Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Aleks
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру... Лицо мальчика стало милостливей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей. - Этого хватит, орел? - Намана. Давай цветы. Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес: - Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...
Приехал я в Португалию, поработал, язык подусил, но рес ни о том. В обсем попался мне один товарис который пости не говорил на португальском, и вот история, попросил он сиездит с ним на другой конес Португалый, и помос устроится на фабрику. Пока ехали поездом пили конесно, с пересадками, добрались, насли селовека который на фабрике электриком работал, он обесал с утра заехать и забрат товариса. Ну дело сделано, мы в ресторан, ох и попили конесно, наелись тоже, но не сут в этом. Оставил мне товарис денег ровно на обратную дорогу. Я в гостинисе открываю глаза, сасов 10, пора домой, бодун страсный, а деньги только обратно, и ехать километровсч50. Ну стой не мог я уметет. На стансии местной, противной самогонки, но десевой выпил, пивом запил, легсе стало, повторил, хоросо стало, есе, да жизнь то продоляется.!!! На автобусе до жд, там есе на груд, и есе и оно, в обсем в умат веселый, но денег нет, деньги консились. В обсем картина маслом, балит народ в поезд, билети потом проверают, все налево, в вагон, а я на право в туалет, а у них в поездах туалети систенкие, закрылся, ноги на раковину, сию на унитазе крису закрыл, и спал я так до самого Лиссабона, а стусался может и кто не знаю, но доехал удасно...
Вчера было. Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи, а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу, чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?" сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но "дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было пока окончательно не успокоились.
"Ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".
Сижу на работе на унитазе. Не то чтобы я работаю на унитaзе, а просто привелось. Смотрю по сторонам и взгляд падает на кронштейн держащий ролики туалетной бумаги. Сверху кронштейна стоит клеймо изготовителя, овал такой, а внутри их имя. "Бобруйск" латинницей. Ничего себе сказал я себе. Я видел пальто сделанное на Украине. У меня есть ласты сделанные в Эстонии. Но поверить в кронштейн из Бобруйска, установленный в НДжерси, я не смог. И правильно сделал. Это было произведение компании www.bobrick.com, изделие нoмeр В-2740 в их каталоге.
7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом. Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.
Еще раз про фамилии. Учился я с 1981 по 1986 год в Харьковском ВВКИУ РВ. Так вот на нашем курсе был курсант с необыкновенной фамилией, а звали его Леха Пидорван. На вечерней поверке ржал весь курс наверное первые полгода учебы. Сколько мы ему не предлагали фамилию сменить, все без толку. Говорит: "А чего ее менять, у меня полсела одни Пидорваны. Так вот ближе к выпуску он женился и жена взяла его фамилию. В 1986 выпус и привет войска. Как вы думаете какую кликуху Леха получил от бойцов. Кто узнал всем привет. Саня Ромасько 153 группа.