Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент Буш заявил: "Планы ударов по Ирану - дикий вымысел. А вот намерение добавить к поправке Джексона-Веника пункт о свободной эмиграции скифов и печенегов из России - суровая реальность."
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
Шуфрич звонит Януковичу: - Пахан, когда шахтеров расстреливать - до или после обеда? - Пгене-бли-пгеме-н-бля-но до обеда! А их обеды отдайте регионалам - им закуски не хватает!
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
Выдержка из форума о колготках (http://tights.by.ru):
212. Vovik: В колготках на пляж В воскресенье купался в Серебряном Бору в колготках Sanpellegrino Holiday 8 под плавки! Народу пофиг, только пара девок смеялись в кулак :-) Ощущение кайфа непередаваемое, особенно, когда влезаешь обратно в джинсы. 19 Июня 2001 (16:51:42)
212. Shy: re: В колготках на пляж А плавки зачем? Это ж вроде нудистский пляж? ;) 20 Июня 2001 (21:56:05)
212. Lift-man: re: Изврат однако Насколько я знаю колготки не предназдначены для использования в качестве костюма аквалангиста. Ты еще в цистерну с пивом залезь в колготках, потом всем расскажешь как оно... 20 Июня 2001 (23:31:37)
212. Shy: re: Изврат однако Да они вообще-то и для ношения мужиками не предназначены, но ведь носят же! А еще в них можно хранить лук :))) 21 Июня 2001 (13:52:00)
212. Sergio: re: В колготках на пляж А я вот на одном тамошнем форуме прочитал, что есть товарищи, которые регулярно купаются в колготках - и ничего. Видать, там народу все по барабану. 21 Июня 2001 (14:12:13)
212. Nf: Можно и шилом в жопе ковыряться... Можно и шилом в жопе ковыряться. Почему бы не организовать тогда сайт "Любители ковырять шилом в жопе":)) где помещать объявления типа: "Сегодня купил отвальное шило! Влезает с трудом, но когда провернешь... Кайф!" Мне бы тоже было бы пофиг - каждому свое. Вот если бы колготки подписать - эти для девок, эти для мужиков, эти - для купания, хранения лука и т. д. Вот тогда бы можно было бы потешаться над неверно использующим: "Вот пень! Да он же в колготках для хранения лука купается! Извращенец!!!" 21 Июня 2001 (17:10:45)
212. phlover: re: В колготках на пляж Ну в кайф человеку, чего пристали! Вот в чулках наверно слабо! 21 Июня 2001 (21:33:09)
212. Shy: re: В колготках на пляж ... да с поясом... ммм... 22 Июня 2001 (09:12:57)
212. Shy: re: Можно и шилом в жопе ковыряться... В принципе, наш сайт ничем не лучше придуманного тобой :) Просто не вполне логично ломая одну стену тут же выстраивать вторую. А еще меня прикалывает, как некоторые из любителей колготок, признаваясь в своей страсти, тут же оговариваются, что они не геи. Как будто это имеет хоть какое-нибудь значение ;)) 22 Июня 2001 (09:10:40)
212. NF: Некоторое значение это все же имеет - но только при личном общении... Инстинктивно - и с этим сложно бороться - ждешь от человека нетрадиционной ориентации иного к СЕБЕ отношения. Как чуствует себя нормальная девка, кода ты с ней пусть даже просто разговариваешь? Наверно, думает: а отдалась бы я ему или нет? Ты, общаясь с девкой, думаешь: "а я бы продырявил ее своим пылесосом!", ну или иначе. И каждому из вас интересно: а что думает собеседник?. И, наверно, каждому хочется, чтобы мысли были похожи на приведенные выше примеры. При общении же с другим типом хочется наоборот. И не хочется поворачиваться к нему задницей! Вот и все! А в остальном - пофиг. Поэтому и оправдываются - мы любим ходить в колготках, но не геи. И правильно делают. Остается только поверить в это. 22 Июня 2001 (13:19:24)
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Навеяло справочником Yellow Pages русского Чикаго... В Чикаго есть Skokie Meadows (nursing facilitiy), ну проще говоря Дом престарелых. Так вот, если хотите вкусно поесть, то воспользуйтесь купоном со страницы 334: Ужин на двоих в ресторане "Живаго" при поступлении родственника в Skokie Meadows.
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
Короткая. В Новосибирском академгородке работает светило всероссийского масштаба. (а может быть и мирового). Доктор наук, профессор, действительный член РАН. Фамилия у него Труфакин. Как он интересно в зарубежной прессе публикуется? TRUE_FUCK_IN?
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
В ресторане сидит Янукович за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у Януковича и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Hе выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время Янукович поднимает голову над газетой и спрашивает: - Hу, что, увидел! - Ага. - Так я то-же увидел.
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....
В Германии автомобильные номера выдают по такому же принципу, как раньше в Союзе - буквы соответствуют городу или округу (ну, K это Кельн, B - Берлин, L - Лейпциг и т. д.). А дипломатические номера букв не имеют, там вместо букв ноль. А чтобы всем было понятно, на машинах, сессно, наклейка CD, то есть дипломатический корпус. И вот в одной богом забытой дыре где-то в Баварии стоит на стоянке такое чудо с дипномерами и наклейкой. Рядом с тачкой два местных пацана тупо разглядывают номера и гадают, откуда человека нелегкая принесла. Разговор следующий:
Младший (М): Что это за номер такой, на О начинается? Старший (С) (с сомнением в голосе): Да нет, это не О, это ноль. М: А разве такие номера бывают? Это, наверное, не немецкие номера... С: Да, наверное. М: А откуда? С (уверенно, с тоном знатока): Че, не видишь, CD написано? Канада, значит.
приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович отгадай загадку - Петька,-говорит Василий Иванович = Без окон, без дверей полна горница людей? - Жопа - Да, нет, Василий Иванович, огурец - Вот, блин, давай еще - Два конца, два кольца, а по средине гвоздик? - Жопа - Нет Василий Иванович, это ножницы - Вот блин! Пойду ка я загадаю Фурманову. Слышь Фурманов отгадай загадку, Петька только что загадывал? - Давайте Василий Иванович - Без окон, без дверей полна жопа огурцов? - Так это же х##ня какая-то получается - Вот и я говорю х##ня, а Петька говорит ножницы
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает. - Девушка хочешь яблочко? - Нет. Бомж в непонятках опять. - Девушка хочешь яблочко? - Да не хочу. Отвали! Бомж отходит разочарованно: - Да, минетик мне здесь не обломится...
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
Эх (завистливо). Этих бы американских 'придурков' да к нам бы, в Торонто ...
---------- >>Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве (Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение?? Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как придурки в США?>> Придурки в США про каждом снегопаде (неважно, первый он или последний в году) чистят дороги до асфальта. Что с них возьмешь - придурки...
"В Грозном обнаружена большая партия оружия и взрывчатки
Большая партия боеприпасов и взрывчатых веществ, а также самодельные взрывные устройства обнаружены в Заводском районе Грозного, сообщил "Интерфаксу" в воскресенье пресс-секретарь МВД Чеченской республики Магомед Дениев.
Он отметил, что при осмотре завалов полуразрушенного дома на проспекте Культуры саперные подразделения, а также милиционеры обнаружили тайник, в котором были спрятаны огнемет "Шмель", пять снарядов калибра 122 мм, минометные мины, восемь выстрелов к подпольному гранатомету, два самодельных взрывных устройства, изготовленные из толстостенных металлических труб, более 4600 патронов к стрелковому оружию."
Зашел вчера в магазинчик пивка купить. На кассе стеклянный стенд со всякой мелочью, жевачка, леденцы и т.д. На стенде сверху выставлена упаковка(пачек 5 в ряд) презервативов Magnum.Внизу упаковки красочная надпись!!! "СОЧНЫЙ ВКУС И ЗДОРОВЫЕ ЗУБЫ!!!" Вот так-то... P.S. На самом деле продавцы просто стенд так соорудили, что надпись от Orbit`a оказалась на презервативах .
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь