Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко" В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма" На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
Летит Гарри Поттер по магловской части города ночью и видит люк в форме квадрата из которого горит свет и говорит - Это желтая дыра. Область особенной магии. Ее надо нанести на карту
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
В чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением. Сходства тут 2. Кубическое уравнение трудно решить, а кризис в Украине тоже трудно решить. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине 3 президента-корня зла и раскола
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит - А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) - Это луна светит - астрономию знать надобно.
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
- Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не через передний? - Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили через задний силой.
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.
У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию - EF. Задаяа решается через треугольник EBCF. Математичка говорит: - Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф. 4 группы ржут!!!
Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик - Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА. Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский. А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы. ПОНЯЛ!!!
Когда я оканчивал школу, то там провели дебаты о пользе ядерной энергии. Украина. Пост-оранжевизм. Я: Поживите год в Донецке - узнаете, как там воняет! Мой оппонент, допустим, Соня Черная - Поживи три месяца в жопе - лучше будет? Я ржаль!!!!
Это было на уроке фИЗИКИ. Физичка меня недолюбливала, целый 10-й класс меня не спрашивала, не вызывала к доске. И в 11м классе у нас был такой диалог - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить - ЭТО ДИСКРИМИНАЦИЯ!!! - Я должна всех спросить - А Я НА ВАС В СУД ПОДАМ!!!!!
Дело в том, что песня "Мальчик Хочет в Тамбов", которая стала хитом, является римейком песни группы Generation Latina " Tic tic tac" А вы - Киркоров, Киркоров...
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
- Какому светофору верить, тому, который ближе по бульвару с шестью полосами и 5 клумбами и показывает красный, или тому, который дальше и показывает зеленый? - Тому, который сбоку показывает желтый!
Наконец обнаружилась цена троекратной недельной прибыли в бюджет. Оказалось, СНБОУ, кроме вывода войск из Ирака приняла закон о тысячедолларовом штрафе за прокрутку песни "Я шоколядый заяц, я ласковый мерзавяц" возле здания СНБОУ.
В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее участники объявили США осью зла. Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит - Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает. - А это что? - А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.
Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под землей, а один считался Ground floor). Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно. Едем мы в лифте 1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх. Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли? 2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил: - Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!! Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров? Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему. - Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет танцевать. У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь санузла и спас ситуацию. В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом. Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо "STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно. Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми бемоль мажор... Вот эта тональность. Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре - E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя. В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь лифт. Вся Турция смеялась с моего брата. В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования. Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн. В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты, спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я, естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал. Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня головой в голову. Чисто турецкий удар? Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра, услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что америка финансово угнетается Ираком и не раком. Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала... Вот такая Турция!
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...
- Владимир Владимирович, вот пенсионеры вам пишут. Просят помочь, уж больно голодно они живут – каждый день щи жидкие... - А кому легко, Глебка? У меня вот тоже проблема – уж больно мелкая эта черная икра... Пока на банкете килограмм-другой сожрешь, весь пинжак перемажешь...
Впервые Нобеля по матанализу вручили неизвестной учительнице математики из русской глубинки, которая доказала, что произведение двух переменных икс и игрек на производную от u, независимо от значений этих переменных тождественно равно результату голоса, отданного, или все же не отданного на президентских, или парламентских выборах в странах СНГ.
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
Открою тему "Читается не так, как пишется" Я, когда был маленьким, читал каталог кухонь. Там одна из них называлась BOLOGNA. Я прочитал "Бологна". Думаю, что это за бологна, может антилопа-гну в болоте. Все засмеялись. А это значило всего-навсего город Болонья.
в ответ на "Глянцевый журнал для голубых - "Задний привод" и анонс ТВ программы для голубых: "Задняя передача", а также обучающая программа "Задний ход"
легкая эротическая программа для голубых "задяя мысль" и клуб феминисток "розовая кофточка"
Сегодня сдавал плаванье как норматив по физре. Иду я в крытый бассейн. Зашел в помещение бассейна. Так вот. Захожу. Предъявляю студенческий. Она просит семь гривен. Я ищу эти гривны. Нигде не нахожу. Тут ни с того ни с сего кто-то меня режет сзади по ногам. Я падаю. Туда, где уронил свои 7 гривен. Потом в раздевалке Охранник когда я переодеваюсь и много двигаюсь, чтоб повесить одежду, говорит, что мои движения ему не нравятся. Он просит дыхнуть. Я пахнул изо рта лимонным соком, никакой не водярой. он говорит, чтобы я не шел. Я говорю, что не пью, и не курю, и не рекомендую. Он все равно ни-ни! Я его пугаю судом. Что я подаю в суд Страсбурга, что мое законное право купаться нарушено. Он подводит меня к тренеру, которая меня знает. Она, естесно, дает добро. Потом, когда я одеваюсь уже из бассейна после успешной сдачи норматива, тот же охранник употребляет ту самую водяру "Nemiroff" со своим двойником. Вот такой защитник от влияния алкоголя
Идет урок математики. Учительница не спросила ученика ни разу. Он скандалит: - Вы меня игнорируете - Я должна всех спросить. - Вы меня димскриминируете и выделяете как непреводимый случай кубического уравнения - Я должна же всех спросить - А я на вас в суд подам. Будете знать, что такое конвеция ООН о правах человека.
У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор. Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда. Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста. Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю - Ты у меня попрыгаешь! И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает от меня в свой класс трубы - во второй корпус.