Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEPH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу: - Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на денек! Так я по нему соскучилась! - Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать его тебе по телевизору. - Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается жена. Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка играет. - Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?! - А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик, бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Из-за недостатка штатных мест в цирке на Цветном бульваре и в цирке на Вернадского множество невоцирковлённых акробатов, фокусников и клоунов вынуждены устраиваться в Думе, Совете Федерации, Правительстве и Президентской администрации.
Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки.
В восьмидесятых годах в одном из апрельских номеров "Химии и жизни" в разделе, кажется, "Новости науки" была примерно такая заметка: "После многолетних исследований английские ученые выделили из бараньего мозга сыворотку с уникальными свойствами. После успешных опытов с животными они ввели эту сыворотку группе студентов-добровольцев. Результаты были крайне интересными: успеваемость подопытной группы резко возросла. Проведенные исследования студентов этой и контрольной групп показали, что у первых IQ стал в среднем на 21% выше, чем у вторых. Правда, был замечен один незначительный побочный эффект – эти студенты часто в задумчивости останавливались перед новыми воротами".
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор: – Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!
Противигаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились. - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает: - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!! Мужики удивляются: - А откуда ты знаешь, что мы из бани?! - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара – он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб. дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на "шабашку". Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково (кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых – доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге была столовая, где мы и кормились. Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу нагулянного на обширных полях аппетита, его съели. В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче всех их выразил Мишка Малек: – Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!
После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе, и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы, конечно, их и вернули. Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в кабинет, сажусь. Она открывает мою карту: – Ха-ха-ха! Кто это написал? – Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею! Карта же в регистратуре всегда лежит! – Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры и отпустила с богом. Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и, вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает: – Это кто написал? – Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал! Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала: – Типично шизофреническая надпись.