Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно откуда взявшегося полного ведра. Р(зевая): - Эх, скучно. Денщик молча продолжает работать. Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать? Д: - Азия-с, не поймут-с.
Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут. Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем". Убил бы Гейтса...
Сосед (С) спрашивает мужика (М). С : "Почему у Вас вчера так жутко орала кошка?" М : - Я вчера ее мыл. С : Я тоже мою свою кошку, но она так не кричит. М : А Вы ее после мытья выжимаете?
Было у царя три дочери. Настало время выдавать их замуж. И говорит он им: - Вот вам каждой по луку и стреле, идите в чистое поле и стреляйте. И куда ваша стрела попадет, там и ваш суженый. Первая дочь выстрелила, попала стрела в боярский дом. Вышла она замуж за боярина. Вторая дочь выстрелила, попала стрела в купеческий дом. Вышла она замуж за купца. Третья дочь выстрелела, улетела стрела в болото. Идет она по болоту, ищет стрелу. Вдруг видит, лежит стрела возле кочки, а на кочке сидит т-а-а-а-а-а-кой большой и жирный лягух. Вспомнила она, что для того, чтобы он превратился в прекрасного принца, нужно его поцеловать. Взяла она его в руки и поцеловала. Никакого эффекта. Собралась с силами и поцеловала во второй раз. Опять ничего. В отчаянии воскликнула : - Что же теперь делать, никак не превращается! А лягух ей отвечает человеческим голосом: - Сосать. Очень сильно заколдован.
Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат: "ENJOY ICE COCA-COLA"
Приехали американцы к нам заключать контракт, ну наши типа перед подписанием договора говорят : - Нам, дескать надо с Москвой посоветоваться, мы щас с руководством свяжемся и сообщим Вам ответ. Ну вобщем сидят буржуи в конторе и слышат из соседней комнаты страшные вопли: -Але, Москва, %$S#k$%?, вы нас слышите? Москва,Москва,вы нас слышите? Сидят буржуи и тихонько шизеют: -Ну что что %*я за страна, неужто нельзя в Москву по телефону позвонить.
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Вот такая история. Чего в ней больше - трагического или смешного - решайте сами.
Начало почти классическое. Поехали три мужика из Киева в Москву в командировку. Годы застойные. В Москве одному из них стало плохо с сердцем, и он помер. Ну, остальные как представили себе мытарства с оформлением документов, милицией и прочими "радостями" (а срок командировки на исходе), так решили отвезти жмурика домой, а там уже все проще - оформить, похоронить и т.д. Как они его по городу везли - рассказ отдельный. Но дотарабанили честно до вагона, положили на верхнюю полку - и пошли курить. Возвращаются - сидит в купе четвертый попутчик, а трупа нет. Полка пустая! Задают вопросы - мужик строит дебила. "Какой такой товарищ?! Никого не было!". После допроса "с пристрастием" оказалось, что попутчик зашел в вагон, увидел - мужик лежит, и попросил у жмурика закурить. Тот, естественно, молчит. Мужик давай его тормошить, видит - труп. Испугался - как же, обвинят в убийстве! - и выбросил труп в окошко. В общем, СТОЛЬКО времени мужиков по ментовкам не мурыжили ни разу в их жизни...
Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу. Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200 и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза, смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно. Подезжает НР к мужикам: - Шо ето, бля, за курицы тут? - Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел. - И как вкусные ножки? - Очень. - А скоко курятина стоит. - Да, дешево. - Ну, я всех покупаю. - Давай, давай – токо поди поймай.
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
"Ебай" (Ebay)-это не поисковая система, а интернет-аукцион, причем всемирный и находит эта система естественно ТОЛЬКО то, что выставлено на этом самом аукционе на продажу...
Поймал Змей-Горыныч англичанина, француза и русского и говорит: - Сейчас загадаю задачку - кто всех смешнее ответит, так, чтобы все три головы рассмеялись, того отпущу, остальных - съем. В общем, так. Приходите вы домой, а жена - в постели с любовником. Что делать? Англичанин: - Ну, я, как интеллигентный человек, пройду на кухню и заварю себе кофе. Одна голова: - Ха-ха-ха!.. Француз: - Ну, я, как интеллигентный человек, лягу с другой стороны. Две головы: - Ха-ха-ха!.. Русский: - Ну,я, как интеллигентный человек... Три головы: - Ха-ха-ха-ха-ха-ха!...
Буквально вчера случилась со мной и моим другом такая история: Работаем мы с ним в одной фирмочке где требуется круглосуточное дежурство. Вот позавчера подошла наша очередь дежурить в ночь, отдежурили нормально, утром дождались смену, уходим. Вышли, стоим значить на остановке ждем нужный нам троллейбус. Подходит он, родимый, мы в него почти на автопилоте (ночь не спали, да предыдуший день не из легких выдался)загружаемся и стоим у задней двери, на самом выходе. Троллейбус вот-вот отъедет, подбегает к нему бабулька и следует такой вопрос: - Ребятки, это какой троллейбус? На что мой друг на полном автомате отвечает: - Синий!!! Бабулька офигевает, двери закрываются. P.S. Я в хохму въехал только на следующей остановке, посмеялись от души.
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта. Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную... -" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев... В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем... И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..." -"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический депресняк". Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила, поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души. Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела (маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать превратно. В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей строгости своей. И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно дикие вопли возмущения. Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом насмеявшись,рассказала причины своего поведения. Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась. Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того, что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень естественными. Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
1) Когда женьщина в экстазе быстро и часто произносит мое имя - появляется желание остановиться и сказать:"Я тебя внимательно слушаю" 2) Когда женьщина в экстазе шепчет какую-то чушь типа "я люблю тебя" или "еще! сильнее!" - появляется желание остановиться и попросить ее заткнуться. 3) Когда женьщина в экстазе закусывает губу и мычит, сдерживая крик - появляется желание остановиться и спросить:"ты собираешся кончать?" 4) Когда женьщина в экстазе кричит - то просто закладывает уши.