Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов : "Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик". Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
общение с порядочной и совершенно бесхитростной девушкой:
Марина 3 сентября 2006 в 19:58 Привет, прошу прощения за вторжение. Alex 3 сентября 2006 в 23:02 привет Марина 3 сентября 2006 в 23:22 Кто ты? Alex 3 сентября 2006 в 23:48 просто обычный человек... Alex 3 сентября 2006 в 23:48 почему у тебя нет фотографии? Alex вчера в 00:07 сложно общаться с тем, кого себе даже не представляешь Марина вчера в 09:44 Ну, у меня нет фото в компе. А общаться, как раз-таки, без фото можно. Мы же ничего другого не делаем. )) Alex вчера в 19:21 любое длительное общение в итоге заканчивается встречей. лучше застраховаться заранее Марина вчера в 20:16 Застраховаться от чего? От неприятных сюрпризов? Не переживай. При встрече на шее у тебя я не повисну. Да и ты, я думаю, не бросишься прилюдно меня тискать. ))) Alex сегодня в 19:54 не зарекайся - жизнь прекрасна своей непредсказуемостью. вдруг ты не сумеешь удержать свои эмоции под контролем? Alex сегодня в 19:57 кстати, стандартный контракт, подпиши плиз:
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 (тридцати) дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся:
- военные действия, - стихийные бедствия, - законодательные акты, - действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, - целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
- Вы ни разу не были замужем, - Вы допускаете форсирование с моей стороны действий вполне определенного характера, - Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы Вы, в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, передали это письмо Вашей сестре.
Марина сегодня в 20:06 А теперь напиши по-русски, что ты от меня хочешь? Я что-то не пойму, ты рвешься ко мне в постель, при этом не даешь никаких гарантий. Эдакий скользкий тип. Марина сегодня в 20:27 Кстати, кто составлял этот контракт? И для кого? И причем здесь мы с тобой? А ты наглый! Alex сегодня в 21:23 м-да, с чувством юмора у тебя проблема. извини. Марина сегодня в 21:29 А у тебя, стало быть, с нормами этикета? Ладно, давай простим друг друга и разойдемся мирно, без скандала.
На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз, учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил Саакашвили за фильм "Чистое поле".
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не хватило... мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли успокоиться минут 15.
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
{ Вы были расстроенны отсутствием инициалов. Я отвечаю за все стишки -“Депутатам”, а также ”Джихад”,”Жириновкий, как зеркало ..”,“Вованам..”,” Мартышка”,” Листу”,” Ответ на ответ "Я хотел бы стать монголом",“Миротворец вы наш” и т.д . Вы довольны? ) для Аффы от УВ
Классический Пасквиль - "Это он Эдичка"
На Красной толпы быдла бьются Как в старь согнали,повели. А в окнах-то уже “смеются, Что этих нищих провели."
Мадам.Ваш слог.. Не раз со сцены Клялись - нет партии родней!!? Ну а потом уже до пены Хулили умерших вождей?
Да кстати! комсомольские Мадам, менять советую привычки. Хотя бы классиков слова Берите иногда в кавычки.
Пасквиль? Как это все знакомo Чуть слово против,так враги. Ну не печальтесь,верьте в Волге Сподвижник ваш обмоет сапоги.
Он революции “святой” отец Для юношей иных он - папа. С бородкой профиль. Наконец - Нет совести,но нет и компромата.
Его словарь 120ть слов Из них “всего” две трети мата. Вот кто мадам,сменить готов Перо, на стол от автомата.
Вам мил сейчас его флажок? Поверьте, день еще наступит. Сквозь нежно-беленький кружок Вдруг свастика,слегка протупит.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Новогодняя сводка новостей на Ленте.ру: Под Новый год в Чечне сгорел командир взвода В новогоднюю ночь в Москве обморожения получили 9 человек В Москве подорожал проезд на общественном транспорте В российскую армию вернулись гауптвахты Президент пожелал россиянам наполнить жизнь любовью и заботой
Во вчерашнем передаче "Футбол России" в одном из комментариев матча прозвучала фраза: " По-видимому 30 градусная жара остудила пыл футболистов ярославского "Шинника". И сказано все это было... комментатором-женщиной.
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
"Прикинь, вечером включил асю, в сети никого. Пошел на горшок. Прихожу, петиции от В. Мол опять я не хочу с ней общаться, потом через две минуты что игнорирую ее, еще через две что пытаюсь вывести из себя, еще через две "пока" и вышла из сети. ПИЗДЕЦ КАКОЙ ТО!!!"
Встечаются два мужика,старые такие приятели. Один не так давно женился. Разговор о том осем, и тут: - Не врубаюсь, и на кой ты женился? Да и бабы у тебя раньше получше были. А эта? Ни кожи ни рожи, кривая какя то, прыщи, а? - Да понимаешь, у нее ТАКИЕ глисты, хотя да, забыл, ты ведь не рыбак.....
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
- Служба технической подержки, здравствуйте! - У меня не запускается компьютор. Ваш высокоскоростной интернет сломал его. - Что вы имеете ввиду - Я говорю вам, он не запускается - Он работал, когда наш специалист был у Вас - Да, он перестал работать после того, как я его накрыла - НАКРЫЛИ???? - Я накрыла его пластиковой пленкой, чтобы туда не пропадали кошачьи волосы. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???
prihodit muzhik k svyashcheniku: Muzhik: Svyatoy otesh, mne 80 let, ya zhenat, u menya chetvero detey i 11 vnukov. I vot vchera ya podobral dvuh 15tiletnih pisyuh i trahalsya s nimi vsyu noch. Svyashchenik: Detya moya, kogda zhe ti posledny raz ispovesivalsya? Muzhik: Nekogda, svyatoy otesh, Ya evrei. Svyashchenik: Tak kakogo chorta ti mne durish golovu, sin moy. Muzhik: Da ya, svyatoy otesh, eto segonya vsem rasskazivayu.
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
Штирлиц шел по Цветочной улице, и вдруг ему на голову неожиданно упал кирпич. - Вот те раз? - сказал Штирлиц. - Вот тебе два, вот тебе три.... - сказал Борман.
Сегодня на сайте www.sport.rbc.ru ИТАЛЬЯНСКОЕ ЗОЛОТО. Доменико Фиораванти из Италии выиграл олимпийскую золотую медаль в плавании 200 м брассом с результатом 2 минуты 10,87 секунды. А рядом фото какого-то пловца, красиво так плывущего вразмашку. Такие вот их нравы, так вот они и становятся Олимпийскими чемпионами.
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
Сидит ворона с сыром на дереве, мимо лиса как обычно бежала:
- Ворона, за Путина будешь голосовать? - м-м-м-м... - Не поняла, ты будешь голосовать за или против? - м-м-м-м... - Нет ты скажи да или нет? - Д-А-А-А-А! сыр естественно вылетел, лиса убежала, ворона сидит горюет: -- Ну сказала бы "НЕТ" - результат то был бы тот-же самый!!!
Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили пожаловаться дракону. Прилетает дракон к ослику: -У-у-у ослик тебе страшно? -Д-да страшно... -А почему тебе страшно? -П-первый раз такого большого ебать буду.