Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AFFA
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое грузчиков пытаются втолкнуть в лифт огромную упаковку с телевизором, однако всё неуклюже, сразу не получается и второй из них заявляет: - Блин, ну думать же надо, ты впереди идёшь! - А я не думаю, я только практикую! - Оно и видно: хоть у тебя отец и практолог, но явно недоработал!
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Удивительная страна – Россия: каждый год внезапно наступает зима ! Вот и в ГИБДД опять летом вдруг закончились бланки свидетельств на регистрацию новых автомобилей! Как теперь назвать полицию – ума не приложу !
Президент Медведев указал призвать собственников Домодедово, не обеспечивших защиту от теракта! Ну ни президент - а "бонифаций"! Их отказался назвать следствию какой-то "бенефициарий"! Вот это анекдот!
Всегда в жалобах на действия чиновников содержится требование о возмещении прямых затрат и моральных издержек! И ни одной претензии на аморальные издержки …
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет : - Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же ! - А откуда мне знать, что картошка не египетская ? - Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
До 1917 года-в России мало богатых, много нищих! После 17 года-много равнобедных, богатое-государство! После 1991 года-ни государства, ни богатых, ни бедных! До 2012 года-снова мало богатых, много нищих! Да это же и есть Апокалипсис!
Сын заявляет отцу, только что выпившему бутылку пива "Балтика 7": - Папа, судя по крышке, ты выиграл путевку в Японию! - Жаль, один раз в жизни повезло и совсем некстати... Звонок в дверь, отец открывает и видит служивых в форме: - Вы к кому ? - Это Вы выиграли путевку в Японию? - Да, но кому она сейчас нужна! - Собирайтесь! Мы из МЧС...
Обвиняемые пытались искупить вину, предлагая большие деньги потерпевшим, которые наотрез отказались! И только благодаря судьям, напряжение удалось снять...
Впервые создано "всероссийское общество защиты прав лысых-натуралов" : слишком много политиков, артистов и братанов стригутся "наголо" и "косят" под лысых !
История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января 2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами. Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим взглядом и лукавым вопросом: - Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка? - Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю... При этом его хохот перебил мой кашель...
Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко ! Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение : - Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ? - Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке : Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил : - А мой парик уже десятый год в химчистке !
Звонок на радио ЮМОР-FM : - Можно поздравить свою гражданскую жену с днём строителя? - А что, она у вас заслуженный строитель? - Нет! Но который год она упорно пытается меня строить...
Вовочка интересуется у дедушки: - А почему инспектор ГИБДД "зажевал" меченые купюры? - Ясно почему, чтобы уничтожить улики! - А что теперь будет со взяткой? - А ничего! От неё теперь осталась светящаяся надпись на "какашках"...
Напрямую выйти из группы на ЧМ по футболу - не получается! Через стыковые игры со вторыми командами - та же зараза ! А через заявку на проведение ЧМ - с первого раза !
Проблему пробок в столице решить просто: начать выпуск легкомоторных 1-2-местных вертолётов! И пробок не будет, и никто не смеет покинуть место воздушного ДТП !