Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AK
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
4 апреля, передача "Такси" на ТНТ. Ведущий задает вопрос: "Ехидна - это мифическое животное или жена тестя(или еще какая-то родственница... не запомнил точно)" Пасажиры - "да, мифическое!" Ведущий - "Правильно, вот ваши 100 рублей!".
А теперь внимание: к подклассу первозверей, отряду однопроходных относится не только утконос, но и ехидна. Систематика ехидн изрядно запутана, в некоторых справочниках написано, что их существует 5 видов. Однако сейчас ученые считают, что ехидн всего две – проехидна (Zaglossus bruijni), обитающая на Новой Гвинее, и ехидна (Tachyglossus aculeatus), распространенная в Австралии и на о. Тасмания.
Между прочим, утконоса и ехидну проходят в школе на биологии (раньше называлась зоология). Правда, названа она в честь мифического животного, факт. Но почему составители вопросов считают возможным выкинуть один из вариантов правильных ответов?
Кто не считает правильным ответ "ехидна также и реальное животное", может кинуть в меня камень в комментах.
Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.
Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.
Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.
Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.
В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.
Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.
Перестаешь задумываться что месячные расходы на бензин составляют около трех величин средней заработной платы в России, и начинают превышают твои расходы на питание.
Ты начинаешь парковать с одного захода машину там, куда раньше с трудом бы вьехал на велосипеде.
Ты уверен, что 70 км/ч - это очень приличная скорость при движении по хайвэю. Ты знаешь, почему немцы держат лидерство в чемпионатах Формулы 1.
Ты никогда не предложишь другу зайти в кофе-шоп, если кто-то из вас хочет выпить чашку кофе.
Если при выпивании с корешем дома вы видите что водка заканчивается, и это осознание приходит в голову после 18.00, то мысль сбегать за еще одним пузырем в эту голову уже не приходит. (Вместо этого вы начинаете прикидывать, где находится ближайший кофе-шоп.)
Ты всегда знаешь сколько у тебя денег на счету.
Ты весело РЖЕШЬ когда твой друг говорит, что зарплату ему платят черным налом, чтобы не удерживать подоходный налог в размере 13 процентов.
Ты больше не вынимаешь из-за дворника на машине извещения о штрафах за парковку в неположенном месте или за неоплаченное парковочное время.
Для тебя майонез - лучшая приправа к картофелю-фри.
Для тебя сэндвич это основа обеда.
(ОРИГИНАЛЬНОЕ НАЧАЛО: Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
Вы привыкли, что все кругом свистят. Сами знает примиленький мотивчик.
Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
Умеете заниматься любовью на велосипеде.
Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".)
Мы живём в Торонто , Канада. В первый год жизни в Канаде мы решили начать осматривать мир. Начали с Европы, а Европа, как мы полагали, это в первую очередь Париж!
Разместились в скромной, но чистой и уютной 3-х звёздночной гостинице около Монмартра. К нам на несколько дней собиралась приехать сестра с мужем из Питера и мы подошли к адмоинстратору, чтобы забронировать им номер.
К сожалению администратор не говорила по-английски и мы пошли искать переводчика. Это оказалось не просто: в гостинице жили или Французы, не знающие Английского, или Американцы не знающие Французкого.
Наконец мы нашли парня понимающего оба языка, он всё перевёл и номер был забронирован. Мы разговорились, он оказался из Лондона. Почувствовав, что Английский не родной, я спросил происхождение. Парень оказался Грек, живущий в Лондоне.
Он тоже спросил откуда я. Я сказал из Канады. Поняв, что у меня Английский тоже не родной, он подумав сказал: Наверное из ФРАНЦУЗСКОЙ Канады.
Po soobsheniyam pol'skih informazionnyh agenstv, v raione gorodskogo kladbisha g. Krakova poterpel avariyu dvuhmestnyi samolet "Sessna". Spasatel'nymi sluzhbami izvlecheny iz pod oblomkov ostanki trehsot pyatidesyati postradavshih. Poiski zhertv avarii prodolzhayutsya.
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
Быть женой программиста почти столь же волнительно, как и женой летчика. Не верите? В субботу пошел я на работу. Надо было увеличить размер диска С: на сервере. Работа, в принципе, несложная и требующая лишь времени и внимательности, поэтому рассчитывал часа на 4. Дело, однако, не заладилось и я решил вернуть все взад. Ага... щас... Короче, уже вечером звоню с мобильного домой и трагическим голосом сообщаю жене, мол, я убил сервер... завтра приду... в смысле завтра опять приду на работу... Тут в трубке наступила тишина, а затем связь прервалась. Уже дома я выяснил, что слышимость была плохая и все, что жена поняла, это то, что я завалил какого-то братана с погонялом "Сервер", из конкурирующей бригады, поэтому теперь скрываюсь и домой забегать буду эпизодически.
Беседуют две подруги об интимном... - Ты пробовала в позе родео? - А это как? - Привязываешь мужика к кровати, садишся на него с верху, говоришь что болна спидом и пытаешся удержаться в течении 3 минут.
У меня, как и у всех, дети просили деньги на разные ништяки. В какой-то момент мне надоело, что они вообще не знают сколько им надо, а просят чем больше, тем лучше. И я решил устроить, что-то типа Блэк-Джека. Например сын просит: "Дай пожалуйста денег!" "На что?" "Я хочу купить себе пиццу и мороженное!" Я прикидываю сумму, приношу деньги в конверте и спрашиваю: "Сколько тебе надо? Если назовёшь сумму меньшую или равную, чем в конверте - её и получишь. Если большую - не получишь ничего!" Ну в смысле , если в конверте 18 шекелей, а он попросит 10, то 10 и получит, а если попросит 20, то не получит ничего. Таким образом дети стали ориентироваться в ценах и просить резонные суммы. Правда, возможно из-за этого, сын рано научился играть в различные карточные игры. Сейчас они периодически играют с друзьями в покер, куда меня тоже часто приглашают.
- Владимир Владимирович, что случилось с подлодкой "Курск"? - Она утонула. - А с Останкинской телебашней? - Она сгорела. - Что же будет дальше с Россией? - А вы угадайте! С двух попыток...
Только что произошло. Идем с другом после обеда. Мимо нас проходит одна беременная, вторая. После третей я не выдерживаюи говорю - Чего так много беременных развелось? Друг не задумываясь отвечает: - Так е@ут же тут всех.
П. С. Работаем в израильском хай теке. Дествительно е@ут.
Я програмист. Сидим с коллегами ма ланче в ресторане, по телевизору крутят футбол: МЮ-Ливерпуль. Странное чувство: вроде и играют нормально, игроки правильные, шум трибун, а что-то не то. Оказалось компьютерная анимация. Мы стали обсужадать: "Сначала люди ходили на стадион. Потом стали смотреть имэджи по телевизору. Вполне логично, что раз живых игроков все-равно не видно, то зачем играть? Можно симулировать игру команд по рейтингу и запустить случайный алгоритм. Ставкам это не повредит."
То же самое с фильмами: сначала театр, потом фильмы, где играют артисты в записи, а потом и анимации. Задали вопрос: "Кто смотрел Аватар?" Мой приятель ответил: "Я не смотрел. Вот коды этой программы я бы поизучал!"
В девятом и десятом классе я учился в Лениградской ФМШ 30-ке. Мой друг, Шура, выделялся даже на фоне далеко не глупых людей. Как-то вечером, после уроков, я вышел в наш двор, где местный хулиган Тоша травил байку: "Ну, бля, идём мы с Саньком вечером, навстречу нам трое, из соседнего двора. Мы им вдарили, у них остался один. Он вырубил Санька, а потом я его вырубил..."
Наутро я прихожу в школу и формулирую задачу. "Идёт группа гопников N человек, навстречу другая, большая, M человек. Бьют друг-друга по очереди. Какое максимальное М, чтобы первая группа победила?"
Шура сходу: "Называй любое N! "Да ладно. 5!" "8!" Проверили, правильно. "9!" "14!" Опять правильно. "Спорим на пиво, что назову любое число сразу!" - предлагает Шура Я поонимал, что проиграю, но любопытство пересилило. В пивбаре, Шура раскололся: "Это числа Фибоначчи. Надо просто умножить N , (на один + корень из пяти) пополам!"
Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина. У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы. Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую." Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!" "А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби. И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"
Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."
Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Обычно в наших путешествиях по Европе мы не пользуемся поездами. Кроме Великобритании, с её неправильной стороной движения.
Но однажды мы отошли от этого правила. Мы остановились на несколько дней в гостинице в Арле, на юге Франции и решили оттуда посетить на один день Марсель. Это около 100 км, поезда ходят часто, ехать около часа. Удобно, паркингов искать не надо, можно выпить вечером в ресторане. Оставили вещи и документы в гостиннице, взяли только Визу. Туда доехали поездом без проблем.
Погуляли весь день по городу, полюбовались видами замка Ив, в котором сидел граф Монте-Кристо. Обратный поезд в 11 вечера. Приходим на вокзал, поезда нет. В расписании написано: "Supreme". Мы с женой ещё поспорили: я подумал, что это скорый, а она - повышенной комфортности. Вообщем Супер.
Но выяснилось, что это означает - отменён! Оказалось в этот день во Франции была забастовка и все поезда отменили. Мы ночью без документов, без денег - всё в Арле, и не ясно как попасть обратно.
Начали изучать вокзал. Кстати, старинный памятник архитектуры. Первый сюрприз был от посещения туалета. Туалет Московского вокзала в Питере был образцом стерильности по сравнению с Марсельским. Настроение подпортилось, решили вздремнуть в зале ожидания. И тут прямо к нам вышла здоровенная крыса. Жена взвизгнула: "Я здесь оставаться не могу!"
Мы вышли на площадь и остановили такси. Таксист согалсился нас отвести за 150 Евро. Он сказал, что примерно столько он и зарабатывает за ночь, и ему лучше прокатиться в Арль, чем болтаться по городу.
Мы сели и проехали мимо толп французов, столь же растерянных , как и мы. Я почувствовал нечто вроде реванша, за те советские времена, когда я проходил в Ленинграде мимо недоступных для меня дорогих ресторанов и гостинниц, в которых развлекались иностранцы.
Несколько лет назад мне пришлось периодически посещать городок Су Се Мари, в 700 км от Торонто, на Северо-Запад по Трансканадской магистрали. Как и во многих приграничных онтарийских городках, главной достопримечательностью там было казино, где я коротал время за Блэкджэком.
Один раз за столик сели двое русских парней, бухих в стельку, быдловатого вида и манер. Они громко ржали, комментировали то на русском, то на ломаном английском, часто ставили максимальные ставки. Им страшно везло, как правило большие ставки они выигрывали.
Когда они вышли покурить мы с ними разговорились. "Ну чо, чувак, карта прёт?" - спросили они. Я ответил: "Ребята, я достаточно долго прожил в России, чтобы отличить пьяного русского от трезвого."
Они тут же сменили тональность: "Мы занимаемся каунтингом, делаем неплохие деньги и ищем новых людей в команду. Если Вас интересует, на следующей неделе мы будем в казино городка Тандер Бэй (это ещё 800 км по Транс-Канада), там Вы сможете нас найти."
На следующий день я решил: "А на фига они мне нужны. Я сам буду считать карты". Для тех кто не видел фильмы "Человек дождя" и "21" теория здесь не хитрая: Карты 2,3,4,5,6 считаются маленькими, 10, Валет, Дама, Король и Туз - большими, 7, 8, 9 - нейтральными. Считается, что чем больше больших кард осталось в колоде (вернее в 6 или 8 колодах), тем лучше для игрока. Соответственно когда выходит маленькая карта- это плюс один, а когда большая - минус 1. Чем больше текущий счёт, тем выше надо делать ставку.
С самого начала я понял, что это не просто - дилер кидает карты на семь человек, и всё посчитать занимает время. Поэтому даже имея на руках 19, я делал вид, что обдумываю решение, к неудовольствию дилера и других игроков.
Через пол часа подошёл босс и встал около меня. "Минус два!" - сказал босс. "Что?!" - спросил я. Он ухмыльнулся: "Ты знаешь что!" Я спросил: "А это законно?" "В принципе да, но мы можем заявить, что Вы больше нежелательный гость в нашем казино, и тогда Ваш следующий визит будет незаконен." - разъяснил он. Тогда меня чёрт дернул спросить: "А это работает?" Народ слушал этот диалог затаив дыхание. "Ну ты вообще офигел! Впрочем, мы поняли, что ты считать карты не умеешь. Я тебе скажу так - я сам бывший кард каунтер, сделал пол миллиона баксов, потому меня и наняли сюда. Но это больше, чем просто вести счёт. Хочешь, попробуй посчитать, я даже тебе помогу, но ты проиграешь из-за этого больше".
Он оказался прав - столько ни до, ни после я не проигрывал
Съемочная группа "Росвооружения" приносит свои извинения жителям Ливана и Израиля за возможные неудобства, причиненные на съемках рекламного видеоклипа о новых образцах поставляемого товара.
Вот анекдот о концлагере Дахау, который начал действовать уже в 1933 г.
Встречаются двое. "Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?"
"Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино".
Собеседник поражен: "Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал".
Бывший заключенный грустно кивает: "Ну да, потому-то его опять арестовали".
В качестве эпиграфа анекдот: Объявление в глухом сибирском селе: "Разыскивается мужчина, 40 лет, рост около 1.80 , одет в ватник, шрам на правой щеке. Особые приметы: негр."
У нас в Торонто на столбах расклеено объявление с фоткой: "Пропал попугай, белый, породы ..., особые приметы: не хватает когтя на правой лапке."
Я так и представил: летит белый попугай, ловишь его, смотришь на лапку - все когти на месте, и выпускаешь: значит не тот!
Бор приехал к Резерфорду в возрасте 26 лет, защитив предварительно докторскую диссертацию в Дании. А сам Резерфорд, в свое время сказавший, что вся наука делится на физику и коллекционирование марок, был нобелевским лауреатом не по физике, а по химии ...
P.S. А вообще байка о барометре стара как мир и ходит в самых различных вариантах :)
Из СССР в Израиль в 1990 мы уезжали поездом Ленинград - Варшава, с Варшавского вокзала.
Лирическое отступление: сейчас нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда.
С собой можно было вывозить по 150 долларов на человека, столько у нас и было. Плюс несколько бутылок водки на продажу в Польше.
В Гродно вошли пограничники и грозно потребовали: "Быстро выкладывай золото и брильянты, а то ни в какой Израиль ты не поедешь" Я спросил: "Какую сумку вам снять с полки?" "А ты кем работал?" - спросили они уже для приличия, так как похоже им уже стало всё ясно. "Инженером, в НИИ." "Ааа, ну тогда ладно..."
Как только поезд переехал границу, к нам в купе заглянули поляки: "Водка ма продажу есть? Берём по 40 тысяч злотых за бутылку." - спросили они на приличном русском.
У меня возникла проблема. Я не знал: 1. Сколько стоит водка в злотых? 2. Какой курс злотых к доллару? 3. Собственно долларов, кроме 600$ на 4 человек, лежащих у меня в кармане я тоже до этого не видел, и поэтому не знал много это или мало для Израиля или Польши?
И я, на всякий случай, ответил: "По 40 штук?! Вы чо, смеётесь?" Они ретировались а я пошёл в другой вагон и предложил: "Водка нужна. По 400 тысяч злотых за бутылку?"
"Ты не офигел?!" - ответили мне.
Следующим я предложил по 200 тысяч. "Нет, 200 слишком дорого."
В итоге прайс эквилибриум установися на 160 тысяч злотых за бытылку, по которой я их и продал.
В Варшаве мы провели 5 дней, из-за израильских праздников, хорошо посмотрели город. Сохнутчики вначале пугали нас палестинскими террористами, и просили не выходить из гостиницы. Но в итоге согласились с напутствием: "Только никому не говорите, куда вы едете. Отвечайте, что просто туристы из Ленинграда".
У нас есть знакомый, Андрюша. Он приехал в Торонто в гости из Латвии и нелегально подрабатывал. Однажды он решил после тяжелого дня расслабиться, принял немного алкоголя, в 2 ночи поехал домой и заснул прямо на перекрёстке за рулём.
Через пару минут подъехала полицию и увидив стоящшую на сфетофоре машину с водителем не подающим признаков жизни, логично предположила, что в машине жмур. Они подошли к машине и постучали в окно. Андрюша просыпается, убирает ногу с тормоза и толи слегка наезжает на полицейского, толи он успел вовремя отпрыгнуть.
Естественно ему одевают наручники и отправляют в тюрьму. И постепенно, не торопясь, готовят к депортации. Проходит месяц, два, три.... Андрюша сидит в тюрьме, никто никуда не спешит. В итоге его друзья пришли в Латвийское консульство и сказали, что типа ваш тут чалится уже несколько месяцев. Те куда то написали и процесс пошёл.
Ну и финал истории. Друзья пришли проводить Андрюшу в аэропорт. К двери с сиреной подлетает полицейская машина. Андрюшу два мента в наручниках вводят в зал ожидания. Народ на измене, каждый тихо молится, чтобы этот опасный бандюган / террорист не попал бы в его самолёт, а то вдруг сопроваждающие менты с ним не справятся в салоне самолёта!
Но окончательно все охуели, когда с Андрюши сняли наручники и вытолкнули на посадку.
В Израиле, в филиале Интела, в начале 1990-х пригласили специалиста из Штатов провести какой-то курс. Она разбила людей на три группы, дала им задание и следила за выполнением.
Потом она заметила: "Надо же! Три группы разговаривают на трёх разных языках!" Все удивились: "А где Вы нашли третий язык?"
Оказалось, что первая группа состояла в основном из Израильтян, и они общались, естесственно, на Иврите.
Во второй группе были только недавние иммигранты из России, и они разговаривали по-русски.
А вот третью группу тоже в основном составляли русские, но в ней был один израильтянин. За третий язык она приняла Иврит, на котором они разговаривали!
В качестве эпиграфа - анекдот. Мужик спрашивает в ресторане: "Что у вас на десерт?" "Ромовая баба." - отвечает официант. "А можно отдельно ром и отдельно бабу?"
Как-то в Риме мы зашли в кондитерскую. От обилия сладостей разбегались глаза. Мы ткнули пальцем в знакомое пирожное и попросили: "Вот это, пожалуйста!" "А, Баба Рома?" - переспросил продавец.
И тут мы поняли, что это пирожное не имеет отношение ни к женщинам, ни к алкоголю. Баба - из-за формы, типа той, которой забивают сваи. Рома - потому что римская.
В поздне-брежневские времена, у нас, в Ленинградской физматшколе, преподавал историю Лев Андреевич: ветеран войны и потомственный интеллигент. Он говорил подчёркнуто правильными фразами, но в его словах чувствовался сарказм, или как бы сейчас сказали - троллинг. Как-то он рассказал: "Английский каптализм- загнивает и деградирует! Они дошли до того, что у них лидер Либеральной партии уличён в гомосексуализме и сейчас его за это судят!"
После урока мы к нему подошли и пристыдили: "Лев Андреич! Ну зачем Вы повторяете такую, совсем уж тупую проаганду? Ну как Вы себе это предствляете? Серьёзный политик, возглавляющий большую парламентскую партию - и настолько опустившийся извращенец!" Он тоже смутился: "Ну, честно говоря я и сам не особо в это верю, но нас так проинформировали..."
Разумеется это было правдой. Я это к тому, насколько изменился мир...
Аэропрт Франкфурта. Около нас сидит интеллигентная дама, ожидающая рейс на Ст. Петербург. Обсуждаем с ней питерскую жизнь: "А вот в пышечной кофе стало хуже!" -жалуется она. "В какой? У метро Василеостровская или на Конюшенной?" - поинтересовался я. ... Неожиданно нашу неторопливую беседу прерывает грозное объявление на русском: "Пассажирка Иванова! Срочно пройдите на регистрацию! Из-за вас задерживается вылет!" Дама вскакивает и на ходу кричит нам: "Побежали! Мы опаздываем!" "Мы никуда не торопимся." - отвечаю я. "Посадка на наш рейс в Торонто, на соседнем гейте ешё через полчаса." Она оборачивается и заявляет: "Чего же вы мне сразу не сообщили, что вы ИНОСТРАНЦЫ!"
Вдогонку к истории https://www.anekdot.ru/id/1461154/ Вообще сотрудники в ленинградских вузах были достаточно прозорливы. Я был один из худших по английскому в группе и преподаватель мне заявила: "Вот тебе, АК, английский точно понадобится!" Я тогда посчитал её антисемиткой, а она просто была умная женщина.
Новый Год, аврал, готовимся. Дочка крутится под ногами, все интересно. Дома тесть, теща, жена и маленькая дочка 4 лет. Наконец слегка разобрались - жена дочку в ванную комнату - мыться. Вдруг выходит - смеется. Выясняется - купает она дочку, приговаривает - Сейчас помоем глазки, ушки, ручки, ножки, писечку... - А ЯЙЦА? (именно в этой последовательности и без паузы) - ???????? )O: [ ] - а яйца мне бабушка (перепелиные) сварит?
Пасмурным торонтским утром меня растолкала жена: "Ты не охренел столько дрыхнуть? В Нью Йорке выставка Есчера!". "Кого?!" "Посмотри в Гугле, если тебя там за порнуху не забанили! Чемодан уже собран, загружай!"
Вообщем, после романтической поездки через Ниагарский водопад и горы Пенсильвании, в 8 вечера мы уже пили с друзьями за встречу в Бруклине.
Выставка превзошла наши ожидания: необычное сочетание искусства и математики. https://www.eschernyc.com/
И мы подумали, что наверное зря пренебрегаем современным искусством и вместо традиционного Метрополитена решили в этот раз посетить музей Гугенхайма. Почти весь музей занимала экспозиция какой-то шведской тётки. Она, ничтоже сумнявшейся, поставила на поток квадратный шедевр Малевича. Десятки её квадратов, раскрашенные в разные цвета, составляли значительную часть экспозиции - нечто среднее между детской книжкой - раскраской и каталогом кафельных плиток. Но ешё круче оказался мужик, с еврейской фамилией, объявивший себя её учеником. Он просто нарисовал две пересекающиеся линии!
И тут я понял этот великий город, о чём и оставил запись в книге отзывов. Вот её примерное содержание:
"Каждый раз, посещая музей, я испытываю дискомфорт от моего неумения нарисовать также. Я чувствую себя дискриминируемым по признаку неумения рисовать. Только сейчас я увидел выставленные картины, которые может нарисовать кто угодно - подлинно народное искусство.
Немножко испортило впечатление елитистская часть выставки с полотнами Пикассо, Шагала и. пр. Надеюсь, что она тоже будет заменена картинами простых людей, возможно даже моими.
Кaк здорово, что в Нью Йорке любой человек может выставляться в музее, участвовать в научных конферeнциях и даже стать членом конгресса, как Оказия - Кортез!"
Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача - продолжить последовательность: 7,9,11,13,15,19,22... Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец: Ответ 28
У меня есть приятель, обожающий советские песни и их историю. Как-то я у него спросил: "Как ты думаешь, где служил возлюбленный Катюши?" Он ответил: "Эта песня написана в 1938 году, тогда же когда и "Три Танкиста", то есть времён Хасана и Халкин Гола, и естественно он служил на Дальнем Востоке!" Я предложил ему поспорить на упаковку пива, что он не прав, и он согласился. В качестве доказательства я привёл третий куплет:
Ой, ты песня, песенка девичья Ты лети за ясным солнцем вслед И бойцу на дальнем пограничье От Катюши передай привет.
"И что?" - не понял приятель, "Прямо и сказано "на дальнем пограничье", то есть Дальний Восток"
Я пояснил: "Раз песня лет летит вслед за солнцем, то она летит с востока на запад. То есть на Дальнен Востоке находится, как раз девушка, а боец служит на Дальнем, от неё Западе, например где-нибудь в районе Смоленска".
Но он перестал со мной обсуждать подобные темы после моего вопроса о песне "Смуглянка". Я спросил: "В каком году написана песня?" Он ответл сразу: "В 1940."
Я опять привёл слова из песни:
Партизанский, молдаванский Собираем мы отряд.
И спросил: "И против кого они в 1940 партизанили?"
У меня тоже был контакт со словацкой полицией в 2004 году. Мы ехали из Будапешта в Прагу через Словакию и на подъезде к чешской границе (как я думал) нас остановили два мужика в форме, один пожилой, второй молодой. Я решил, что это таможенники и дал им наши канадские паспорта: свой, жены и дочки.
Старший спросил на английском: "А зачем ты паспорта предъявляешь? Ты вообще знаешь почему тебя остановили?"
Я растерялся: "Это таможня?"
"Нет! Это полиция. Здесь скорость 40км/ч, а у тебя 140!"
И тут я сморозил глупость и спросил: "А вы по-русски понимаете?"
Старший усмехнулся и сказал по-русски молодому: "Объясни ему, что со мной по-русски лучше не разговаривать." И повернувшись ко мне добавил на английском: "Давайте вы будете просто канадцы. На первый раз ограничимся предупреждением!"
Господа и товарищи, дорогие и уважемые! Если вы думаете, что знаете что-то, не ленитесь провериться прежде чем выставлять свое незнание на всеобщее обозрение. Ведь это так просто при наличии интернета!
>Cranberry - это клюква, а не калина!
Калина обыкновенная, она же Viburnum opulus (L), она же: V. americanum (Miller), European cranberry, cramp bark, snowball tree, king`s Crown, high cranberry, red elder, rose elder, water elder, May rose, Whitsun rose, dog rowan tree, silver bells, Whitsun bosses, gaitre berries.
Найти сие можно во многих местах. Например здесь: http://www.purplesage.org.uk/profiles/guelderrose.htm
Поздний Брежневский СССР. Я заканчиваю школу и под ужасы разговоров о пятой графе, готовлюсь к поступлению в институт. Начал я с ЛГУ, так там экзамены были на месяц раньше. Провалил первый же экзамен, математику письменную. Реально решил два из пяти заданий. Сколько сделали остальные абитуренты, естесственно не знаю. В Августе поступаю в Политех. 3 экзамена сдаю на пятёрки, остаётся математика устная. Принимающая экзамен тётка довольно серьёзно спрашивает, я всё отвечаю. "Ну всё, экзамен закончен." - объявляет она "А какая у меня оценка" - с тревогой спрашиваю я. "А вы сами не догадываетесь?" - с улыбкой вопрошает тётка. И тут меня понесло, я понял, что меня и здесь завалили и ставят двойку: "Вы не имеете права! Я этого так не оставлю! От того, что я Еврей, не значит, что меня можно так внаглую заваливать!" "Да пятерка у Вас. Вы же всё ответили." - сказала не понявшая мой монолог женщина. Я пулей вылетел из аудитории. Так стыдно мне не было ни до и ни после. Лучше бы она двойку поставила!
Канада, ИТ отдел одного из больших банков. За чашкой кофе обсуждаем отпускные планы. Я рассказываю, что собираемся посетить Германию, в частности Франкфурт.
Дитрих, выросший в Германии, говорит: "Вы обязательно должны посетить концлагерь Дахау!"
Я ему вежливо отвечаю: "Дитрих, я еврей, у меня родственники погибли в Холокосте, и мне там делать вообщем то нечего!"
Дитрих, воспитанный на леволиберальных немецких идеях настаивает: "Нет, обязательно заедьте, все долхны этим проникнуться и осознать!"
Меня это сильно задело и я сказал: "Мой дед воевал в авиации, бомбил Берлин. Он убил достаточно немцев, так что счёт моей семьи с немцами положительный!"
Дитрих резко встал и ушёл. Мой начальник, Тревор, канадец из англосаксов, занервничал: "Анатолий, ты с ума сошёл, как ты можешь такое говорить? Впрочем мой дед тоже служил в авиации и бомбил Гамбург!"
Я говорю: "Так, что теперь, наших дедов в Гаагу отправлять?"
Итог дискуссии подвёл руководитель проекта Пол, индус: "Странные вы все люди! Зачем говорить друг-другу неприятные вещи?"
На что Тревор заметил: "До такого подхода, нам надо ещё несколько тысяч лет цивилизации!"