
Муз. школа. урок фортепиано. Мальчик пытается с оттенками сыграть уже технически заученный "Испанский танец" де Фальи Учительница: Какой европейский танец напоминает композиция де Фальи? Мальчик: Испания - европа!!!
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Помните анекдот про мужика? Вот расскажу: Поселяется мужик в хрущевке и празднует новоселье, которое затянулось за полночь. Гость идет по коридору и, указывая на медный таз говорит "Что это?" "А, это говорящие часы" "Как говорящие часы?" "А вот так!". Берет ремень и изо всей дури бьет по медному тазу. голос из-за стены "2 часа ночи еб твою мать!!!" Я живу в старом доме, но как я играю на синтезаторе слышно на всю округу. Раз я играл на нем в 23:00, радуясь победе греков. Соседи кричат, что сейчас 23:00! Так, что говорящими часами мог быть отнюдь не медный таз...
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
Был мой приятель в Италии, на Сардинии. И он рассказал историю: Едут вдоль моря, едут, едут - и тут город "Iglesias" - Ну и ну, и тут город в честь Хулио и Энрике назвали! Наверное они купили этот город вместе с его жителями! Рабство! Переименовать обратно!
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
Ваххабиты идут на очередной терракт. Вдруг, один из них с видеокамерой: - Ва! Я чистую кассэту зябыл узять! Коммандир: - Ва, идиот! Опэрация отменяется.
Заголовок: Андрей Шевченко опять не забил Открываешь ссылку, читаешь:
В чемпионате дворовых команд одного из кварталов Ленинского района г. Мухосранска прошел матч между дворами дома № 23б и 23в на улице Дзержинского. Победила команда двора дома № 23в со счетом 10:15. Голы забили: за 23в Алеференко - 1 раз, Чермак, Андронов, Кукушкин - по 2 раза. По 4 раза забили негры Нвангу и Нгуми, снимавшие квартиру в этом доме. За 23б - Симагин - 1 раз, Антоненко, Фильчиков, Дармаграй - по 2 раза, 3 раза забил Нугдар Азмайпарашвили, снимавший квартиру в этом доме. Житель квартиры № 85 дома № 23в Андрей Шевченко участвовал в матче и не забил. В последний раз он забивал 3 месяца назад.
Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. Тот кричит: Ай! - Вот как звучит мужской орган из 2 букв!
Нормальный певец, который поет по-настоящему может выучить и куплеты песни, и припев. А дебил, который больше припева ничего выучить не может, предлагает нормальному певцу сняться в общем клипе и там читает рэп.
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год. Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
Лекция по математике. М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус. К:(с камчатки) Да, соголасен.
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
Приводят вовочку стриженного под киркорова к директору школы. Тот его спрашивает - Чем обьясняется большое количество двоек по географии у тебя? - Не смейте меня спрашивать!!! Мне не нравится ваш синий пиджак, ваша жопа и ваша заколка - А если я тебя выгоню из школы? - Да мне похую куда вы меня выгоните, так же как и вы! Я не люблю непрофессионалов. Вы непрофессионал! Вот вы вчера с подворотни, а сейчас уже во втором ряду!!! Двоек ему видите ли, большое количество! На разговоры к матерщинникам надо приходить подготовленными! ГАвАрить сначала научитесь пА-русски! - А ты научись себя вести, матерщинник - Да, пиздовщинник...
Окончил студент РГФ и решилд вторым высшим образованием взять математику и быстро поступил на матфак. идет лекция по дифференциальным уравнениям. Его спрашивают. Сколько будет интеграл от икс квадрат дэ икс? икс квадрат от икса
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Это было в прошлом году. Я решил пойти к сыну своей учительницы в девятиэтажку. Вхожу в лифт, нажимаю на кнопку седьмого этажа, лифт закрывается, не едет, свет гаснет. Я пробую раскрыть дверцу лифта(плохо). Не тут-то было. Затем я нажал на кнопку "колокольчик". Никто не отвечает. Тогда я дубасил по стенкам лифта мол, услышит кто-то. А шиш. Думал, все кончено. Нажимаю на кнопку первого этажа, лифт открывается и я иду пешком. В следующий раз я застрял в лифте между 6м и 7м этажами. И опять вытянулся сам. Я прыгнул в лифте, лифт доехал до нужного этажа...
У Якубовича спрашивают - Почему вы не любите игру поле чудес? - Потому, что там пьют водку проходит 3 часа, якубович уже пьян. Теперь его спрацшивают - Почему вы ЛЮБИТЕ поле чудес? - Потому, что там пьют водку
Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение: Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей. Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас в свой черный список.